最近 なんだか寝付けない
向き合っていない扉をあけていないような なんかそんなかんじで
不発弾みたいのが ある感じ？
爆弾が 今にも 爆発しそうな そんなかんじで
イラつきが凄い
子供に対してのイラつきがすごい。
旦那に対しては イラつきというより
不確かな気持ちというか
疲れが溜まってるのか
ホルモンの変化なのか
気持ちもちょっと ふさぎ込み
ちょっと うつうつっていうか。
出しちゃいけない言葉を もっているような
それを ひた隠しにしているような なんかそんなかんじで
すっきりしないことがある
子供四人目をうんで うまくやっていたんだけど
そろそろ5ヶ月目 これでいいのか
この人生が望んでいたものなのかって 思い始めたり
それは 15年くらい前にあった 男友達 えらい出世してて
こういう人と結婚したかったんじゃないのかって 思ったり。
出世がどうっていうことより
ちょっと前に 旦那に振り回されて それはそれで仕方ないって思ったけれど
周りはどっちかっていうと ガミガミ言う私の責任を問うようなことをいったり
とにかく 旦那を支えることが 大事だし っていうことを言われることが多くて。
だけど
いろんな泥をかぶっているのは 私なんだけどっっおもうことが
ほんとちらほらあって
フェアじゃないよって思って。
私のしていることは やっぱり価値がないのか
子供四人生んで当たり前
育てて当たり前
旦那に 食わせてもらってるんだから 感謝するのは当たり前
いろんな旦那の失敗を阻止できなかったのは 私の責任
なんか そういうふうに 言われているような気がして
この人と結婚して よかったんだろうかって
こんなものは 望んでいないものなのに
私の人生は何なんだろうって思い始めた
大事に思ってくれているだろうし
ちょっと前に ちょっと 廃人のようになっていたので
それも サポートしてくれたり
いい旦那さんだし いいパパだし
だけど
悲しいことが多かったり
タイミングが本当に悪いし
その 間が悪いのが もう 人を苦しめたいのですかっていうタイミングなもので
ぐったりなのです。
じゃあ 別れたからって 良くなるのか っていうと それもきっと違うだろうし
結局子供を育てるためだけにいきている
育ててはいない
親がいないと何かと困るから いるだけなんだろう っていう気持ちが あふれて
自分の人生をちょっと ネガティブに見てしまっている感じなのかなぁ
ひとりだったら きっと 清々する気もする
けど きっと 寂しいんだろうなっていう気もする
每日忙しくて、
子供の送り迎え、宿題（現地と補習校）それも 二人分、
三番目も なにかやりたいけど なにやっても やりっぱなし
片付けられない
おもちゃも なにもかも。
怒っている自分 それも自分のことが嫌になる
でも仕事が増える
四番目 寝ていないと とにかく抱っこしてもらいたいで 泣く
そろそろ5ヶ月 いろんなことがわかってる
耳をふさいで 聞かないで 平静を保てる時もある
食事を用意するのも うまくできるときと そうじゃないときもある
洗濯物も エンドレス
洗濯はいいけど 何より畳んで タンスに入れる作業が大変
だって 今度は6人分
私は一体何をしているんだろうって思う時がある
3人目が 2才3才になって 大分落ち着いた
そして 楽になったけど
もう一人増えて また作業が増えている
そんなとき 旦那の 友達夫婦の 離婚危機について話を聞く
でも それが トリガーとなって
いやいや 私だって そうおもってるし って旦那に 言い放ってしまい
怒り炸裂
旦那は ある程度 理解はしているようす
私の気持ちが ぐちゃぐちゃであること
ちょっと 気分もよくないということ
だから
サポートは最大限にしてくれてる
こんないい旦那いないだろうな
わかってるけど
なんかすっきりしない。
産後の検診も 保険の関係で6週間目に行けず
やっときょう 5ヶ月ちょっと手前でいけました。
子供の世話で精一杯なのに
旦那の 無駄にワイルドなアドベンチャーに もう 疲れてしまいました。
本人は そんなことを しているつもりはないんだけど。
夫婦は 運命共同体
仕方ないんだけど 疲れちゃった
いろんなことが 重なって 疲れてしまったってところでしょう。
ストレスをうまく 発散できないタイプなので
たまっちゃってんだよな
リフレッシュの仕方があんまりわからない
自分を大事にする その仕方も よくわからない
自分の気持ちを 大事にする
これ 前も書いたなぁ～
なかなか なーんにもしないでっていうことが できないので
気持ちを見つめるっていうのが 難しい 時間がないかな。
自分の母親に 言っても 大抵いいそうなことは わかってる
だから いう気にもならない
友達って言ってもね あんまり話せる人もいない
専門家なんかな
眠いはずなんだけどね
12時も過ぎてるけど 寝れるんだけど
なんか ベッドに行けない
うちの母も きっと そうだったのかなぁって
よく 遅くまで 起きてるひとだったし
それは 今も変わってないんだけど。
赤ん坊が まだ ちいさくて
哺乳瓶がだめになってしまっていて 私のおっぱいだよりなので、
子供をおいて一人になって 一日過ごすっていうような 贅沢なことはできないから
この モヤモヤを 解消できる日は まだまだ 先なのかな。。。
いまできることは よるに 自分の好きな てれびをみて ぼーっとすることしかできないかな