まずは子供上二人の学校が始まりました。
昼間はした二人の相手をするから 実際はあんまり休めない。。。でもなんとかするしかない。。。っと思っていたんだけど、
三番目の学校の問い合わせをしてみたら 一応空きはあるけれど
ちょっと遠い。。。 オフィスに行って、書類をもらって記入して 次の日、それは昨日だったけれど 始まりました。
そんなおり、旦那が 前の日から 電気自動車を 充電しなかったため
全然足りなくて その日に限って 予定があっていったりきたり。
家に戻るのは 上二人をお迎えに行ってから。
なんとかギリギリ家についたけど 道中、トラックに めっちゃ怒鳴られて 私は泣きそうになりました。
自分のせいではないのに。。。
なぜそんなに悲しいかというと
ココ最近 私をあまりちゃんと理解してくれる人がいないのかということに
いや 旦那の肩を持つけれど、 私は 価値がないと 言っているかのようなことがあったから。
その二人は 確かに 旦那に 色々世話になっている。
その旦那に対して感謝するのは当たり前だよ
旦那のいろんな不始末を コントロールするのは 奥さんの責任だよ
ようは 全部私が悪いってことって 否定されているような
あなたは頑張っていないって言われているような
そんなことを いわれました。
そうか じゃあ 私が頑張るのか。。
でも
ちょっとした旦那の足りないものを おぎなっているのは私
泥をかぶっているのは 私じゃないの？ってことは 夫婦間でしかわからないこと
そんな役回りだよ
私は 言い方も強いし 慢心いっぱいに見えるし
仕方ないんだろうけど
だから
いろんなものを 求めないで たえていけば うまく回るんだろうって思ってた
だけどそれじゃあ だめなんだって。
いろんな現場を変えるためには 私が変わらないといけないって。
私は疲れました。
自分を 大事にできなくもなってて
結構 信頼している人に そんなふうに言われたりとか したので
悲しかった。
4人目がうまれて 文句も言わず 必死になって 毎日毎日を過ごしてきた。
もちろん自分の時間もない
自分の時間があっても 何がしたいかって 浮かんでこないほど
もう 疲れ切っている
でも 進むしかない
子供を 怒鳴る日々
怒鳴りたくないよ 言いたくもないよ
もう疲れたよ
なので 昨日は 夜ご飯を作って
部屋にこもりました
そして 久々に号泣しました。
子どもたちはままがいなくても パパがいて一緒にゲームしていてくれたら それでシアワセなんので
気にかけることもなく。
四番目を だっこして おっぱいあげるのを拒否しました。
私はどうしたいんだろう
ある育児の記事に
自分を愛すること それは 自分の気持に寄り添うこと
そんな時間もないし できないし
だから すべてを 放棄しています
話もしたくない あれをしないさい これをしなさい
もう いいたくない
でも 誰かが言わないといけない
いうと 旦那も嫌な顔をする
子供悲しそう
じゃあ 誰が言うの？だれが私の代わりに言うの？
もう知らない もういいや
じゃあ 勝手にやってくださいと思って
言葉を発することをやめました。
前もこんな事あったよ
今回は大丈夫だと思ったんだけどな
4ヶ月半 流石に疲れがたまっているようすです。
ちょっといそがしすぎたな
新年度、新しい環境リズム、学校申請、三番目の誕生日、日本からのお客さん
それに 家を片付ける（断捨離）を勧められたり
やっぱりできないんだ
もう めいいっぱいなんだよな
この人と 結婚したこと 間違ってたんだろうかって思ったり
自分の思い描いた人生じゃないって おもったり
それは 毎回会うと この人となんで結婚しなかったんだろう？っていう友達と話すと思うんだけど
こればっかりは縁だし
そして 現在 わがや ちょっと経済的に若干きびしかったり。
だから
こうじゃないんだけど って 思う気持ちが強くて
その上に あなた 旦那ばっかりせめてないで 自分が がんばれよ もっとやれよって
いわれてるような 感じのすることを言われたりがあって
すべてが嫌になった。
逃げ出したい気持ちでいっぱいです
無理は禁物
もうちょっといたわらないと