☆余命５年以内と宣告されたら☆

久々の病院で。
先生から「このまま行くとあと５年以内に死にます」
・・・あらためて突きつけられると、うーん・・・実感が無い。

五年以内って、１年後かもしれないし５年後かもしれないって事だよね。
はっきり言ってそんな事言われても、身体は至って健康に限りなく近い状態だし、自覚症状が無い限り、危機感が湧きにくい。どうしたもんか・・・。
危機感を持ったらどうなるのかも分かんないし、いきなり聖人になるのかね。人は。

よくTVなんかで、「病気になって聖人になった人」みたいな番組あるけど、皆がそういうベクトルに向かうのかね？クエスチョンだわ。まぁTVに取り上げられる時点でマイノリティーな意見なんだろうね。

白血病宣告からまもなく８ヶ月。心の中では「精一杯生きよう」という事を決めた。
グリペックという魔法の薬を飲み続ける限り、延命が出来る事も知った。
しかし、これが身体に効き目を与えられなくなったら、後は死を待つのみ。
俺には骨髄移植の道は狭い。適合する人が見つかる可能性が低いからだ。

余命５年って言われたら・・・何するかね・・・。

皆なら何を考えるのかね。

昔、映画で『死ぬまでにしたい１０のこと』って映画あったけど、俺がしたい１０の事ってなんだろう。

１、結婚
２、親孝行
３、子供を作る
４、CDを作る
５、映画を監督する
６、・・・うーん

１０個も思い浮かばないなぁ・・・。
全部、プロセスを抜きにしての願望だし、具体的じゃないし、出来るかどうかもわからない。
そして、お金を稼ぐ為に、働いていくという『生活』というプロセスも考えて無い。
つまり、難しいって事だよな。

映画では『浮気をする』とか具体的な目標を立てていた。
ある意味そんな事なの？死ぬまでにしたい事って。って思った。

俺の１番、『結婚』
これも何かであったね『余命１ヶ月の花嫁』ってやつ。
俺の場合長いけど、『５年後に死ぬけど、結婚してくれ』なんて・・・言えねぇよなぁ・・・。
逆に、言ったら、情で付き合ってくれる事とかも有りそうだし、なんか嫌だしな・・・。

経済的な話をすれば、病気になってしまってから生命保険にも加入出来ない。
つまり、残された相手に何も残してやれない。
そこで考えたのが３番目の『子供』だけど、俺が死んで、子供が残されても嬉しいのかな・・・。

親孝行は『結婚』や『子供』で達成される部分もあるけど、死なない事が一番の親孝行だし、親より先に死ぬってことは親不幸するって事だしな・・・。難しいね。

『CDを作る』『映画を監督する』これは完全に俺の自己満足。
でも、今まで俺は生きた証を残していない気がしてて、この二つを達成して形で残す事で、後世まで自分の生きた証が残る気がして、やりたい事リストに載せている。
ある意味『結婚』『子供』よりプライオリティーが高いかもしれんね。



長々と書いてきたけど、不思議と死に対してネガティブな意識が無い。逆に言えばポジティブになれる要素だったりする。「時間が限られてる事は幸福だ」って。

やりたい事に突っ走り、失敗に対してくよくよしてらんない。次を探さなきゃって思える。

とりあえず音楽に埋もれてこれからも生きれる限り生きるし、やりたい事もやれるだけやる。
それは変わらない。

来月の血液検査で白血球の値が下がっていれば、峠は越えられる。
とりあえず５年以上生きられる権利を得られる。

下がらなければ・・・どうなるんだ・・・？？入院？？
つるっパゲ確定？？



まず嫁を探さなきゃ！！！！！！
求む！！よめ！！
やっぱ子孫残したいよなー

あとCD作んなきゃ！！
FERTしてくれる人、プロデュースしてくれる人を探さなきゃ！！！！！
求む！！ダチ！！
親にアルバムを手渡せたら任務完了だぜ！！


最近YOUTUBEで俺の集めてたPVや映画から、フェイバリットなヤツをウPしてるので、チェックしてみてね～

おすすめPV






L.O.V.E. & P.E.A.C.E.

☆それがコレだ THIS IS IT☆

ﾏｲｺｰのDVDを毎日見てる。
ﾏｲｺｰりょうのDVDも買った。

ﾏｲｺｰりょうのDVDを見て思った。

人は誰かの真似をして生きてるって事。

親だったり、仲間だったり、有名人だったり。
誰かの真似をする事で、人は成長し、オリジナルを獲得していくんだなぁ～って。

じゃあ、真似されるオリジナルってなんだ？
って考えた。
ﾏｲｺｰは恐らくオリジナルだ。
モータウンにいたころは先駆者の真似から入ったのかもしれない。
でもソロになってからは確実にオリジナルを築いた。

それを世界中のアーティスト、一般人が真似をした。

色々なアーティストが世の中いる。オリジナルを超えるnextアーティストも多々存在する中、ﾏｲｺｰは誰も超えられなかった。
揺るぎないオリジナル。


俺は揺るぎないオリジナルを獲得したいけど、恐らく一生出来ないだろう。

でも、少なくとも生きた証を残し、誰かが真似たいって思える存在に近づいて行きたい。
アーティストとして。


１人でも自分を目標としてくれるよう、日々精進


そして、自分の子供が出来たなら、父親を人生の先生と思われるように

俺の中のTHIS IS ITってヤツを

love＆peace

☆The departure.TOKYO 前へ前へ☆

部屋に何も無くなった。


東京、板橋に上京してきたのが１３年前。１９９７年の冬だった。２１歳の時だった。
それがスタート。


特に夢を抱いて上京みたいなかっこいい理由じゃ無かった。


それからの１３年の歳月は、怒涛と言うしかない。
逮捕、結婚、離婚、恐喝、借金、リストラ、不治の病、様々な事を経験した。

それを不幸と言えば簡単だけど、身から出たもんだ。


神様がもしもいるなら、中指をケツの穴にぶっ込んでやりたい気分だけど。


人間関係が希薄な東京。
そう思ってた。


でも、マジでここ３年間は人の夢を見て、人の努力を見て、自分も東京に出て来た頃には無かった、

『やりたい事に真剣に向かい合う』

って気持ちを少しでも実感できた。



２０１０年１月１６日
ちょっと旅立ちます。

関東では無い所です。
いわゆる故郷かも。


まだまだやらなきゃいけない事は山積み。


東京で出逢い、別れ、喧嘩し、馬鹿騒ぎしたみんなには感謝の言葉しかない。


ミクソウルズを通じて出逢い
ワンフォと出逢い
アーティストとして頑張ってるみんなと出逢い。


ありがとう。
ありがとう。
Thank you


















そして…


ダチが言った
『何が出来んの？』

今に見てろよ見返すから

胸にしまったその一言
余裕ぶってても
影で努力

やりたいこと
あったけど
とりあえずこなした
目の前の仕事

日々の生活に追われ
疲れた体で
踏み出した一歩…


前へ前へ
苦しみも壁も乗り越え
ただ
前へ前へ
つまずき遠回り

曲げない意志
広がる道
クソみてぇな人生でも

枝分かれした道
その先が幸せであってくれ