こんにちは

カウンセリングサービスの那賀まきです。

 

野村香英(第1週
成井裕美 (第3週)と交代で、
火曜日の「モテオーラ養成講座」(第2・4・5週)を担当しています。

どうぞよろしくお願いします。

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まず、最初に大阪地区の講座のご案内です!
2017年度大阪地区k-1グランプリ(講演者No.1)受賞特別講座(※神戸メンタルサービス主催の講座です。 )

カウンセリングサービスの母体である神戸メンタルサービスの講座を担当します!どなたでも参加していただけますので、お気軽におこしくださいね。
日時:2018/11/16 19:00~20:50
会場:江坂パークサイド2F
料金:3240円

(神戸メンタルサービスの講座に初めて参加される場合通常は入会金3240円が必要ですが、コチラの講座はk-1受賞特別講座ですので、不要です!)

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さて、今日の本題。


ちょっと想像してみてくださいね。

ある人が、電車に乗っていました。


ちょっと疲れていたので、たまたま空いていた「優先座席」に座っていると、後から年配の女性がよろよろとした足取りで乗ってきたので、「どうぞ」と席を譲りました。


すると、その女性ははにっこり微笑んで「ありがとうございます」と言って、その席に座りました。

 

そして、降りるときに、もう一度席を譲ってくれた人に会釈をして降りて行きました。

こんなシーンがあったとしたら、席を譲った人も「譲ってよかったなぁ」と思ったり、心が温かくなったりするような気がしますよね。

でも、もし、年配の女性が
「いえいえ、わたしはダイジョウブですから」と冷や汗をかきながら断ったとしたら・・?
 

そうして、とても辛そうな顔をしたまま、立っていたら・・?


席を譲ろうとした人は、居心地が悪い気分になったり、

「なんなんだ!」と腹が立ったりするかもしれません。

人は、自分の好意や親切、思い、愛など自分の与えたものを「受け取って」もらった時、うれしくなります。

 

でも、逆に「受け取ってもらえない」時には悲しくなったり、腹が立ったりするのです。


つまり、「受け取る」という行為は、「相手の気持ちや思い」を大切にする、という行為なんですね。

 

だから、人は「受け取ってくれる人」のことが大好きです。

このプレゼント気にいってくれるかな?とドキドキしながらプレゼントを渡した時、「ありがとう!うれしい!」と言って受け取ってもらえると嬉しくなる。


はりきって作った手料理を「おいしい!」と言ってパクパク食べてくれると、「よかった~」と思う。

というように、自分の思いを受け取ってもらうと、プレゼントしたり、料理を作った方も幸せな気分になります。

自分を幸せな気分にしてくれた人に「いい人だなぁ」と好感を覚えるのは、自然な感情ですよね。

「受け取り上手は愛され上手」という言葉には、こういった理由があるのかもしれません。

そうはいっても、この「受け取る」ということ。

「苦手なんです~」とおっしゃる方は少なくありません。

子どもの頃から、

「一人でできるようになりなさい!」

「甘えてはいけません」

「もっとがんばらないと!」

「もっと努力しないと」

と言われて、立派な大人になるためにがんばってきた人ほど、

 

価値を認めてもらっても

「いえいえ、まだまだです。」と思いますし、

 

誰かが手を貸そうとしてくれても

「まだまだ、がんばれますから!」と断ってしまいがち。

それ以外にも、

「わたしには、誰かに認めてもらえる才能や価値なんてない・・」といった自己価値を持っている時には、

「わたしなんかのために・・」

「そんなこと言われても・・」と感じてしまいがちですし、

 

「期待の応えないと!」という意識が強すぎると、

ほめ言葉や価値を認める言葉を聞くと

「そんな期待に応えられません」と感じてしまいます。
 

そんなときには、自分が自分に対して抱いている思いは思いとして、他人が自分に向けてくれた優しさや思いをただ受け取ってみようと思うことが大切です。

 

また、今まで「受け取る」経験が少なかったのだとしたら、ワークショップやカウンセリングなどを使って練習してみてもいいかもしれませんね。

 

受け取ることに慣れれば慣れるほど、あなたが微笑む時間が増え穏やかな気持ちになることも多くなりますよラブラブ
 

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次回(11/20)のモテオーラ養成講座は

成井裕美カウンセラー

が担当します

 

どうぞお楽しみに~!

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【那賀まき情報】

 

宝石赤カウンセリングを受ける

※大阪(江坂)にて面談カウンセリングを行っています。

面談カウンセリングは土日祝日を中心に行っています。

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【参考記事】

ご利用方法や面談・電話それぞれのメリットについて
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大阪地区の講座が2本セットで販売開始!!

NEW『簡単!ラクチン!すぐできる!<幸せになる「心のブレーキのはずし方」>/”私らしさ”で生きていく!!~自己肯定感をぐぐっとアップする2時間~』 (2本セット 864円)

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池尾昌紀

 

毎週月曜日の「恋愛テクニック」は、「カップル・カウンセリング」と題しまして、パートナーとの関係をより良いものにするため、「男性心理」「女性心理」を紐解きながら、さまざまなご提案をさせていただいています。

恋愛・夫婦問題で悩んでいらっしゃる方、パートナーをみつけようと思っている方、現在の、また将来の結婚生活に、役立つご提案を発信してまいります。

担当は、池尾昌紀・池尾千里の夫婦カウンセラー。毎週交代で発信していきます。

今週は、池尾昌紀が担当です。どうぞよろしくお願いします。

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最近、彼の態度が変わった気がする。

頻繁だったLINEも減ったし、前はいつも一生懸命に私に気を使ってくれたのに

一緒にいても退屈そうな時がある。

彼の気持ちが冷めちゃったのかな。

 

私たちは、「心配しすぎは良くない」と思っていても、つい、心配してしまいます。

こと、パートナーシップに置いては、「心配や不安」は、なかなかやめられないものです。

 

「心配しすぎ」で、相手のことを信じられなくなり、相手に重いと言われる。

「安心しすぎ」で、相手の不満に気づけず、別れたいと言われる。

 

パートナーシップでは、このどちらも起こりうることですが、心は「安心しすぎ」て問題が起こるより、「心配しすぎ」に傾きやすくなります。

 

「問題が起こる前にそれを回避したい」と思う気持ちの方が強いからです。

 

付き合い始めた時は、いつも情熱をもって接してくれた彼の態度が落ち着いてくると、熱量が減ったように感じ、そのまま愛情が減っているように不安になる。

これは、誰もが経験することです。

不安はネガティヴな想像を駆り立てていき

 

「まさか、わたしへの愛情が冷めたとか?!」

「もしかして、浮気してるんじゃないの!」

 

そんな思いから、相手を疑ったり、問い詰めたりしてしまうこともあります。

 

確かに彼の心が冷めている場合もありますが、こうした心配に悩んでいるとき、「自分の思い過ごし」である場合もあるのです。

 

彼の熱量が減っていると感じた時に、自分に対して愛情がなくなったのではないかとか、他の誰かに気持ちが動いているのではないか、という不安や心配が出てくるのは自然なことです。

 

ところが、厄介なのは、「適正な大きさの心配や不安」ではなくなる場合が多いということ。

こうした時には「必要以上に自分が不安を大きくしてしまっている」のです。

 

これは、自分の過去の体験が影響していることも多く見られます。

例えば、失恋の痛手が残っている、元彼に「君は重い」と言われての去っていってしまった、恋愛で裏切られたような体験がある、などの辛い過去があると、目の前のパートナーに対して感じる不安だけでなく、過去の体験からくる苦しみが無意識に思い出されていて「今の不安+過去の苦しみ」となって心を揺さぶってきます。

 

また、私たちは自分に厳しすぎるあまり自己価値を下げてしまっています。

自己価値が低いと、こんな自分は愛されないのではないか、と感じるので、現状よりもずっと不安を大きく感じてしまうのです。

 

私たちは、自分の心の中に不安を持っていると、不安というフィルターで誰かを見てしまうのです。

壁に映る影が怪獣に見えて怯えていたら、その影は子猫だった、という例え話のように、実際には大した話ではないのに、ことさら大きく感じてしまう。

 

これは無意識に起こる場合が多いので、それに気がつけず、目の前の相手にすべての不安をぶつけてしまったりします。

すると、

 

すると、不安をぶつけられた相手は、必要以上の不安をぶつけられたように感じるため、その大きさに驚いたり、引いてしまったりする場合もあります。

 

こうしたことを防ぐ方法は、「今、目の前の相手に感じている不安」と「過去の不安」を区別してみよう、と意識すること。

たったそれだけのことで、不安の大きさはとても小さくなります。

 

◇彼を好きになった原点を思い出す

そして、もう一つは、彼をどうして好きになったのかを思い出すことです。

 

「あたしは、あんたの『ここ』に惚れたのよ!」

 

という時の、『ここ』を思い出せばいい、のですね。

 

この部分をいつも持ち続けることができると

 

「誰に何を言われようと、わたしはあなたが好き」

 

という強さを持ち、それが「心配や不安」を減らします。

 

あなたが彼を好きになった理由には、必ず意味があります。

その理由に自信を持ってください。

 

この恋愛が始まるには、大小様々なドラマがあったはず。

そこにはたくさんの二人の思いが詰まっています。

何よりあなたの思い。

改めて、彼を好きになった理由を思い出してみましょう。

この思いには不安を減らす力があるのです。

 

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池尾昌紀・千里、ふたりのカウンセラーによる『カップルカウンセリング』ご好評いただいております。

おひとりでお越しいただくことはもちろん、お客さまのパートナーとご一緒にカウンセリングを受けていただくこともできます。

男性カウンセラーと女性カウンセラー、双方からのバランスの良いカウンセリングがご提供できます。

ご希望の方は、ご予約の際に「池尾家・カップルカウンセリング」とお申し出くださいませ。

池尾家カップルカウンセリングは、名古屋市の鶴舞にておこなっております。

カップルカウンセリングの料金

1時間 ¥14,500-(税込)

2時間 ¥27,000-(税込)

 

次週、2018年11月19日(月)は妻、「池尾千里」が担当します。

池尾昌紀のプロフィール&ブログ

池尾千里のプロフィール&ブログ
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<名古屋カウンセラーズフェスタのご案内>

日 時:2018年11月24日(10:00~17:00

会 場:(名駅)愛知県産業労働センター・ウインクあいち

    名古屋駅より徒歩5分

<参加カウンセラー>

 池尾千里  重石ゆうこ 高見 綾  はたのえり 服部希美  吉田ちか 

*”2019年のビジョンマップ” を作るミニイベントも開催。
お申し込み
お席の確保は上記バナーをクリックください。

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きくまる・池尾・基礎1

偶像崇拝

恋愛テクニック

こんばんは

カウンセラーの平です。

日曜日の恋愛心理学を原カウンセラーと隔週で担当しています。

ライン ライン ライン ライン

 

アイドルという言葉を邦訳すると、“偶像崇拝”という意味になります。

 

偶像崇拝とはキリスト教の言葉で、「神様以外のものを神様にすること」を意味します。

 

なるほど、芸能界で活躍するアイドルも、ファンにとっては神様のようなもの。憧れのあのスターたちは、「きっと、オシッコもウンコもぜったいしないよね」などと言われます‥‥が、ぜったいしますよね。

 

偶像崇拝の対象は人間に限らず、幸福のペンダントやお守り、壺や掛け軸などさまざまです。

 

ペンダントも壺も一つの物質であるわけですが、そこにどのような意味づけをするのかは、それを見た人が決めるわけです。

 

たとえば、「このペンダントを持っているだけで、自分は必ず幸せになれる」と信頼しているとしたら、じつはペンダントではなく、あなたのその信念があなたを幸せにするのです。もちろん、これは心理学的な考え方ですが。

 

私はよく講座で“呪われたペットボトル”の話をします。

 

受講生の前で1本のペットボトルを見せ、こう紹介するわけです。

 

「えー、みなさん。これは呪われたペットボトルでありまして、見るだけで婚期が3年遅れる、万一、触れようものなら、今世、いや、来世、いや、言い伝えによれば七世先まで嫁に行けないといわれているのであります」

 

で、一番前に座っている独身女子にこのペットボトルを投げます。

 

人の本能として、投げられたものはどうしてもキャッチしてしまいますので、ほとんどの女子が「ギャー!」と言いながら、そのペットボトルを受け止めます。

 

本来すべき正しい反応は、「平さん、なに意味のわからないことを言ってるんですか? これはただのお茶のペットボトルじゃないですか」ですよね。

 

つまり、この1本のペットボトルを“呪いのペットボトル”にする力を与えたのは、あなたであるわけです。

 

もちろん、“幸運のペットボトル”にしてもいいのですよ。

 

これが、“判断”と呼ばれるものです。

 

一つのものを、あなたの愛のシンボルにしたり、敵にしたり、そのすべてはあなたが決めるのです。

 

おつきあい早々のロマンスの時期、あなたはまさにパートナーのことを偶像崇拝しています。

 

「彼は“ミスター・パーフェクト”なの。ほんとになに一つ欠点のない、素敵な人なのよ」

 

残念ながら彼は人間ですから、すねることもあれば、八つ当たりすることもあります。鼻の下を伸ばすこともきっとあることでしょう。

 

彼を「私を愛してくれる人」として見ることができるのは素晴らしいことです。

 

ただし、「私を愛するためだけに存在している」、「彼は私を愛しているから、私がなにをしても傷つかない」などと神様扱いをしているとしたら問題があります。これはまさに、恋愛がうまくいかなくなる典型的なパターンの一つなのです。

 

子どものときの私たちは、親に神様を投影し、偶像崇拝していました。

 

「親は私の面倒を見てくれるためだけに存在している」、「私は子どもだから、不完全で不十分な存在だけれど、大人である親は完ぺきで、間違うことも傷つくこともけっしてない」、と。

 

それを男女関係に置き換えてしまうと、あなたは過剰に依存的になりがちです。

 

そして、「彼は私の面倒を見るのが役目、私は面倒を見られるのが専門」、「こんな不十分な私には、彼を愛することなんかできない」と考えると、恋愛は早々に破綻します。

 

パートナーを「どうせ、男なんて‥‥」と、あなたを傷つけるシンボルのように扱うのも間違いですし、「ほんとうに完ぺきな人なの」と神様のように扱うのも間違っています。

 

なぜなら、彼もあなたと同じ人間で、やさしくされたり、ほめたりされるのが大好きです。そして、怒られたり、不平不満をぶつけられたりしたときはヘコみます。

 

男女関係でいちばん大切なことは、“対等さの法則”です。

 

上下関係でも主従関係でもなく、おたがいがまったく同等であると感じることができたとき、二人の関係のバランスはとれ、うまくなじんでいくといわれています。

 

「彼と親は人間扱いしましょう」とは、よくいわれることです。

 

それだけ、「自分の面倒を見てくれる人」にして、こき使ったり、奴隷扱いしているいる人が多いのです。


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開催日時:12/20日(木) 19:30~21:00  

    

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