AnjeRikaです。
お昼を過ぎ、少し眠気が出ている今です。
完璧主義なんて、ガラでもないのに
「デキるオンナ」になりたかった過去の名残で
自分のsalonの企画を完璧に作り上げよう
とする、
そんな未熟な自分を
「もっと気楽に行こうね」
と嗜めています。
そう、
スキのないキメがしたいのに
イマイチ決まらず、ギャグになってしまう。
それが、わたくし、AnjeRika
の続きを書きますね。
そんな私も、昨年ご縁をいただき
結婚したのです。
私が理想とする【夫婦のカタチ】に
「いいね！私も賛同します。
お互いが自由になる結婚ならいいですね」
と賛同してくれる男性。
のろけたいわけではないけど
控えめに言って、幸せです
だけど、葛藤も多いです。
なぜなら、
自由とは、相手を縛らないことだからです。
お互いに依存することがありません。
お互いに自分の人生に責任を持つんです。
夫は私のご機嫌を取りません。
私に自分の機嫌を取らせることもしません。
「本当に救いが必要な時は、私がそばにいますよ」
というスタンスです。
夫は私に自分の世話をしろと言いません。
食事・洗濯・掃除は自分でするからしなくていい、と言います。
私がお茶タイムの後片付けを後にまわしてると
何も言わずに先に片付けてしまう。
色んなことを後回しにしがちな私のくせを
何も言わずにテキパキ片付けられるので
「ああ💦ごめんなさい💦」
と謝ると
「いいよ〜」
と返ってきます。
こんなふうに書くと
いいな、羨ましいな
と思われる方、いるかもしれませんね
ええ、おそらく羨ましがられることなんです。
夫が色々やってくれることは。
でも、私は「またやった😱」「ああ💦また😱😱」の繰り返しなので、緊張します😅
やばい、返品されちゃうよ
と焦ります。
なのに。
ですよ。
私の方が夫に色々気遣いしてる
私、いっぱいご機嫌とってる
なんて、不満が出てきちゃう。
バチ当たりもいいところです。
本当、ごめんなさい
なぜ、私は自由にさせてくれる夫に不満を抱いてしまうんだろうか
とずっと自己分析をしています。
私が無意識にお手本にしてるだろう母のことを冷静に見直しています。
私の父、とても不器用でしたが
母のことが大好きで、何かとケーキを買ったり、お茶に連れ出してました。
でも、母は、自分が善き妻を演じてることに感謝をしない父に不満を持ってたんですね。
自分が善き妻を演じてるから
おそらく父にも善き夫を演じて欲しかったのだと思います。
でも、父は、自分たちなりの夫婦のカタチを持とうとしていた。
母にとっては「自分が理想とする夫婦」になれないことが1番のストレスだったのです。
…
…
ああ、きっと、これですね。
私が夫を不満に思っちゃう原因。
夫がしてくれることを俯瞰してみることにしました。
①夫の世話をしなくていいと言ってくれる。
▶︎善き妻になるチャンスを奪われた？！と不安になった。
②私のだらしなさに目をつむってくれてる。
▶︎いつか呆れ果てて三行半を突きつけられるのでは？！と恐怖している。
③自分の生活を優先させて、と言ってくれる。
▶︎境界を作られて、心の距離が離れそうで怖い。
こうしてみると、夫がどうというのではなく
私の恐れが、不満の原因になっていることがわかります。
こんなスタンスの夫と一年近く過ごして理解したことは、
夫は、自分の人生を歩んでいる。
だから、私にも自分の人生を歩んでいい
と許可をしてくれているということでした。
夫婦の境界線をなくして責任の所在を曖昧にしては、お互いがお互いを縛って自由でいられなくなることを、夫はわかっていたのです。
私の父もそうだったし
友人たちのお父さんも
結婚した男友達もですけど
深くものを考えるけど
あんまり物事を深刻に捉えない
奥さんが期待するカタチではないけど、
自分たちなりの愛を表現している
そして、旦那さんが一生懸命守ってる奥さんほど、
どっしりと構えて、旦那さんのお尻を叩き、背中をドン！と押すんですよね。
2人の境界を溶かすことが幸せな結婚のカタチではなくて
お互いそれぞれがそれぞれの人生を生きて、
協力し合えるところでチカラを合わせ、
分かち合いたいところで共感し合うこと
これが、最初に触れたご夫妻の【結婚】の定義だったんじゃないかしらん
と感じました。
お互いが自由になる結婚
もしかしたら、私が思っていた以上に、深くて強い絆で結ばれるものなのかもしれない。。。
自分の恐怖ではなく
ありのままの夫を見つめられるよう
私もありのままでいたいです
AnjeRika
👀
