容疑者Xの献身。

東野圭吾さんの作品が大好きで、特にドラマも含めてガリレオシリーズに嵌ったんだけれども、

その中でも特に印象に残っているのが「容疑者Xの献身」かな。映画もとても良かった。

スカパーで再放送をやっていたのを録画していたから、仕事が終わって終電で家に帰ってきてから

久しぶりに観た。

湯川先生の大学時代の同級生である天才数学者「石神哲哉」がもう１人の主人公になってる作品。

物語は「石神がどんな犠牲を払ってでも守りたかったもの」を軸に展開されていく。

数学の世界でいう「証明」を殺人という舞台で発揮していくから、トリックの考え方が斬新過ぎて、

答えを知った時に「確かにそれは絶対に証明できない」という納得感が半端なく素晴らしい。

物理学者 vs 数学者の直接対決の要素もすごいが、そこに人間臭いドラマを仕掛けてるからね。

３人目の主人公である花岡靖子との不器用過ぎる関わり方・・・・。

四色問題の「隣同士が同じ色になってはいけない」というのは、石神と花岡靖子のことだったんだと

気づいた時は衝撃を覚えて、ものすごく濃い内容の作品なんだなぁ・・・って思った。

湯川先生は長身でイケメン、頭が良くてスポーツ万能、若くして帝大の准教授で、女性にモテモテ。

完璧な湯川と比べ、石神は恋愛経験に乏しく、モテない、口下手で感情表現も下手・・・・・

本当は帝大に残って数学の研究を続けたかったのに、家庭の事情で叶わず、高校教師となって、

独学で研究を続けている努力家。だけど教え子になめられている高校教師という評価・・・・

白髪交じりで常に下を向いて歩いているような人。

２人とも天才的な頭脳を持っているのに、露骨に差が出てしまうのが不平等な世の中というものだけど、

個人的には石神のほうが湯川よりも感情移入しやすい。

不器用に人を愛する石神はとっても人間臭くて、視聴者に親近感を抱かせているような気がする。

石神はなぜ、ここまで花岡靖子と娘の美里を愛せたのか？

本を読んだ時、映画を観た時には、僕自身もいまいち答えが分からず、花岡靖子って相当な美人で、

石神にとってドストライクゾーンに嵌り、一方的に片思いをしたんだろうなぁと思っていた。

久しぶりに映画を観たけれど、今の僕なら、なんとなく分かったような気がした。少し境遇が似てるから。

石神は過去に自殺未遂をしている。自分の人生に絶望し全てを投げ出そうとして、アパートの自室で

自殺準備をしているところ、隣部屋に引っ越してきた花岡靖子と美里が挨拶にやってくるシーンがある。

２人と挨拶をかわし、窓を開けると隣の部屋から２人の笑い声が聞こえてくる毎日が始まり、

街中で会えば、明るい声で話しかけてもらって、挨拶程度の会話が出来る。

たったそれだけのことなんだけど、孤独な石神にとっては、２人の存在が生きる希望になったんだろうと。

映画の最後で内海刑事が放った「石神は花岡靖子に生かされていた」という言葉が全てを物語るよね。

僕にも辛い過去がある。４年前の冬、自殺を本気で考え未遂に終わっている。

４年前の夏、婚約解消をして両親とも元婚約者とも距離を置き、仕事以外の時間はボーっとしていた時、

「僕の人生って・・・」と考えてしまい、ギリギリ生きてはいたけど、顔を上げ前を向ける状態じゃなかった。

それでも責務は果たさなきゃいけない！と思って、仕事だけは全力投資した。かなり無理をしてね。

当然、身体はどんどん辛くなっていくし、状況は悪くなっていく。もう這い上がれないな・・・そう思った。

１２月、北海道に出張に行く機会があって、支笏湖近くの山で首を吊る準備をして飛行機に乗った。

色々考えたんだけど、なるべく他人に迷惑をかけないで、少し想い出がある場所で死のうと思ったから。

仕事を終え、夜タクシーで近くのスーパーまで行き、山に向かって歩いた時は涙が止まらなかった。

ロープを準備し、いざ首を吊ろうとしたけど、想像を絶する苦しさに思わず暴れてしまい地面に落ちた。

本当に苦しかった・・・・。

首には痣みたいな傷が出来てしまい、首まで隠せる服を着て、帰りの飛行機に乗ったのは忘れない。

極寒の中、１時間その場で泣きながらどうするか？を考えたけど、僕にはもう死ぬ勇気はなかった。

出張から家に帰り、死ねないから生きるしかない。もう多くは望まないからなるべく穏やかに過ごそう。

病気か何かになって死んでしまうのなら、それはむしろ望ましいなぁ・・・なんて、酷いことを考えていた。

普通に過ごしていたけど、日を追うごとに張り合いがなくなり、毎日崖から滑落するような感じが続く。

そんな状態の中で転勤を経験し、更に追い込まれてしまい「もうどうでもいいや・・・」となっていたところに

今の自分が本気で好きになった人と出会った。

話しかけるのに９ヶ月もかかってしまったけど、石神と同様、少しずつ毎日が明るくなる感覚があった。

もうダメだ・・・と思っていたのが、徐々にまた前向きに生きていこうと変化し始める。

生まれて初めて「俺・・この人を幸せにしたい」と

思ったのも、石神と同じだったからかもしれない。

絶望してた時にその存在に救われ「何があっても守り抜きたいなぁ・・・」と強く思うようになったから。

何だかカッコつけてあれこれ書いたけれど、今の自分はしっかりと顔を上げて前を向いて生きている。

人間万事塞翁が馬だとはよく言うよね。

今の自分があるのは間違いなく好きだった人のおかげ。

僕はきっと感謝し続け、幸せを願い続けるだろう。

例え「隣同士で同じ色にはなれない」結末だったとしても、友人の１人として、ずっと応援していたい。

同期であり親友でもある彼との差。

先月書いたブログで話した通り、４月１日付の人事異動で僕を慕ってくれていた後輩の後任が来た。

公示を聴いた時はちょっとビックリしたのだが、後任は親友でもある同期だった。

８年前、広島に出張した時に同期がいて、一緒に東広島に本部を置くドラッグストアの窓口担当をした。

僕が前任である出向先の仕事の窓口で、彼が今も務める会社の全体窓口をするという役割で、

何度も一緒に商談に行った。

結果、どちらかと言うとアゲインストだった得意先が我々を認め、取組み始めて大きく売上を伸ばした。

８年前～５年前にかけての３年間は、僕が仕事を通じて大きくジャンプアップ出来た想い出深い時期。

今でも誇らしい記憶として、僕の中では良い想い出になっている。

立場は違えど、同時期に担当替えになり、全国に店舗網を敷くナショナルドラッグストアの窓口担当を

２年ほど一緒にやった後、僕が出向を終え今の会社に戻り、彼は営業から離れ、会社の中枢を担う、

司令部へ異動となった。

そこから約２年が経過し、この４月からついに同じ部に所属となり、同じ得意先を担当することになる。

一緒に本部商談に行くのも２年ぶりで、仕事だから適切な表現じゃないけど、

僕は彼と一緒に戦略を考え、本部商談に行くのが遊びに行くのと同じくらい楽しみで仕方がなかった。

１日に新体制がスタートしてから１０日間が経過して、得意先のサービスレベルを落とさないように、

何とか踏ん張る日々が続いているけど、彼が加わったことで確実にチーム力が上がったように感じる。

僕を慕ってくれていた後輩も、かなり部を支えてくれていたけど、後輩とは違うやり方でまとめてくれる。

全体を見てくれるので、業務整理が一気に進んだ感覚があるのは、恐らく僕だけじゃないと思う。

本部窓口の経験は、僕がまだ４年目に対して、彼は１０年以上やっているという経験の差はあるものの、

それ以上の大きな差を感じる(>_<)

何だろう・・・この圧倒的な差は。ちょっと恐ろしい。

２年前から差はあったんだろうけど、正直な話をすれば、経験の差で僕自身も経験を積んでいけば、

必ず追いついて追い越せると思っていた。

仕事で商談に行きながら色んな話をしたし、仕事後に何度も飲みに行って、お互いの考えをぶつけた。

感性が似ていると思っていて、得意先へのスタンスとか、自分と同じだから安心できた。

今でもお互いに感じる安心感は同じだと思う。

しかし、キーポイントだと感じる視点は全くブレていないなと感じる反面、奥深さに圧倒的な差を感じる。

論理の展開に破綻は全く見られないし、根拠となるベースがしっかりしていて崩れる要素がない。

彼の視座は、今の自分よりも圧倒的に高いところにあるように思う・・・・・。

心の中で「うわぁ・・・これは敵わないな・・・・」と思わされた感覚は、いったい何年振りだろうか？？

少なくともここ５年～１０年は感じることのなかった感覚のように思う。

はっきり言える。今の僕は彼の足元にも及ばない。

今年は・・・本当に嫌な感情をたくさん感じる１年になりそうだね。笑

技量で負けたのなら、技量でやり返すしかない。

僕は自分が持つ技術や技量、引出しの種類、もっと広い視点で世の中を見る視座を必ず手に入れる。

並大抵の努力じゃ彼に追いつけない。

もっともっと勉強して、色んな知識を頭に叩き込み、自分の対応できるレベルを確実に上げてみせる。

幸いにして、最大規模の得意先を担当させてもらっているので、経験値は大きく積み上げられるから。

こんなに悔しい！！！と思ったのは、本当に久しぶり。嫌な感情だけど、今の僕にはとても良いこと。

この２年間、会社の頭脳とも呼ばれる中枢部署に所属した彼は、死ぬほどボコボコにされたらしい。

そんな厳しい環境で闘い抜いたからこそ、圧倒的な差を感じさせるほどの実力を身に付けたんだと思う。

一方で僕はどうだっただろうか・・・・・。

思い返せば・・・「俺はもっともっとやれたな！」と思うことばかり(>_<)

くそー！！！何だかとっても悔しい。

もっともっと強くなって、懐の深い人間にならないとな。

本業はトレーダーだけど、副業のサラリーマン業務でも、手を抜かずに必ず結果を出したい。

目標は、１日も早く彼が走っているペースに追いついて、並走できるようにならないといけない。

このタイミングで同じ部で仕事が出来て本当に良かった(^^)

彼のおかげで、僕の中のやる気スイッチがようやくONになって、やってやろう！！と燃えてきたよ。

答えのない日々の中で。

毎週恒例のサッカーの練習を終え、帰宅してシャワーを浴びると、僕の右足首は腫れあがっていた。

紅白戦で球際を強く当たりに行って、右足に大きな負荷がかかったのが自分でも分かっていたので、

治療をしながら「やっぱりな・・・」と思っていたけど、改めて、僕の足の状態を思い知ったように思う。

いつまで続けられるかな？？

今月から新しいシューズに変えて、足に馴染ませているけど、思いの外、早くフィットしたので驚く。

もう二度と新しいスパイクを買うなんて、思っていなかった。

最後の想い出づくりに、ギリギリ足を壊さない程度に楽しむには、それまで履いてきたシューズで充分。

履き潰れる頃、僕の足も限界を迎えて、否応なしに終わっていく・・・・そう思っていたから。

思うように蹴れなくなったり、足が動かず走れなくなって・・・・僕は無性に知りたくなった。

純粋に心の底から何かを好きになるってどういうことなんだろう・・・・って。

僕はきっと証明したいんだと思う。

例えセンスや技量がなくても、サッカーを愛する情熱と上手くなりたいという想いを持ってさえいれば、

諦めずに続けることで、自分が知りたいことの答えは見つかるんだって。

ボロボロの右足首を抱え、どんなに下手なプレーしか出来なくてカッコ悪くても、純粋に向き合うだけ。

僕は無意識にそう信じているんだよね。

人間は、それぞれに表と裏を備え持っていて、僕の中にも２人の自分がいるなぁと感じている。

大前提として、常に謙虚であることは大事だと思っている。

特に僕は傲慢になる弱点を抱えていると認識しているし、だからこそ、外に何かを発信する際には、

穏やかな言葉を選ぶように細心の注意を払っているつもり。

だけど、それと同じぐらい、僕には強い自尊心があるとも思っている。

今の僕の周囲の見方って、どんな感じなのだろうか？

有難いことに「真面目」とか「優しい」とか「責任感が強い」とか「信頼できる」と言ってもらうことが多い。

一方で自尊心の強い自分は「必ず結果を出してきた」人間は、なかなかいないのではとも思っている。

なんだかんだで、僕はこれまで求められる成果をそれなりに確実に出してきた。

やり方の良し悪しはあったとはいえ、他の人が諦めたことも最後までやり切って来たし、成果も出した。

生きていく上で大切だと思われる要素には、将来の予測、生涯年収、メンタリティがあると思うけど、

この中で僕の何が突出しているのか？を考えてみると、メンタリティの強さだなと思う。

そして、この強さが周囲を引き付けているも思っている。

これまで何事にも真摯に向き合ってきた自負がある。

僕が物事に真面目に取り組んできた分、周囲との思いの温度差を感じた時、僕は憤りを露わにした。

「白」か「黒」か・・・はっきりさせることを求めてしまう傾向があった。

例え年長者でもいい加減な態度やだらしない部分が見えると、生意気に何かを言うことも多かった。

ここ２年ぐらいでようやく悟ったのか・・・今の僕はそんなことを言っていられなくなることを理解した。

そもそも僕みたいな考え方や取組みをしている人なんて、世の中にはそんなにいないことに気付いた。

日本人は基本的に真面目だと世界から評価されている。

けれどそれは、５０年ぐらい昔の話だと思っていて、今の日本人はオリジナリティを失ったように思う。

決して悪いことじゃない。

世の中、世界の流れを鑑みれば、日本人らしさを追求するより、グローバルな考え方を身に付けた方が

圧倒的に良いと思うから。

色んな人と触れ合う中で自分自身の考え方だけが正しいわけではないことを理解できるようになったし、

それを誰かに押し付けることの無意味さも悟ったように思う。

HULUで「ロスト・イン・オーシャン　消えた大陸」の第２シーズンが公開されていたので、１話ずつ観た。

“鴨の間ノリートの奇妙な人生”というお話の中で、こんなやり取りがある。

～　人生は可能性にあふれたゲームだと思う　～

～　手が届かないと思っていた人と付き合える可能性があったり　～

～　好きじゃなかった人を　ある日突然好きになる可能性もある　～

～　初めての恋人が「運命の人」である可能性もある　～

～　愛してもいない人と付き合う可能性もある　～

～　なぜならば「運命の人」とは結ばれないことを知っているから　～

社交パーティでダンスをしながらそんな会話をした後に、主人公の１人がヒロインにこんなことを聞く。

「愛する人と結ばれる可能性が少しでもあるか？どうすれば分かるの？」と。

少し考えた後にヒロインはこんな回答をする。

「簡単に分かるよ。キス１度で」と。

きっと昔の僕だったら、こんなことを言われても全く理解しようとしなかっただろうなと思う。

「何を言ってるんだろう？」と軽蔑して、ブログを書いても、きっと否定的な言葉をたくさん並べただろう。

正直、自分でもどうしてか？分からないんだけど、今の僕と無意識に自然とと理解しようと努めていた。

自分自身を開放出来ない性格だから、理解しようとしても結局分からないままだけどね。。笑

ロスト・イン・オーシャンのストーリーで繰り広げられる色恋沙汰を見ていると、何だか微笑ましく想える。

きっと僕の中で迷子になっている寂しさを紛らわせているんだろうね。