ありのままでいい

自分との摩擦をなくすこと。

そういう風に意識してきて、大分楽になってきた。

自分のやりたいことだけをやることが、努力です。今の私にとって。

やったほうがいいけどやりたくないことをやらないっていうのは、意外に大変です。相手がいることなら、なおさら。

そういうのを全部なくしていくの。少なく減らして最終的には０にする。

例えば自分のホームページ作りはしたくないけど、自分の目標のために大きな力になるから、やる。

先に自分のための目標があったらがんばれるけどね。

そういうのがない限り、例えば人のブログにコメントを書くとか、ペタをするとか、そういうの、きっとやったほうが人も集まるしいいんだろうなっていう漠然としたことは、今の私にはむり！重荷！

漠然とした目標による行動は、漠然とした結果しか生みません。

その過程をたどって、実際そうなのか確かめるっていう意味ではね、無意味なことはなにもないんですが。

アメーバにログインするたびに、ペタの表示が出てきて、内心すごく気になってたの。ペタ０の日とかもたくさんあるしね。

ブログ始めたときから読んでて、再開後も読んでる友達のブログがあるんだけど。ふと読みに行ってペタつけようとしたら、ペタ機能自体がなくて、さびしかったけど、いいなと思って。私もはずしました。

浅すぎる関係なら、いらないと思う。じゃないと、大切な自分の時間がなくなってしまうよ。

人はたくさんいるの、私じゃなくてもだれかの大切な人になれる人だってたくさんいるから、私は私の大切な人のために大切な時間を使いたいと思っています。

なによりも自分のためにね。自分が上がれば、送れる光の量も質も高くなるからね。いいこと尽くし。

ブログの目標

世界の片隅からでもいい、とりあえず発信しましょう。っていうのがコンセプトではあるんだけど。

最終的にはコンテンツごとに分けて、ホームページを作りたいの。

全部できたらすごいことになるよ。本からゲームから映画から音楽から。私の得意分野は多岐にわたります。（その分とっても狭いターゲット）

ブログより、ホームページの方が見やすいし、読みたいもの、読んでもらえるから。

頭の中ではいろいろと計画が進行してるんだけど、実際はなかなか。

今、１件のホームページ作りの案件を抱えてるんだけど、この後やるんだけど、なかなか着手できず。

ホームページ作り、好きだけど、大変です。一人で作業するのがすごく苦手なの。

確認してもらいながら作るのが一番楽しくて嬉しい。（作ってる間、待ってる相手はほかのことしてもらって）

っていうわけで、自分のためのホームページ作りなんて、到底着手困難！

でもねー、ホームページ作りを仕事にするためにも、なんとか形にしたいと思っています。

それを、周りの人に見てもらって、どう感じるか聞いてみたい。

値段設定もある程度具体的に見えてきたんだけどねー。

あとはサーバの契約関連をどうするかなーってところ。

そういうのが楽しい。けど、楽しいだけにとどまらず、具体的にできるように動かなくちゃね。

人のためになるのはわかってるし、私ができることがあるのも、私みたいな人を必要としてる人がいるのもわかってるの。

やってみて、そういう相手がいなければ、さらに自分を磨くのみ！

なんもできない人間なんていないからね、そりゃなんでもできるさっていう気持ち。

別れについて

私のようにいろいろな職場をふらふらとしていると、そうじゃない人も、いろいろな出会いと別れがあると思うのです。

私、別れに対してはすごくさばさばさばっとしています。

絶対に会えなくなるわけじゃないし、普段からあまり連絡先の交換もしません。だってメールそんなしないから。電話ぐらいすればいいけどね。

縁があればまた会えるし、どんだけ離れてても、今どうしてるかしらなくても、気持ちは届くと思ってるから。

そこらへんかなりスピリチュアルな感じで考えてます。

人にはなにも期待しないし、来るもの拒まず、去るもの追わず。

追いすぎて失敗したことも幾度かあるけど、その人とも、最終的にはいい関係になることが多い。（私が追うから逃げてただけで、追わなくなるとさびしくなって戻ってくる。そのときには私はもうそんなに強い気持ちないから、とてもフランクな関係になるの）

失敗も成功も全部いい体験。

人を傷つけなければ、なにをしても、なにをしなくてもOK。

これが、最近のモットーです。（前に書いたかな）

これを共有できる人であればみな友達。

友達だからって頻繁に交流しなきゃいけないとも思っていないし。

必要なときに、必要なほうが連絡すればいい。

私は私の人生を生きるので、だれにもなんにも縛られません。

仕事やめました

昨日で仕事やめたの。半年ぐらい働いてたパチンコ屋さん。

入ったときは、スタッフの年齢層も若いし、今までまったく付き合ったことのないような人たちばっかりだったから、びっくりしたし、絶対に仲良くなれないって思った。なにより日常会話がおもしろくなかった。だから休憩のときとかも、ほとんどしゃべらなかったの。

年明けぐらいにやっとみんないい人っていうか、ふつうの人たちだと気づいて、話せるようになったんだけど。（そう思うと自分の人間不信というか、警戒心の高さに気づいてびっくりする）

残り数回にして、もうちょっと働いてもよかったなーって思うぐらいになった。まだまだ大好きな人はたくさんいたし。

実際やめるときになって、贈り物をもらったり、淋しいなーって泣いちゃう子までいたり、実は私もすごく愛されてたんだなぁと思いました。（私、陳腐な別れとか、表面的な言動は好きじゃないし、私自身、別れに大げさなドラマとか感じない人なんだけど）

愛情は目に見えないというか、目に見えないところで、好いてくれてた人がいたことがすごくうれしかったし、私も好きな人に対して（男女問わず）、愛情表現なんてほとんどしてないんだし、人に愛情を伝えるって意外とむずかいというか、非日常的なことなんだなーと思った。

もっと愛情表現しないと、全然相手には伝わってないのかも。特に知らない相手には。

でも、気持ちはにじみ出るっていうのも事実で。だからこそ、私があんなにも心閉ざしてたのに、みんな仲良くしてくれたんだろうなって。自分の言うのも変ですが、私、悪い人間ではないから。

本気でそう思ってるの。

仕事はもうこりごりだし、戻りたいとは思わないけど、よい出会いがあったなって。それも、やめなければ気づくのはもっと後になってからだったろうし、このタイミングでよかったと思う。（っていうか、これ以上は無理でした）

気に入らないなら、そこを改善する努力もしようと思えばできたけど、それをしたいと思うほどの職場ではなかったから。どういう道を選ぶにしても、本人にとってはチャレンジの連続なのです。

究極の目標

私にとっての究極の目標って、メンターが世の中にあふれてる世界。

あとは日本の接客のレベルアップ。人とかかわる職業につく人の意識改革。

でかいでかい。目標っていうより、理想ではあるんだけど。

見えてるんだけど、道が見えないというか、私になにができるんだろうっていうか、なんにもしてないよねって思って。

ちょっとずつでも片隅から発信したいなと思ってるの。

たどたどしいブログを読んでくれてありがとう。

でも私と一緒にいたら、おもしろいと思う、その自信はあるんだなー。

そこしかないけどね。今はまだなんの実績もないけど。

なやみながらも楽しむことだけがとりえ。

私、人の話を聴くのがすごく好きで、その人の見えてない気持ちとか、思いをくみ出す作業がすごく好きで。

だからね、そういう仕事がしてみたい。っていうか仕事じゃなくていいんだけど。っていうところで、第一の目標なの。

話をするのなんてお互いのためになるんだから、高額なカウンセリング料をとる必要があるのかなって思ってて。

お金を稼ぐことへの後ろめたさはないし、必要なら支払えばいいだけの話なんだけど、本当にサポートの必要な人って、そのお金の稼ぎ方がわからないんじゃないかなぁと思って。その人にカウンセリング料を出す心意気は持ちにくいんじゃないかと思うの。

だから、そこらへんにいる上司とか、家族とか、近所の人がもっとみんな力を持てたら、すごくいいよねって思うの。

人づきあいをあまり得意としない私が言うのもなんだけど。

私がやりたいことって、思いを現実にすることなの。できるのはわかってるし、やれる力があるのはわかってる（力があるのはもちろん、私だけに限らないよ）

けど、現実でほとんど動いてないから、なにもない。そこを自分で行動して、結果を確かめたい。

いっぱいくじかれることもあると思うけど、それ以上に楽しいだろうなと思って。

毎日一歩一歩必ず進んでいきたいの。このブログはその土台になるのかなと思う。