今日は 結婚式をした記念日。
9年前のことです。
でも、
祝う気にはなれない。
4人の育児、とかく、4番目の風邪で昨日は結構な回数、っていっても2時間ごとくらいだけど、起こされて、ねむい。しんどい。
朝から怒なっているつもりはないんだけど、
ちょっとしたことで、いらつくし、声を張り上げちゃう。
旦那は
お前は朝から叫んで、一体なんなんだ！って言うので、
もう、その場からさろうと思って、バスルームへ。
子供の用意で、しないとならない事は結構あるけど、もう 、そんないうなら、お前でやれ。
と思っって見送りもしないで、化粧をした。
本人はそんなふうに私がきぶんを害したとは思っていないだろう。
どうせ、私は 口ウルサイ妻で母だ。
いない方がいいんじゃない？って思ってる。
他にお母さん探してくれと思う
良い奥さん探せよ、と思う
自分に悲しくなる
聞かない小学生
宿題しろ、弁当だせ、朝の準備しろ、髪の毛をとかせ、走り回るな、片付けろ
いってる事は同じ
毎日毎日同じ
いいたくもない、
おこりたくない、
でも、いわないと やらない
これが3人
赤ん坊はまだかわいい
でも
そのうち これに加わる。。。
怖い。。。
こんな事がしたかったのか？
間違っていたんじゃないか？
苦しくて悲しくて
消えたい
周りは、旦那がいい旦那さんっていう。
否定はしないけど、
私は 鬼嫁で、こきつかってて、
ヒドイやつにしか見えてないみたい。
4人は大変だけど、
イラっとして、旦那を攻めたり 指示する姿が そうはみえないのか、
大抵 旦那よりの人が多い
悲しい
理解されない悲しみもあるけど、
本意の伝わらない感じとか。
わかる人がいる方が 珍しいケースなんだと思わないといかんのかな
私お母さんむいてない。
お母さんをやめたい。
どうせ そのうち
お母さん嫌いになるんだから、
やめてしまいたい
もう、疲れた
既に 子供を育てる 価値がわからなくなっている
自分の価値もわからないし、
ただ 惨めな気分でいっぱいだ。
とりあえず、今日はねよう
寝たら、気分ははれるかな。
旦那、子供が寝静ってから、花を買いにいってたみたい。
いないなーって思ってたら、花束持って登場。
てか、水垂れてるけど？
ああ、そんなこと、できるようになったんだ、フーン
もう 私は騙されない
グナイ