夜に眠れない

夜に眠れなかったので昼間に寝ようと思ったら、メールがガンガン来て寝てられるどころじゃなかった。
そもそも寝るなとおしかりを受けたり。
ストレスで眠れないんだよ、いいじゃん、昼間もあいてるんだから。
せっかくのんだマイスリーとロヒプノールを返してくれ～。

体重は４８kgジャスト。
安定した感じ。お菓子のどか食いをしてしまったけど、体勢に影響なし。
願わくばあと２kg落としたい。

お菓子はもう買ってこないことに決めた。
あると延々食べちゃう。
なければないで平気なものをわざわざ買う必要なんてないから。

久しぶり（といっても３日くらい？）に風呂に入った。
風呂嫌い。。。
前髪が長くなっていたので自分でちょっきん。スッキリした。
風呂のなにが嫌って、閉塞感と、髪の毛乾かすことだな。
また髪の毛切りに行きたいけど、昼夜逆転してるからむりぽ。

もしあなたの部屋に過去、泥棒が入っていたら？

友達から電話があった。
「あたしの部屋、過去に泥棒入ってたんだって。管理会社も知らなかったんだってさ。さて、○○ちゃんなら出る？　いる？」
けっこうきわどい質問をいきなりされた。
友達はしかも、引っ越したばかりだった。

なんでも、捕まった泥棒がゲロしたらしい。
手口は、郵便受けにいつも置いてあった合い鍵で入ったとのこと。
賢い泥棒で、１０万置いてあっても全部持って行かず、半分以上は残すようにしていたそうだ。
そんなんだから、警察が前の住人に連絡を取っても、「いえ、泥棒なんて入られてませんよ」と言い張られたらしい。

「○○ちゃんは合い鍵、郵便受けになんて置いてないんでしょう？　だったら大丈夫じゃん？」
「でも精神的に気持ち悪くない？」
「それはあるねー」
妙に納得できちゃった。自分だったらと考えると、たしかに気持ち悪い。
「引っ越したは良いけど、あんまりこの部屋、気に入ってないし、出るなら今かなと思って。全部は返ってこないだろうけど、少しは返ってくるだろうって仲介業者が言ってくれてるし」
「まあそうだねー。気に入ってないなら、出るなら早いうちじゃない？」

一ヶ月以上たった今、友達は引っ越せてない。仕事が忙しすぎて。
気持ちの悪さは乗り越せたんだろうか。
ちょっと気になってる。


聴いていたのはこれ↓↓↓
Slipknot　　All Hope Is Gone

郵便受けの中身

毎日毎日チラシがたくさん郵便受けに入れられているのに、今日は１枚もなかった。
逆に怖い。
雨の日でもポスティングされてるっていうのに、どういうこった。
郵便の一通もないのもなんか寂しい。

手紙を書かなくなってから１０年は経つ。
正しくは、去年書いたけど（隣の○○ちゃんが引っ越してきたとき書いた）、書かなくなったねぇ。
学生の頃、授業中に回してた手紙の類を実家にとってある。
読み返したいなと思う。
今でも同じ悩み抱えてんだろうなぁ。変わらず。

金曜の夜、東横線が止まったっていうのに、友達と六本木で待ち合わせしてて、さあ困った。
駅で立ち往生。
そもそも家で電車止まったっていう情報を見てこなかったのがいけないのか、見てたらやめてたのか。スレスレの時間だったし、微妙。
駅までタクシーで出ちゃったもんだから、なんとか六本木にたどり着こうと考えていたら、目黒－奥沢間は運転再開したとのことで、奥沢までタクシー乗って。
奥沢から目黒まで出て、目黒から恵比寿、恵比寿から六本木と乗り継いだ。
その友達と会うのは、去年のGWぶりで、すっごい久しぶりだった。
朝までデリンクにいた。
友達曰く、「選曲も悪くないのになぜか客の少ないクラブ」だそうだ。まあ、たしかに、足の踏み場もないってくらいに混んだところを見たことはない。
４時になって、同じ曲ばかりで飽きてきて、「他の箱行かない？」って話になって。
「でもどこ行くよ？」
と、うろうろしながらエントランスのかからない場所を偵察。
９１１の前でだべってたら、黒人さんに声をかけられた。
友達は仕事で英語が必須なのでぺらぺらとしゃべり出す。
私は大人しくしてましたとも。
「君はなんで英語しゃべれないの？」
って言われたのはわかったけど。
なんでだろーねー。
友達がなんてフォローしてくれたのか聞き取れなかった。
日本語でさえ答えが出せなかったさ。ああ、嫌になる瞬間ってそうね、これだわ。
六本木で遊んでて、英語しゃべれたらもっと楽しいんだろーなーと、思う。切にね。
結局、シシカバブじゃくてチキンを、高校生みたいに地べたに座り込んで食べ、良い時間になったので駅へ向かった。
途中、黒人さんになんとかって店に「一杯５００円で」と誘われた。
この黒人さんが日本語適度にうまいの。おっもしろい。ぺらぺらじゃない、中途半端なくらいで。
六本木にいる外国人はよく日本語しゃべれるよなー。偉いよ、みんな。
というわけで、楽しい夜遊びだった。

友達のエピソードは続く。

マンガと映画と

聖☆おにいさんの１巻を読んだ。
期待してたのとちょっと違ったけど、まあまあ面白かった。
六畳間に家具がなにもないように見えたんだけど、気のせいかな。

普段、マンガは読まない。
デスノート以来なので、１年ぶりとかそんなじゃないかな。
高校の頃は毎日のように読んでたもんだけど・・・。

昨夜はオニオン・ムービーを観て寝た。
途中で寝てもよかったけど、一応全部見たよ。
感想・・・。出てこないね、こういう映画に感想なんているか？
LOSTでジン役やってる人が出てきてた。

LOSTといえば、いつの間にかシーズン４の１４まで進んでて。
４の１０までしか観てないことに気づく。
しかも覚えてない。
もういいか、LOSTは？

体重は４７．９ｋｇだった。
順調に減っている。
でも肌荒れがひどい。
ファンデーションが必要なのって今、やっとわかった。
今まで切実にはファンデって必要じゃなかった。
今は、隠さなきゃ～って感じだもん。
これが３０の壁かしら。

ルーランは眠いかもしれない

ルーランは眠いかもしれない。
不眠のエビリファイと一緒に飲んだのに、眠ってしまった。
十何時間も寝たあとだったのに、寝てしまった。
ちょっと反省。。。

それでも夜、眠るんだろうなぁ。

あんたのこといちばんにわかってるの誰だと思ってるの？

ルーラン♪
いつだって新しい薬を試すときはわくわくする。
ルーランはリスパダールの代わりに出された。
リスパダールは今まで唯一副作用のひどい薬だった。体が痛くなっちゃうの。

イライラしたときは病院に行くにかぎる。
カウンセラーが話を聞いてくれるのもいいし。
新しい薬となるとことさら。
本来は震え止めに出されてるんだけど、なに期待しちゃってるんだろう、私。

昨夜の腹立つできごとは、本当は腹を立ててもしょうがなかったことに気がついた。
ストレスたまってるんだね、お互い。
あんたのこといちばんにわかってるの誰だと思ってるの？　私だよ。
私のことだっていちばんわかってるくせに。

さて、ルーランが良い作用を及ぼしてくれるといいな。
まちがってもアカシジアが出ませんように！

腹立たしい夜

腹の立つことがあったので、眠剤が効かなかった。
朝方までフラッシュフォワード／ロバート・J・ソウヤーを読んでた。
なんでかもう少しで終わるエンディミオンの覚醒は読みたくなくて。

フラッシュフォワード、初見だと思ってたけど、読んだことあるや。
知ってる、ところどころ。エンディング覚えてないから読んでて楽しいけど。

なにで腹を立てていたの書くと、思い出してまた腹立てそうなので内容は伏せておく。
いっそこのこと忘れちまえばいい。

ストレスがたまってる。
こういうとき自殺思慮がむくむくと顔を出して「ハロー」って言ってくる。
ストレスの解消法がない。
人に会うのもストレスなら、引きこもるのもストレスで。
なんでもストレスに繋がっていってしまう。

ストレスだと感じだしたらおしまい。
同じ物事でもプラス思考で取り組んでて、楽しめてるうちが華。

白癬菌に勝つ！

旦那はすごい水虫。
爪は爪水虫でぼろぼろだし、足の皮はめくれてくる体質だし、足の指の間なんて最悪。
こないだは脇の下や首にまで水虫菌が繁殖してた。

が、しかーし！
私は感染しない。
父親の水虫も感染しなかったら、そういう体質なんだろう。

旦那は一度、ラミシールかイトリゾールのパルス療法を試した。劇的に治ったよ。
大学病院へ駆け込みだったので１万５千円くらいかかったけど。
でも、爪水虫が完治するまで通わなかったので、３年後の今頃、また水虫が復活してきてる。
また病院へ行けとせっついてる。
一万いくらかかってもいい、水虫は迷惑だ、治してくれー。

なんで水虫感染しないんだろう、私。
やっぱり肌強いのかな。オツムは弱いんだけど。。。
なんでも強いことはいいことじゃー！！
３１にしては肌は劇的にきれいよ。

疑似デートしてきました

ダイバーさんと疑似デートしてきた。
今回会うのは２回目なので微妙に緊張した。
初回だと緊張もなにもないまま会ってるパターンだったり。

とりとめのない会話をたくさんした。
わかったのは、ダイバーさんは人をほめることはしても、けなさないということだ。
目の前の人物（私）に対してはほめもけなしもしなかったけど。
まあ、どっちかしてほしかったな。次回への課題になるからね。
笑顔が素敵なさわやかガイ。
２回会って、前回より好感度増したから、今度会うときはもっと好きになってそう。
あんまり好きになっても困るんだけど、この感情は自分でコントロールできるものじゃないから。

ダイバーさんはちょっと年上だけど、一緒にいるので安心感があるのでもっと上の感覚がある。
あるいは、お兄さん的感覚か。
仲のいい兄弟がいたらこんな感じなのかなー。
でも、明らかに「好き」なので兄弟愛じゃないな。

人間として尊敬できて、異性として好き。
人を好きになるのって大切。
自分を保つのに、他人が必要だから。
そういう意味では利用させてもらってる。
利用って言ったって、全然悪い意味じゃなくて。
お互いの利益になればいいな的な。

また次も会う方向で話は進んでる。
私は彼的に合格だってことだろうか。
いろいろ聞こうと思って用意しておいても、いざ目の前にするとすっかり忘れてしまっている。
素の私で対応してたけど、大丈夫だったんだろうかと今更ながらに思う。
まあ、ダイバーさんって注文多くなさそうだし、文句つけたがりじゃなさそうだからなんでも受け入れそうなところあるんだけど。
そこが心配なんだよな、唯一。
贅沢なんだけど、「私でもいい」と「私がいい」の差はデカイわけで・・・。
誰でも文句言わなそうなダイバーさんを見てると、そう思えてくる。
言わしてみたい、私がいいんだって。

疑似デート

明日は疑似デート。
疑似でもないのかな、デートはデートだし。
ただ、旦那がちゃんといて、それなのに他の男性とデートするってだけ。
もちろん旦那の了解は得てる。

わくわくすることって大切じゃない？
浮気とかそんなんじゃなくて、純粋に人と会う楽しみって。
しかも１対１。
１対１って逃げられなくて、だませなくて、ごまかせなくて。
もちろん相手を試してるんだけど、こっちは試されてるどころじゃない。
それ以上に自分で自分を試してる感がる。
自分の首絞めちゃってる感。
それが快感なんてビョーキだな。