まずはお知らせ
カップの１０のタロット辞典を
書き直しました！
良かったら読んでみてください
今回のヒットはこの画像です
「カップの１０あるある」
※2023年9月の記事のリライトです。
あなたは私
私はあなた
という概念がありますが
自分を整えていると
相手のズレが一目でわかります
- この人、本当はこの願いじゃないな…
- ここがズレてるな…
- 言動一致してないよ～
だから、
そのままだと
上手くいかないよ～
って感じでね
目標や願いというのは
心（魂）で思ってることと
頭でセットアップする事
そして行動
この３つをぴったり
合わせないと叶いません。
さらに言うと、
それを継続できなきゃダメなんです。
本当は愛してほしいのに
それを誤魔化してビジネスに走るとか
そういったのもね
うまくいかないんですよ。
もし仮にうまくいったとしても
集まってくる人は皆同じ
「愛着をこじらせた人」なんです。
んでそうなるとどうなるかっていうと
依存する／させるビジネス
が始まり多くの人が家庭崩壊。
今まで夫が取っていた態度を
自分が取るようになるんです
でもこれは
怖がらせているとかじゃなくて
本当にこうなるから
気を付けようね！という話です。
多くの人が望む理想は
自分も豊かに楽しく暮らして
可愛い服や性能の良い化粧品をまとい
キラキラ素敵に生きる事。
それでいながら、家族円満で皆に愛される。
ですよね？
自分だけが稼いで夫にドヤって
夫にさらに嫌われて、家族がギスギスして
子供がどんどんおかしな方向に行って
依存関係にだけ「愛」を見出すような
そんな状態じゃないはずなんですよ。
私も頑張りたい時は、当たり前に
もちろん家族との時間より
仕事の時間を優先しますが
でもそうやったって
日頃から自分の言動が一致してたり
自分の本当の願いの実現の為に動いてれば
自然と周りが良い形で巻き込まれるもんなのです。
公式ラインのイベントなどで
「ちょっとこの言霊はキツイかもな～」
と思いながらも
えいや！と送信するのは
そういった理由がある事を
ご理解していただけますと幸いです
「嫌われたくない」「ブロックされたくない」と自分のことだけを考えていたら出来ない事じゃな。
という事で
本題です。
自分に「合う人」って
どんな人かイメージ付きますか？
自分に合う人って
正しい意味だと
我慢しなくても
例え趣味が違っても
一緒に居て心地良くて
笑いあえて楽しめて
お互いの幸せを願い合える人
がこれにあたります。
逆を言うと
我慢して、趣味が合わないのが地獄で
一緒に居るだけでストレスで
つくり笑顔でごまかして
「おもんな（面白くない）」と思ってるのに
それを出せない関係で
お互いの幸せな状態を創り合えないし
最悪、相手を自分にとって
都合の良い人に仕立て上げようと
コントロールし始めて
相手が嫌がって拒絶してるのに
自分が良いと思ったものを押し付けるような
どちらか、またはどちらも
自分らしく生きる事が出来ない状態
が、「気が合わない人」です
職場や友達関係なんかにも
多いかもしれませんね。
この関係が自分の周りにある人は
離れた方が正解です
自分が変われば相手が変わる
という真理がありますが
これは
「自分の幸せの為に
自分が変われば相手が変わる」
という意味です。
ここに「我慢」の成分は一ミリも入っていません。
（我慢して）自分を幸せだと言い聞かせる為に
自分が変わって相手を変えようとする…
のは支配ですからご注意を。
あ
ちなみに、支配しようとすると絶対に相手と折り合いが悪くなるぜ。それもそのはず、「支配されるのが嫌なおめぇが、相手を支配しようとしている」からだ。
自分のやってる行いは、鏡のように反射してかえって来るから気を付けろ！
- 「嫌われたくない」と思うと嫌われ
- 「生活の為に我慢するしかない」と思うと仮面夫婦になり
- 「相手の事は働かせたいけど自分は働きたくない」となると、相手から怒りで返される
だからこそ
- 「嫌われても良い。これがお互いの為なんだ」と覚悟を決めて接し
- 「お互いに変えられないなら、尊重する為に離れよう」と思うと、子供の問題は消えるし
- 「相手が稼げないなら、自分がその分何とかしよう」となると、相手から愛をもらえる
とはいえ
今まで自分と対峙してこなかった人が
いきなりこれを出来る訳も無く
きっと環境も状況も整っていないので
だからこそ
気の合わない人／状況からは
とりあえずでいいから、離れる事。
それが
です。
そうした後に
やっぱり仲良くなる人はなるし
パートナーとの絆が深い人は元に戻りますよ
余談
ちなみに夫婦仲って
ダイレクトに子供に直撃します。
夫婦仲に問題がある人の子供って
- どうしてそんなに意地悪なんだろう？
- どうしてそんな事やるんだろう？
- 一体どうした⁉
ってことをするんです。
子供ってよく見てますからね。
体裁だけ取り繕っていい人仮面
いい嫁キャンペーンして
実は「ダンナの事大っ嫌いです」
と思ってるの、気づいてますよ。
子供にとって
お父さん／お母さんの否定は
自分の存在意義への否定なんです。
酷い場合は
- 「生まれてこなきゃよかった」
- 「私が生まれたばかりに、お母さんに辛い思いをさせてる」
って思います。
全てとは言わないけど
それがいじめに発展したりもして
今度は他人を傷つけたり
傷つけられたりするようになって
被害が社会に拡大するんです。
だからこそ
そういった事を防ぐためにも
自分自身が自分の為に
我慢することなく心から生きる事
って大切です。
ちなみに私もそうでしたが
父と母の夫婦仲は超最悪で
家庭の中での会話ナシ。
家の仲はいつも冷え切り
家庭の中での愛溢れる会話が無いから
学校に行っても人
とのコミュニケーションが下手。
我慢をして生きている母を見てたから
母に対して何をしても良いんだと思ってた。
何を言っても無視してくる父がいたから
父に対しても何を言っても良いと思ってた。
相手が傷つく事を平気で口走り
反抗期は中学高校の６年間。
「言いたい事を言う」という事の意味を誤解し
「本能のままに言っちゃいけない事を言う」。
自分の気持ちを言えないので
社会人になっても我慢して生きて
ストレスで爆食い
たまにいきなり情緒不安定になる。
超人間不信でした。
頼る事も出来ないし、甘えられないしね～
私はたまたま運が良く
親友と２１歳から付き合っていた夫の支えにより
メンタルが少しずつ回復。
さらに
社会で出会ってきた人たちの見守りのおかげで
まともな人間になれました
なのでドラゴンボールで例えると
フリーザとかベジータの気持ちもわかるし
悟空の気持ちもわかるような感じです。
ただ
母の事はちっとも責めていないし
あの家庭環境のおかげで
私は沢山の事を学べたので
結果オーライでしたが
ほとんどの
人は
自分で
気づけません
そのまま５０代とか６０代とかになり
負の連鎖をまきちらして
子供めっちゃ苦労するってことです。
だからこそ
嫌われたくないとか
損したくないとか
負けたくないとか
じゃなくて
一旦離れて自分の態勢を立て直すのも
大きな愛ですよ、という話でした～
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