人の言葉で
簡単にブレなくなったのを感じるこの頃。
決して、
確固たる自分がある訳じゃない。
むしろ、
その場の瞬間の流れにある
自分の感覚と自分の力に任せてる。
だからなのかな。
外の影響力に流されると
ブレる。
ブレブレだ。
ずっと“自分の使命”を探してた時、
苦しかったし、外の流れに当たってた気がする。
流れに当たるなんて変な言い方かもしれないけど、
多分…もともと自我が強いからw
人に流されきれなくてw
流れに混入されてる大きなものに
よく当たってた気がするのです
www
www（うまいこというな、自分）
二十代後半くらいだったかな
“使命探し”を始めたの。
教えてもらっても、
ピンとこないし、
思ってたような内容じゃないから、
逆に混乱してたw
ある時から
「使命」そのものを自分かよく分かってないんだと思って、探しては一喜一憂する自分に呆れて、
探すのをやめた。
わたしは“自分探し”をしていたのですなぁ。
“わたし”は、
外に無いことを理解し、
自分に気づくことだと思ったんです。
冒頭に戻り。
先日、
自分を感じて
変化したんだなぁ…と思ったんです。
特にこの約1年間の経験が、
濃かったように感じています。
大いに揺さぶられながら
色んな経験をし。
いつも孤独をどこかに感じてたわたしが
応援されていること知り・感じ、
たくさん助けてもらっていること
（これは…何も出来ないのをよく分かってるから…いつも感じてます）
そして、
自分の言葉や感覚を
何よりも大切にし始めたから
だと思っています。
汝自身を知れ
いつも問いかけてくださる恩師が
先日、“自分探しとは？”という話をされました。
思いがけない衝撃でした。
それは、
自分の中に自分を造ること、だ。
（“創る”を恩師は使われたのかもしれません。
私はどうしてもこっちの“造る”が湧いてくるのでこちらを使いました
）
）“思ってたのと違う？！”という感覚より早く、
つくっていいんだ！好き！
そっちが好き！！
という言葉が湧いてきたのです。
誰の許可が必要だったんだろう？
自分にツッコミながらw、
とにかく嬉しかった
また新しいことに取り組めること。
それを自分では思いつかなかった
という想い。
多分、今日までの自分の経過が
この言葉に出会わせてくれたのだろうと感じてます。
自分の中に造っていくこと。
この言葉に出会った時、
内側から自分の力を感じたんです。
自分の中にあるものに気づくことより
ずっと私の中で力強く共振したんです。
これだ！これだ！！って
そんな想いが起こったとき
親友が、
更に“造る”ことについての指針を示してくれた。
具体化できる力量が全然ないのだけれど
そんな自分を認めながら
これだ！と思うものを感じて、掴んで、経験していく。
やっぱりここにかえる。
わたしは…
純粋な自分の想いに応える
節目は、いつも歓喜で迎える。
歓喜で終えて
歓喜ではじまる。
そう決めた。
ヨーコ。
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