ケイシー療法で知った
“ニレのお茶”が、わたしにとっても効果を実感してて、愛飲してます。
先日の入院もあって、
今まで『ちと面倒だなぁ』と遠目がちに見てた“ひまし油湿布”なるものを今日からスタートしてみました。
ニレ茶のように“はっ”とするような体感は、わたしにまだやって来てませんが、とにかく…湿布してる間は…なんともいえず
気持ちよかった
商品が届いても、ちと“面倒だなぁ”と思ってたので、まずは（直ぐに使ってみたいので）息子に背中のマッサージしてあげてみた。
彼はあっという間に寝てしまうので、“えー？マジー？？
”と密かに思ってたけど、
”と密かに思ってたけど、眠くなるの…なんだかわかる気がすると思ったのでした。
いやはー、気持ちいい瞬間が突然訪れて眠りに誘われた…しかも朝からw
トライしてみて 何か変化があれば、
また書きたいと思ってます
さて、話は変わり
ナリくんのブログを読んでると、
“そうだったのか
”な発見連発ですが、
”な発見連発ですが、今日、とてもズキュンときた。
本当に…自分がしたいことは
いつも謎でした
やりたいことが直ぐ変わる
と、親も夫もわたしをなじるので、
あたしは何やってもダメな奴なんだって思ってました。
それゆえ、
色んなことを考えると
迷惑かけてしまうと思って
手足も出ずにおりました。
このブログ読んで、
どうしても手に入れたいものは何ですか？と自分に問い、逆にしてみたら、、、
あたし、
ただ、ただ、
思いついたことをやりたい
のでした
（あら。まんまやん
？）
？）そのために、
自分のためによる自分のためのアジトが欲しかったんだなぁと。
ここ（地球）で思いっきり遊んで
満足して還たい。
ただそれだけ。
でも、
それだけで、
わたしにはとてつもなく満足で幸せ。
“コレ”という一つの“何か”に絞れなくて、
本当に苦しかった。
本当は、
絞りたくなかったんだから…
それは、それは…
本当に苦しかったでしょう。
知らず知らず、出来る範囲で
やりたいことをやっていることに気づいたけれど（やれなかったこともたくさんあった…w）、
この頃（この何年も）、
満足！というほど
まだまだあたし…
遊んでない
これで
目的が明確になったし
もっと、
ふらっとw
思いついたことを
身軽にやれたらいいなぁ
って思った。
退院してから、
概念がポロポロ落ちたものがあって…ね
大きかったのは、
自分へのダメ出しで。
自分に鞭を打つのが
ゲキ減したことかな…
ダメな自分を認めてしまったら
ものすごく楽になって
今まで思ったことも感じたこともない見方をしてる自分に
いま、驚いている最中です。
あぁ、、、
兎にも角にも…
どんな事を
考えても・思っても、
結局、わたしの中の答えは
“思いついた事をやりたい”
に行きつく。
以前、
わたしのことを
“ノーカテゴリー”
と言って下さった方がいて…
本当にそうだなぁ、、、
と、改めて感じています。
love & free せち
ダメな自分を知ると、
頑張りすぎてたことに気づいたよ
周りの人は、自分に協力してくれる人なんだって気づいたよ
今まで、
なんも出来ないくせに、ほんっとに『なんとか自分でやるんだ！』って、
一人で、独りで、ひとりで…って
追い込んでた、、、
でも、
そんなの
そもそも無理なことを
ひとり妙に頑張ってたんだと知ると…
笑い泣きしたくなるw
気づけて良かった。。。