この前、私はNHKのハイビジョン放送で、アーネスト・ヘミングウェイの恋を深夜に２時間見た。
ヘミングウェイはアメリカ人で、赤十字軍としてイタリアへ第一次世界大戦あたりに行った。
負傷した彼は、傷痍軍人病院へ運ばれ、そこで、７歳年上の看護婦と恋に落ちる。
彼が１９歳のときだった。初恋である。
年上の彼女だったが、ヘミングウェイの熱烈な好意と人柄に惹かれ、恋に落ちた。
しかし、彼女は、アーネスト、または日記や、手紙ではKidと呼んだ。
二人は両思いになるが、ヘミングウェイがまた復員することになり、離れ離れになる。
物語は彼女の手記で終始する。
最初は日記で語られるが、それ以後は、手紙となる。
彼女はヘミングウェイと離れ、相手への思慕を強くしていく。
そしてやがて、スペイン風邪で彼女もローマへと異動させられる。
第一次世界大戦が終結し、二人は再会を果たす。
そして、ヘミングウェイが母国アメリカへ帰るときが来た。
ふたりは再会と結婚の約束を誓い、ヘミングウェイは帰国した。
しかし、これが、ヘミングウェイが見た最後の彼女の姿だった。
恋愛の過渡期、下弦の月を迎えていた。
二人の蜜月は終わった。
私は以前に、ある男性から聞かれたことがある。
「好きなタイプは？」
と、聞かれて「優しい人と」、そう答えました。
メールでやりとりしてたんだけど、「優しいってどういうこと？」
ときかれ、たしかにそうだよなあと思いました。
それから具体的に書いたこと今でも覚えている。
私は基本的に、ルックスだけで異性を好きにならない。
もちろん外見は大切だし、服装も見る。
だけど、もっと大切なのは「心」だ。
一見こわもての人でも、話して見ると意外と優しかったりする。
私は性別を越えて、「人間」が好きなのだ。
心を通わせられたら、もっと嬉しい。
人を好きにな るのは、愛の本能だ。
最近、自分を許し、認められるようになってきた。
私はメールなど機械で画面で打つ文に、悩んでいた。
高校時代も、メールでどういう意図で書かれたのか分からなくて、最初はひどく傷ついた。
そして、インターネットでの書き込みも、今度は書く側として考えさせられた。
自分勝手な発言だったり、相手の領域を超えてしまったような書き方もあったと思う。
でも、このブログを始めて、住むところが全く違う人とつながり、意見を交換したり、
励ましてもらったりして、私はそんな自分も許せるようになった。
今は認めることが私の第一歩。ようは、私はせっかちなのだ。
相手を見つめて待つ。それがいつかできたらいいな。
「若い頃はいっぱい悩んだけど、今思い出すと 覚えていない。」
そういつかいえたらと思う。
振り返って見れば、壁に思えたことも笑える自分がいる。
少しずつ、自分をゆるせる、認められる。
そんな自分が嬉しい。
