アメリカ４児ママ -30ページ目

アメリカ４児ママ -30ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

25Jan
- 初採血
  9ヶ月の検診で、ヘモグロビン値をチェックするのに、初採血。血管みえないし、私は苦労したことないので、親の私がドキドキ。ギャーーっていうかと思ったけど、いやいや、グズグズいって、号泣はしなかった。息子つおいぞ。かーちゃん、誇りに思った。ねむかったし、そのあと、おっぱいあげて、ストんと寝ました。。。
- 病院の駐車場にて
  今日子供の検診に行った。隣の車えらいはなれて止めてるんだけど。どんだけ、キズつけらられたくないんだ？！っていうくらい、はなしてた。もう一台とめられるはずなのにね。#Mercedes #overtheline
09Jan
- 新年から
  新年からまさかの嘔吐😫😭私だけならまだしも、次女は車ではいた。そんで、長女も洗濯が終わったあとに、カウチにビャーっと。2019年、なんという幕開け。ここに今年の悪い事は集約されていると祈るのみです。珍しく4度もはきました。長女も4回これはすごく珍しい。1、2回もどしてスッキリってのが大抵のパターン。長男はお腹弱いし、コンシーズンすでに3回戻して、しかも、でるものないほどはくのは、よくあるけど、長女は結構お腹が強い(アレルギーもないし)のに、こんなふうになって、びっくり。本人も泣きながら、これいやだ😭😭😭😭😭っていってました。みず飲んでもはいてたしね。私も朝から昼までもどして、水分とれるようになったのは、夕方。今回はひどい胃腸炎でした。
21Oct
- スッキリ
  スッキリしないスッキリしたいなかなかそのまんまを出せる場所ない感じかなこのままいってしまったら不完全燃焼みたいなと言っても、身動きとれないんだけれど今日のところは寝ますガールスカウトの秋のセール、無事に終わって、目標も達成！自分は子供のデザインパッチももらえます良かったよかった頑張ったのは、親の私いろんなこと、一体どこに向かっているんだろうその言葉が払拭できない
08Oct
- 寝る前に
  ちょっとショックなこと一人で抱えたらまたぐるぐるしちゃうので仲の良くなったママ友ですがめちゃ苦手な　こどもプラスママ友を家に招待している写真をFBでみてしまった。。。その子だけじゃないんだけど他に　お友達のお姉ちゃんの仲良しさんたちを呼んでピザパーティー二番目の娘のお友達最近そんなにCloseじゃないってことなのかなぁ仲良くなったママ友が投稿していたのじゃなくて旦那さんが投稿していたんだけどねなーんかちょっと寂しいなーとかまあ　一人っ子で身軽なおうちだろうしうちは　子供がなにせ4人もいるそんで　ピザ食べられないものがいるからね　って　無理っやり　理由をつけて　納得させようとする自分だから毎回ね　人と仲良くするのが怖くなっちゃうんだよななんか　こうやって　傷ついたりしちゃうからねまあ　ただの独りよがりですけど。。。仕方ない　
05Oct
- 記念日だけど
  今日は結婚式をした記念日。9年前のことです。でも、祝う気にはなれない。4人の育児、とかく、4番目の風邪で昨日は結構な回数、っていっても2時間ごとくらいだけど、起こされて、ねむい。しんどい。朝から怒なっているつもりはないんだけど、ちょっとしたことで、いらつくし、声を張り上げちゃう。旦那はお前は朝から叫んで、一体なんなんだ！って言うので、もう、その場からさろうと思って、バスルームへ。子供の用意で、しないとならない事は結構あるけど、もう、そんないうなら、お前でやれ。と思っって見送りもしないで、化粧をした。本人はそんなふうに私がきぶんを害したとは思っていないだろう。どうせ、私は口ウルサイ妻で母だ。いない方がいいんじゃない？って思ってる。他にお母さん探してくれと思う良い奥さん探せよ、と思う自分に悲しくなる聞かない小学生宿題しろ、弁当だせ、朝の準備しろ、髪の毛をとかせ、走り回るな、片付けろいってる事は同じ毎日毎日同じいいたくもない、おこりたくない、でも、いわないとやらないこれが3人赤ん坊はまだかわいいでもそのうちこれに加わる。。。怖い。。。こんな事がしたかったのか？間違っていたんじゃないか？苦しくて悲しくて消えたい周りは、旦那がいい旦那さんっていう。否定はしないけど、私は鬼嫁で、こきつかってて、ヒドイやつにしか見えてないみたい。4人は大変だけど、イラっとして、旦那を攻めたり指示する姿がそうはみえないのか、大抵旦那よりの人が多い悲しい理解されない悲しみもあるけど、本意の伝わらない感じとか。わかる人がいる方が珍しいケースなんだと思わないといかんのかな私お母さんむいてない。お母さんをやめたい。どうせそのうちお母さん嫌いになるんだから、やめてしまいたいもう、疲れた既に子供を育てる価値がわからなくなっている自分の価値もわからないし、ただ惨めな気分でいっぱいだ。とりあえず、今日はねよう寝たら、気分ははれるかな。旦那、子供が寝静ってから、花を買いにいってたみたい。いないなーって思ってたら、花束持って登場。てか、水垂れてるけど？ああ、そんなこと、できるようになったんだ、フーンもう私は騙されないグナイ
27Sep
- 持つべきものは
  持つべきものは。。。。友！とはよく言ったもので、最近抱えていた辛かったことや、かなしかったこと、納得いかなかったことなんかを、話した。たまたま、違う用事できてくれてて、その後一緒にご飯を食べることになって。夫婦間のいろんなことをもうよくしってくれているからこそ、他の人には見えないことを理解してくれたり何より状況をわかってくれたことが、うれしくて、むくわれた気がした。何よりもっと自分がわかってやらんとなぁと、改めて反省難しいもんだね。。。わかる人にはわかるわからない人にはわからないから。とにかく美味しくて、楽しい夜でした。
26Sep
- 大蛇
  体の中に大蛇があばれまわっていた。腫れもの以外のなにものでもなかった。母親をやめたい、子供をどっかにやりたい、辛いときにこそ、子供は私のいやがることを、なんどとなく繰り返す。たいしたことじゃない宿題をする、走りまわらないで、落ち着く、おもちゃを広げない、かた付ける、赤ん坊をおこさないように、静かにパジャマにきがえる。ことごとく、反抗する。私をこまらせてのことではない。でも、私にとっては、相当なチャレンジだ。もう、ちょっと声をはられただけで、わたしの沸点に到達する。私も声をあらげ、だれ一人として、いい顔するもんはいない。旦那の落胆するオーラもつたわってくる。グランマのところへいったほうが、君たちは幸せだ、私はあなたらの母をする自信もないし、やめたい。パパに新しいおかあさんを探してもらえ。旦那にも、実家にかえって、義母に世話してもらえ、マザコンの君はそれの方が幸せなんじゃないか？子供達も幸せなんじゃないか？君ももうちょっとまともな奥さんをさがせ。っていう感じでした。なにをいわれても、つっかかってしまう。カッカカッカして、もう何もかもつらすぎた。そして、学校に送りにいくのも拒否おまえら自分達でいけ賞味子供の足で30分くらい泣き出す長男だまってきいてる、長女ままはいきたくないので、買い物にいってくる bye！さすがの長女もヤバイと思ったようで泣き始め、謝りはじめた。その日子供の学校人生初の無駄な遅刻をする。朝の準備に、赤ん坊と遊び、やるべきことをしろといっても、やらんと、こうなるぞ、ともうガミガミいいたくはない。子供達の健やかな成長を祈っています。そういってもらったのに健やかな瞬間をあたえていない自分をかえたい。そんな大蛇があばれている自分をみて、19年前になくなった父を思いだした。今いきていたら、78歳もうじいさんやんけ。生きてた頃、若かった頃は嫌いだった親父。年を重ねていくと根元は親父と一緒やん、と気がつく昨今。今あったら、もうちょっとわかってあげられるんだよなって。どんな話が出来ただろうかと思ったりする。孫も喜んで可愛がったかな、とか。親父も自分と向き合って、たたかっていたんだろうなと、あの頃はバカじゃねーの？って思ってたけど、今は父の闘争も少しわかるかもしれないと思った。変える事は容易ではない。思った人生を歩みたい。かえないと、かわらない。受け入れる事、感謝する事出来る時もあるけど、拒絶する時もある。挑戦だ。
23Sep
- 五ヶ月
  我が家の4番目男子本日五ヶ月恒例体重をはかったら、20ぱうんど、9キロ。。。確実に成長している。大きい。。。重すぎる！一歳すぎの平均とかじゃないん？！長男の9ヶ月くらいの時の体重です。いや、スタートもちがうのはちがうけれど、、、2600gと4060gじゃあちがい過ぎだけどそれにしても、母乳だけでよくこうもそだっている。。。どこまでいっちゃうかな~
- mosquito
  ここ何年も蚊にさされてなかったって言うかこの辺りで、蚊が出ることは、あまりなかったのに！ぶぅ~~んっていう、あの独特な音が聞こえて、えーーーって思ってたら足にまず三つ反対の足に二つで、今度はももに一つ、おしりの際に一つかゆい。。。かゆすぎる。。。キンカン的なものなんてもちろんないだってほとんど刺されないから。Home remedyを調べて色々あったけどそう、アルコール消毒液はあるから、それでとにかくこすった。旦那にいったら、昨日バスルームで一ぴきころすたいってて、今日も、網戸にいるやつ、え、これ蚊か？って聞いて旦那がみたら、蚊でした。なんでだろうっていってたら、時期なんじゃない？だって。繁殖期ってこと？とにかく、むしさされのあとが、赤過ぎる&多すぎる！
- 母ツラシ
  悲しみがいっぱいつまっている。なにやっても、すっきりしない。気持ちに向き合う余裕と時間もなくて、ぼーっとてれびみて、すーっと寝落ちが出来る最大のご褒美だけど、休むと必ずしっぺ返しのようにやってくる、後悔。特に子供の事。今日なんて、二番目が宿題をやってないままだってことに、先生からの付せんで気がついて、激情。勝手に自分でやるやらないを決めるのはいいけど、特に私の体調がかんばしくない時に勝手にちょっとやってあとは、すっかり忘れて、補修校の準備するようにいっても、思い出せない男子的脳の長女、結局私が見ないとこないなるか。自分が体力的にやりきれないので、またガミガミいっちゃうんだけど、ママにおこられると、反抗したい6歳やっぱり、他の大人から、言ってもらうしかないかな~パパは家で仕事をしてないので、現地校の宿題も手伝ってもらえないし、疲れきった私にのしかかる、重圧。。。長男は比較的ここまでやりたい、頑張るっていうのがあるし、それなりに出来るので、そして話せば、ある程度わかろうとするけれど、長女きびしいです。学校では、結構ちゃんとうまくやってるみたいだけど、家では、とにかく遊びたい。ガミガミ怒った自分いつもいやになる。ほうっておければ、楽なんだけど。うまくできません。皆パパばっかりだしね。だってパパは遊び推奨している人でも彼はかしこいから、それでいいけど、、、私はできないこともおおかったから、プッシュもしちゃうけど。辛い。。。
22Sep
- 昨日の夢
  昨日だいぶ、素直にありのままはき出せた分今朝は気分がだいぶいい。でも昨日みたゆめ焦る夢だったまず、タバコをプカーットすってる夢相当たまってたんだろう。現実世界ではすってないけど。そして長男(7才)が失踪する。。。どこかの帰りにむかえにいったのか、とにかくいなくて、何故か知れないひとから連絡がある息子さんのパスポートをもってます。でももう日本にいるので、日本にくることありますか？今度かえします。みたいな。。。じゃあパスポートがない息子は、国外にはいけないから、この辺りにいるはず。でも、携帯ももってないし、失踪したら、何も探す手段もない。とにかく、手当たり次第探すが見つからない。絶望、焦る。しばらくして、息子がみつかる。母安堵。なんとも言えない気持ちでいっぱい。という感じ。普段、しんどいと、グランマのところにいった方がいいよとか、あんたたちとは、もうすめない！ひどい時はどっかいってくれ、っていうようなことをいう(ひどい母親)なので、ひどい母への戒めだと思った。なかなかリフレッシュできないから、どうにかうまくやりたいけれど。申し訳ない子供達よ。
21Sep
- モヤモヤ
  最近　なんだか寝付けない向き合っていない扉をあけていないような　なんかそんなかんじで不発弾みたいのが　ある感じ？爆弾が　今にも　爆発しそうな　そんなかんじでイラつきが凄い子供に対してのイラつきがすごい。旦那に対しては　イラつきというより不確かな気持ちというか疲れが溜まってるのかホルモンの変化なのか気持ちもちょっと　ふさぎ込みちょっと　うつうつっていうか。出しちゃいけない言葉を　もっているようなそれを　ひた隠しにしているような　なんかそんなかんじですっきりしないことがある子供四人目をうんで　うまくやっていたんだけどそろそろ5ヶ月目　これでいいのかこの人生が望んでいたものなのかって　思い始めたりそれは　15年くらい前にあった　男友達　えらい出世しててこういう人と結婚したかったんじゃないのかって　思ったり。出世がどうっていうことよりちょっと前に　旦那に振り回されて　それはそれで仕方ないって思ったけれど周りはどっちかっていうと　ガミガミ言う私の責任を問うようなことをいったりとにかく　旦那を支えることが　大事だし　っていうことを言われることが多くて。だけど　いろんな泥をかぶっているのは　私なんだけどっっおもうことがほんとちらほらあってフェアじゃないよって思って。私のしていることは　やっぱり価値がないのか子供四人生んで当たり前育てて当たり前旦那に　食わせてもらってるんだから　感謝するのは当たり前いろんな旦那の失敗を阻止できなかったのは　私の責任なんか　そういうふうに　言われているような気がしてこの人と結婚して　よかったんだろうかってこんなものは　望んでいないものなのに私の人生は何なんだろうって思い始めた大事に思ってくれているだろうしちょっと前に　ちょっと　廃人のようになっていたのでそれも　サポートしてくれたりいい旦那さんだし　いいパパだしだけど悲しいことが多かったりタイミングが本当に悪いし　その　間が悪いのが　もう　人を苦しめたいのですかっていうタイミングなものでぐったりなのです。じゃあ　別れたからって　良くなるのか　っていうと　それもきっと違うだろうし結局子供を育てるためだけにいきている育ててはいない親がいないと何かと困るから　いるだけなんだろう　っていう気持ちが　あふれて自分の人生をちょっと　ネガティブに見てしまっている感じなのかなぁひとりだったら　きっと　清々する気もするけど　きっと　寂しいんだろうなっていう気もする每日忙しくて、子供の送り迎え、宿題（現地と補習校）それも　二人分、三番目も　なにかやりたいけど　なにやっても　やりっぱなし片付けられないおもちゃも　なにもかも。怒っている自分　それも自分のことが嫌になるでも仕事が増える四番目　寝ていないと　とにかく抱っこしてもらいたいで　泣くそろそろ5ヶ月　いろんなことがわかってる耳をふさいで　聞かないで　平静を保てる時もある食事を用意するのも　うまくできるときと　そうじゃないときもある洗濯物も　エンドレス洗濯はいいけど　何より畳んで　タンスに入れる作業が大変だって　今度は6人分私は一体何をしているんだろうって思う時がある3人目が　2才3才になって　大分落ち着いたそして　楽になったけどもう一人増えて　また作業が増えているそんなとき　旦那の　友達夫婦の　離婚危機について話を聞くでも　それが　トリガーとなっていやいや　私だって　そうおもってるし　って旦那に　言い放ってしまい怒り炸裂旦那は　ある程度　理解はしているようす私の気持ちが　ぐちゃぐちゃであることちょっと　気分もよくないということだからサポートは最大限にしてくれてるこんないい旦那いないだろうなわかってるけどなんかすっきりしない。産後の検診も　保険の関係で6週間目に行けずやっときょう　5ヶ月ちょっと手前でいけました。子供の世話で精一杯なのに旦那の　無駄にワイルドなアドベンチャーに　もう　疲れてしまいました。本人は　そんなことを　しているつもりはないんだけど。夫婦は　運命共同体仕方ないんだけど　疲れちゃったいろんなことが　重なって　疲れてしまったってところでしょう。ストレスをうまく　発散できないタイプなのでたまっちゃってんだよなリフレッシュの仕方があんまりわからない自分を大事にする　その仕方も　よくわからない自分の気持ちを　大事にするこれ　前も書いたなぁ～なかなか　なーんにもしないでっていうことが　できないので気持ちを見つめるっていうのが　難しい　時間がないかな。自分の母親に　言っても　大抵いいそうなことは　わかってるだから　いう気にもならない友達って言ってもね　あんまり話せる人もいない専門家なんかな眠いはずなんだけどね12時も過ぎてるけど　寝れるんだけどなんか　ベッドに行けないうちの母も　きっと　そうだったのかなぁってよく　遅くまで　起きてるひとだったしそれは　今も変わってないんだけど。赤ん坊が　まだ　ちいさくて哺乳瓶がだめになってしまっていて　私のおっぱいだよりなので、子供をおいて一人になって　一日過ごすっていうような　贅沢なことはできないからこの　モヤモヤを　解消できる日は　まだまだ　先なのかな。。。いまできることは　よるに　自分の好きな　てれびをみて　ぼーっとすることしかできないかな
17Sep
- 限界
  そう、気がついていなかった。。。体も心も限界を越えていた様子です。最近の胃痛も、育児の限界と疲労が原因かと思われます。2、3日前に張りつめていたものがパチンとはじけてしまいました。そしてあふれでるように、傷ついた言葉、プレッシャー、惨めさや悲しさで、いっぱいになり旦那にそうとうぶつけていました。もう終わったな。。。これでおわった。。。別れを告げられたら、受け入れるしかないな。時間がたつと、ひどいと言ったと、申し訳ない気持ちがでてきたけど、お互いふれず。旦那はわかっていたみたい。心配をしていたみたい。もちろん、どの程度私がはいた言葉が本気なんか、様子を見てたけど。今日は出かける予定だったけど、子供を任せて、私はとにかく休んだ。久々に体がほっするタイミングで、お昼ねできた。30分を二回も！今朝は朝方一時間半赤子が寝れず、付き合ったので、つかれてたけど、産後5ヶ月じゃく、疲れが出始めてきて、しかも、上には3人いる。長男の時もちょっとおかしくなったのは、9かげつころ。その時は前に日本にもどってたから、もうちょっと、休めたのかな。。。男子は、成長が著しい上に、この子は、4キロスタート。男子のほうが、なにかと、甘えん坊なのか、泣き声も女子に比べたら激しい。9キロちかくありそうな、来週5ヶ月の赤子。持ち上げたり、運んだりそれだけでも、けっこうなワークアウトです。徐々にきいていた、からだや心のサイン。気がつけなかった。自分の価値がないような気がして、回りにそういわれてる気がして、自分ばかり損をしている気がして、悲しくて、辛くて、くやしくて、納得できなくて、いきる事が嫌になっていた。そして、この家族を捨てて、どこかに行ってしまいたいそんな気持ちでいっぱいでした。全部解消したわけではないけど、とりあえず、頭がクリアーになった気がします。うまくまわせていたから、大丈夫だと思っていたけど、ダメでした。今はだらーっとして、ホントに手をぬかないと、しんでしまいます。子育ては大きな仕事だとよくいわれますがお金がもらえるわけでもないから、自分では価値がある人間だって、思うことができないのが、ちょっと問題なんだと思うけど。。。価値っていうより、自分が自分を認められない、そして自立できてない自分に嫌気もさしているんだけど。新学期、てか新年度始まって、新しいリズムにもまだなれてないから、しんどいのだけれどね。また月曜日がはじまります。とりあえず今日は寝る。
14Sep
- 眠れるだろうか
  夕食も作らずに、テレビ見ながら、ぼーっとすてた。残り物とちょっとしたものを作って、旦那が子供達にご飯を食べさせた。私はとにかく休んだ。ずっと横になっている。自分が大事にされてない事に悲しくなってた気がした。きっと私が人をそう扱っているのかな。なにもしたくない。さっきまで眠かったのに、ベッドに入ったら、なんか、変な緊張感みたいな、脳からの信号みたいなものが出てきてる感じあり。長男の時と同じような感じがする。繰り返してるってことは、なにかをかえないといけないってこと？またヤンジャウのかなあ~。。。それは避けたい。
- 小学校のお迎え
  いきたくなーい自分であるいてかえってくてくれないかなぁ。。。送り迎えは必ず親つきが常識下二人をつれtりかないと。。。
- どうしたらいいもんか
  なーんにもしたくないしたくない病ここから、どうぬけたらいいんだっけか。コツ4：一人で育児を抱え込まずに、人に話すはなせるひと、はなしたいと思う人がいない。この人にいったら、きっとこういわれるだろう。厳しいことしか、いわれないのはわかってる。母でさえも、きっとそう。姉はわかってくれるかも。でも、いう気が起きない。あんなにいい旦那さんはいないよって。じゃあきっと、私がだめな嫁。と思うしかない。いっても、きっと、またかなしい想いをする。昔はあんなに、色んな人に頼っていたのに、たくさん話をきいてもらってたのに、できなくなった。結局は自分だから。旦那に。あなたには期待してないっていったら、それがよくないだって。いみがわからない。思い通りになんていかないから、頼りもしないし、たよっても、イラツクことがおおい。だって、タイミングも悪いし、ずれてる。子供達も旦那もなんでもっと優しい穏やかな嫁、ママをえらばないのだろうか。ははおやをやめたいあそんでばかりの、やることやらない家族からはなれてえんをきりたいきのうはそういういかりのかんじょうでいっぱいだったやっぱりむいてない、ははおやとけっこん
- 気持ちのリセット
  自分の気持ちに耳をかたむける。それって、どうやってやるんだっけ。忘れちゃった。ただ目の前には子供の泣き声とちらかった玩具山積みの家事がある。やすんでも、結局あとにやる量が増えるだけ。やっていくしかないんだけど、気持ちのリセットの仕方がわからない。子どもをお迎えにいって家にもどったら、また全てやりっぱなしの4歳時にどなってしまう。もうどこかにいってしまいたい。2、3時間ではリセットできないのか？この前はできたのにな。旦那の成功は陰で支える妻の力。でも、もう陰で支えるのは、疲れたし、歓びも充実感も感じない。そうおもえる奥さんは、特だな。私は損している気になってしまうもの。
- 子育ては
  子供を生んで　育てて　辛い時のことはやっぱり　経験した人にしか　わからないことだよなぁ可愛いだけが子供じゃないうちの子を皆さん　可愛いと言うけれど親はそれだけでは　生きていけないのですそれだけで　生きていける　おやごさん羨ましいです私がたぶん　　厳しいんだろうな。だけど自分はよくやってるって　自分を褒めてやらねばならんじゃないと　死んでしまう
- お疲れで無言
  まずは子供上二人の学校が始まりました。昼間はした二人の相手をするから　実際はあんまり休めない。。。でもなんとかするしかない。。。っと思っていたんだけど、三番目の学校の問い合わせをしてみたら　一応空きはあるけれどちょっと遠い。。。　オフィスに行って、書類をもらって記入して　次の日、それは昨日だったけれど　始まりました。そんなおり、旦那が　前の日から　電気自動車を　充電しなかったため全然足りなくて　その日に限って　予定があっていったりきたり。家に戻るのは　上二人をお迎えに行ってから。なんとかギリギリ家についたけど　道中、トラックに　めっちゃ怒鳴られて　私は泣きそうになりました。自分のせいではないのに。。。なぜそんなに悲しいかというとココ最近　私をあまりちゃんと理解してくれる人がいないのかということにいや　旦那の肩を持つけれど、　私は　価値がないと　言っているかのようなことがあったから。その二人は　確かに　旦那に　色々世話になっている。その旦那に対して感謝するのは当たり前だよ旦那のいろんな不始末を　コントロールするのは　奥さんの責任だよようは　全部私が悪いってことって　否定されているようなあなたは頑張っていないって言われているような　そんなことを　いわれました。そうか　じゃあ　私が頑張るのか。。でもちょっとした旦那の足りないものを　おぎなっているのは私泥をかぶっているのは　私じゃないの？ってことは　夫婦間でしかわからないことそんな役回りだよ私は　言い方も強いし　慢心いっぱいに見えるし仕方ないんだろうけどだから　いろんなものを　求めないで　たえていけば　うまく回るんだろうって思ってただけどそれじゃあ　だめなんだって。いろんな現場を変えるためには　私が変わらないといけないって。私は疲れました。自分を　大事にできなくもなってて結構　信頼している人に　そんなふうに言われたりとか　したので悲しかった。4人目がうまれて　　文句も言わず　必死になって　毎日毎日を過ごしてきた。もちろん自分の時間もない　自分の時間があっても　何がしたいかって　浮かんでこないほどもう　疲れ切っているでも　進むしかない子供を　怒鳴る日々怒鳴りたくないよ　言いたくもないよもう疲れたよなので　昨日は　夜ご飯を作って部屋にこもりましたそして　久々に号泣しました。子どもたちはままがいなくても　　パパがいて一緒にゲームしていてくれたら　それでシアワセなんので気にかけることもなく。四番目を　だっこして　おっぱいあげるのを拒否しました。私はどうしたいんだろうある育児の記事に自分を愛すること　それは　自分の気持に寄り添うことそんな時間もないし　できないしだから　すべてを　放棄しています話もしたくない　あれをしないさい　これをしなさいもう　いいたくないでも　誰かが言わないといけないいうと　旦那も嫌な顔をする子供悲しそうじゃあ　誰が言うの？だれが私の代わりに言うの？もう知らない　もういいやじゃあ　勝手にやってくださいと思って言葉を発することをやめました。前もこんな事あったよ今回は大丈夫だと思ったんだけどな4ヶ月半　流石に疲れがたまっているようすです。ちょっといそがしすぎたな新年度、新しい環境リズム、学校申請、三番目の誕生日、日本からのお客さんそれに　家を片付ける（断捨離）を勧められたりやっぱりできないんだもう　めいいっぱいなんだよなこの人と　結婚したこと　間違ってたんだろうかって思ったり自分の思い描いた人生じゃないって　おもったりそれは　毎回会うと　この人となんで結婚しなかったんだろう？っていう友達と話すと思うんだけどこればっかりは縁だしそして　現在　わがや　ちょっと経済的に若干きびしかったり。だから　こうじゃないんだけど　って　思う気持ちが強くてその上に　あなた　旦那ばっかりせめてないで　自分が　がんばれよ　もっとやれよっていわれてるような　感じのすることを言われたりがあってすべてが嫌になった。逃げ出したい気持ちでいっぱいです無理は禁物もうちょっといたわらないと