Lemonさんの起業日記 -5ページ目

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16Mar
- 進学先の探し方
  色々と、大学院を探していて通学でもゆるく行けるところ、なるべく通学が少ないところ、学費が安いところ、何より私の目的に合致するところなかなか見つからない。が、いろいろな大学院を検索していたら知っている人たちがあっち、こっちの大学の先生になられているではないですか！！！！！！！ああ、( ﾟДﾟ)びっくり国立の有名大学を出た方々は違いますね。若い時の学習量も意識も違った方々。もともと地頭がいいのでしょう。方々は私より年上ではありますが、１５年も仕事から離れていた私、短大卒だった私全然違うなぁ・・・と感心してしまった。そして、娘にこの現実を語ったりして。学習、特に好きなことに向かっての学習はチャンスをつかめど、手放してはならない。みたいな・・・ね。娘相変わらずの「ふーーーーーん」で終わった。そのうちわかるだろうけど、やっぱりやれるときに精一杯がんばるって大事なことなのよ。さて、これからお散歩です。まだまだ風が冷たい東北です。
14Mar
- お彼岸近し
  辛い時に吐き出すことも大事なんだけど辛いからこそ、自分と問う時間が欲しくなる。そんな時、親が語ってくれた言葉が、教えとなって背中を押してくれます。きっと大丈夫それでいいの？そんな言葉を自分に問いかけながら、きっと、父ならこう言っただろうと思いとどまる。おじなら筋を通しただろう。おばなら、優しく微笑んだだろう。お手本となる言葉やしぐさが思い出される。そのたびに、亡き人が私の中で生きていることを感じる。モノも人も　消えていくけど教えは　ずっと自分の中にある。人が生きてきて何かを残すとしたらやっぱり教育が一番だなって思う。生き方を見せる、生き方を示すって誰かの大事な財産になる。
06Mar
- 仕事も1０年離れると
  本業から離れて１２年。その前は妊娠悪阻でお休みしていたからトータル１３年離れました。もはや感覚は鈍っています。いろんな病気をしたから、行動もまえよりもずっとスローペース。こんな自分に呆れつつ、それでもたくさんの病気が早期に見つかってよく生きて続けてこられたと思う。（自己満足）けど、起業の準備を始めて自分の公務員感覚にはあきれるばかり。全く、「儲け」の意識がない。企画はほぼボランティア。それにもまして、起業の前に専門性をもう一度高めないと起業なんて無理無理時代をとらえる力が鈍っているから、企画が上手くいくのか予算や人々の興味はどうなのってことがね・・・動き出してからはゼロからのスタートになります。１０年以上離れると、こんなに違うんだなって。一緒に働いていた方々も定年退職だったり同じくらいの年齢の方はしっかり出世されている。私は、病気に全部持っていかれて１３年のブランクを埋めるところからです。こういう時に、どこまでもマイペースな性格に救われる。競うのが嫌で自分の羅針盤に従って進むのがあっている。取り戻すことはできないけど作っていくことができる。希望があるという事に今は感謝しかない。生きるって、シンプルに考えたら自分で自分を育て、人生を作る作業。だから、義務教育だ、進学だってことを全員一緒じゃなくても困らない。自分にとって今何が必要なのかやる気と根気、準備は良いか。出来るか　出来ないかではなくやるか　やらないかだけの話。大概の悩みは大した問題じゃない。
- 空回りしている時は、動かないこと
  若い時、特に仕事が乗り出して面白くなる３０代、４０代の人でおや？っと思うことがあります。自分に自信が出て年齢的にパワーがあって頑張りがきく体力で経験値もそれなりについてきて頭の回転もスムーズ過信しすぎて何でも請け負ってトライしたくなる自分ならできると思っているから他人に仕事を任せられなくなり成果を上げて完成したときに達成感を満喫し次もまた繰り返すそこに、大きな間違いがあるのに自己陶酔や自信過剰で犠牲になっているものは何でしょう周囲の人の心情や周囲とのバランス何より自分が空回りしているってことに気がつかない。こういう時、見落としと協調性が欠如されて大きな失敗をしがちです。失敗したとき非を認めたとしてもから回っているから修正が不十分に終わる。すると・・・失敗がつづいたり小さなミスが続発する段々大きなミスにつながって鬱とかトラブルメーカーになりかねませんよ。あっちもこっちも手を付けすぎたと気づいたら１日でもいいから仕事から離れよう自分ならやれると思って仕事を抱え過ぎたら立ち止まって自分が何のために引き受けすぎているのか自問自答してほしい。その仕事、自分のためになってない？？？？
29Feb
- 「嫌だ」が役に立つとは
  公務員時代、事務職員に異動したときの事。もともと専門職試験で入ってきたのでまったく畑違いで、働く人の価値観も考えも合わず労働の意味も見失っていた。けど、あの我慢の8年が無かったら退職金も少なかっただろうし病気で働く人子育てや介護・看護で仕事が思うようにできない人などなど職場の一人一人の葛藤を体験することは無かったろうと思う。それに、社会保障制度にかかわる係だったので自分の生活に役立ったこともたくさんあった。あの時の辛かったことがいま、私の生活に潤いを与えている。時間が経過して、報われたのかも。。。って思える。なんか、ちょっとずつだけど幸せを感じている。
- 大学院が・・・
  私がやりたい分野に類似した大学院が見つからない。自分の方向性や目的が合致しない。類似した学部は通学での全日制で距離が遠くて通学できない。迷走中です。社会人入試要項も大学によって違うし、外国語試験があるところと無いところがあるし。娘の事と家族のことを考えながら進めなければならないし。とりあえず、これまでお世話になった大学の先生方、研究所の先生方や先輩方に相談してみたい。今更研究者になるとか、就職するという選択肢はないから焦らずやるしかないな。。。
28Feb
- 寂しさが
  大学を卒業するという目標を達したようでスッキリしたと思ったのは一瞬で、とっても寂しい。共にあった通教の学習が手元から離れてしまうと迷子になりそう。あ、子育て終わったお母さんが空の巣症候群っていうのがあったなぁ。まさにそんな感じ？次何しようかな。あ、大学院に向かうんだった。でも、寂しいなぁ。
26Feb
- 旅立ち
  今年は私も娘も旅立ちの時を迎えた。娘、小学校から中学へ私、大学から一旦夫の事務所に雇われて大学院に行く予定半年ほど前に夫が今の職場に転職して引越してくれた。３人で頑張るってきめて３人で頑張った。私が卒業するまでの間、スクーリング時にお世話になってきた親戚のおじとおばが天国へ旅立った。父も私の卒業を気にしながら旅立った。実は親戚のおじ、おば、父、母からは「短大出してもらったんだから、お家のために働いては？」と断念を進められ、私が「考古学やりたい」といっても「夢を追うのはいい加減にしなさい。」とおじに諭されたことも。でも、諦めきれなくて編入を両親に申し出たことも。結局、却下されたけど。それで自分で働いて、そのお金で大学を卒業することに決めた。親に相談する前に、研究所の先生に相談して、反対されたときの口実に「先生も勉強するのは言いことだといった」と反論できた。これまでたくさんの方にお世話になって今年の卒業。やっと亡き父にも、お世話になった方々にも「おかげさまで、頑張って卒業しました」と伝えられる。色々な旅立ちがあるけど、全てがその時その時の節目だと思う。それが喜ばしいことでも残念なことでも人生には区切りがある。後悔しないで努力して前に進むことを父は教えてくれたっけ。「まだまだ頑張れるよ、私・・・」って、伝えたかったなぁ。
24Feb
- 卒論合格していた( ；∀；)
  まさかの　大どんでん返し。卒論とも言えない卒論を提出して、あれよあれよという間に1カ月・・・もう少しで2カ月・・・２２日、Ｗｅｂ成績表をみたら単位が取れていて詳細を確認したら評価がまさかの「S」・・・「Ｓ」・・・？？？？何度も見直したSビックリして声が出なかった。一番最後の大学の授業でもあった卒業論文・面接試問。落ちると思っていたのに受かっていた。最低のCで良いから受かればよいし、落ちていたら一から書き直すつもりだった。単位をとれただけでも十分なのに。。。。。。色んなことが涙と一緒に　じんわり湧き出てきて泣いた。夫は凄く喜んだ。娘を「部屋からリビングにおいで！！お母さんが、お母さんが頑張ったよ」と呼んできた。娘はその成績表を見て「おかあさん、よかったね。ほんとに…良かったね」と。「お母さん、頑張ったもん」と二人に言われて、三人で喜んだ。ああ、頑張ってきてよかった頭痛くても、体痛くても無理矢理でも提出してよかった。もう、ホントに・・・通知票みて感動だった。自分にじゃなくて、配慮してくださっただろう先生方、大学に。やっと、亡き父にも報告できる。私は自分の力で、自分の収入で頑張って「学士」とりました。いっぱい応援してもらって、たくさんの人から沢山のことを教えていただきました。今までの全部にありがとうしかない夜だった。
18Feb
- 辛い時の処方箋
  私の場合、歌うこと。辛い時は辛い歌悲しい時は悲しい歌楽しい時は歌わない。歌う用事が無いの。こうやって気持ちの調整をしてきたんだ。自然とそうなった。小さい頃からそうだったなって　思い出した。練習しているイタリア曲もそうだけど、洋楽なら何でも心の中を歌うのに　心情がバレにくくていよい。外国語をよく知っている人なら意味も分かるんでしょうけど。日本語なら恥ずかしくて歌えない歌詞でも外国語なら恥ずかしいとか気にしないで普通にうたえる。色んな意味で歌や音楽はありがたい。
14Feb
- なぜか雇われた話（笑）
  起業準備中の私。卒業論文を作成しながら、やっぱり大学院に行きたくなった。どんな学校があるか、いくつか絞り込もうと思って調べたら、学芸員時代にお世話になった方々のうち国立大学を卒業されたみなさん、あちらこちらの大学の先生になられわたしが調べていた大学の講師や准教授になられていましたやっぱり優秀な方は違いますね。で、その方々の居る大学は避けることにしましたなんか、お互いに遠慮したり、気を使ったりで疲れそうだから。それに体調を考えたら、留年・・・より長期履修制度のある大学院がいいなって思います。夫と大学院進学の話をしていたら夫から突然、「あなたを雇用することにしました。どうですか？」と言われました。実は夫、勤務しながら個人事務所を開設しました。その事務所の職員として補助業務を致すのです。税金に引っかからない程度に。大した手伝いも無いので賃金は安いし勤務時間も短い。多忙期のお手伝いメインになると思う。ある意味で税金対策にもなるのかな？「いいよ～」と二つ返事。というわけで、私は会社員になりました。会社員をしながら大学院を目指すことになります。夫は会計など詳しいので、この際教えてもらっちゃおう！！で、自分が起業するときに活用すればよいじゃない？あるいは、夫の事務所と一緒に何かできればいいと思う🎵やっぱり国家資格って大事ですね。何より勉強の継続が大事ですね、
12Feb
- 目標の具体性
  このところ、卒論疲れもあって頭休めをしようと思っていました。でもね。。。。。これは性格なんでしょうかそれとも、長い学生生活で何かしないと時間が勿体ないという「くせ」なんでしょうか結局、古文書の愛好会に顔を出し卒業論文で探しきれなかった資料を探し、お世話になっていた地域の郷土史研究会はどうなっているのか、あの資料はどこで保管しているのか、色々に情報を集めています。卒論落ちたら、書きかけの物をまとめればいいし（ショックだろうけど）、受かっていても、継続してある程度納得いくところまで進める予定です。進めながら、勉強の課題が見つかりました。私の学びに必要なこと「目標の具体性」です。自分がどこに着地したいのか、揺らいでいる。揺らいでいるというか、定まっていないことに気がつきました。例えば「起業」当初は講座や展示を空きスペースを活用してやりたいと思っていました。しかし、（行き場のない地域資料を集めて、誰かが保管しないと！）（では小さな建物が必要になる？）という感じです。本来なら行政がやればいいのですが、行政が資料を保管するとなれば集められた資料はきちんとしたものです。そこからあぶれてしまったものが気になるのです。となれば自分がもっと勉強して、しっかり力を身につけなければなりません。それも専門外や分野外・・・。どうする？？？何から手を付ける？？？起業を先にしちゃう？講座や展示をしながら学んじゃう？体力、もつ？家族の事、大丈夫？と、無限ループの悩み。学ぶにしても焦点を絞らないと、おそらく起業から外れてぶれる。勉強にはまりそう。ハマった後に答えが出るか？小さくても日々の目標を具体化しないと、どんどんぶれていきそうだ。
08Feb
- 師がいるということ
  人生の中で出会った人多くの人の中で「師」と仰げる人がいることに感謝。生き方に迷った時困難に出会った時苦難の超える術が見つからないときたった一言で救われた経験が何度あっただろうか。恩師がいてよかったと思う。年を重ねるごとに恩師も亡くなって師と呼べる人が少なくなってくる。この判断は正しいのかこの声掛けでよかったのだろうか自分に恩師がいてよかったと思えるように自分もなれるだろうか一つできるとしたら、たくさん与えてもらったあたたかい言葉生きるに必要な言葉を娘に伝えること。娘がそのことばの意味をくみ取って成長していってくれたらいい。娘が成長して社会に出た時誰かのために自分の知識を使えるよう育ってくれたらいい。社会貢献と大きな旗をたてても独りよがりになっては無意味だ。子育ても家庭を守るも日々の暮らしの積み重ねが何かのためになっていると信じたい。社会から与えられた知識だから。個人から社会にむけて還元されて、良い巡回となっていけばいいな。お茶をのみながら、恩師からの言葉を思い出し、我が家のこれからに思いを巡らせた。
02Feb
- 簡単なものは何もない
  気持ちを切り替えて、本日は声楽のコンクールに向けたレッスンです。先生と楽曲を選びまして、今回は初めてなので舞台に慣れる、雰囲気に慣れる。体調がよくないと高音がでなくて今日はなかなか辛かったですね～。でも、歌っているうちに全体的になじんできて最後は普通に歌えました。芸術性を求めると、全然もう・・・未熟。声の艶やかさもまだまだ。本当に学ぶ事に楽なものも、簡単に行くものもありません。無理しない程度にして、先生を信じてついていくだけです。頑張るぞっ！！
01Feb
- 大学院貯金
  公務員になって博物館で働き始めた時に（やっぱり、足りない。私に力が無い）と思ったので、学士取得したら大学院に行きたいと考えた。それからこつこつ大学院貯金を続け、2年分の学費と交通費含めて〇百万貯めた。ずっと使わず、退職。退職してキャリコン講習に通って出費。入院、手術で出費。目減りしたけど、通学できる金額はまだ残っている。夫と今後の相談をして、行くことに賛成してもらった。娘の学業のこともあるし心配だし、親のことも心配だし・・・って不安な話だけ並べても誰のためにもならない。すべて、現状を受け入れたうえで自分ができることは細く長く続ける。社会人の進学だから、入ることができたとしても、卒業年度を気にすることは無いと思う。まして、一度働いて、退職して、セカンドキャリアの学び直しだもの。「お母さんが頑張っている姿を見るのは学校で学べない社会勉強になっていますよ。」「間接的でも、働きながら勉強するとか、地方から東京に行くとか娘さん見てると思う」「病気でも学べるんだね」「ハラスメントにあっても違う場所で生きられるっていいと思う。負けないで」なーーーんて、友達や恩師らに励まされています。どうもありがとうございます。そんなにかっこよい話じゃないの。やりたい！自分のためにも誰かのためにもなるから。いや、絶対に地域のために違う形で恩恵をもたらすから。そうしたいから勉強したいの。わがままなんです。曲げられないんです。起業にも続くんです。そういうキャリアなら邪魔にならないでしょう？
29Jan
- 卒論面接試問を終えて
  苦しんで出かけた卒論面接試問。色んなブログで事前に調べると「フルボッコ」とか凄く厳しい言葉を言われたと書いてありました。なので、前泊して面接当日も国立国会図書館でさらに資料をかき集め何を聞かれても答えようと書類を揃えていきました。自分が思うように書けなくても必死に伝えてきたくて。最後までやれることはやりたいだって、それくらいしかできないから。ハラハラして指導教員との面談が始まったのだけど、先生の場合は「フルボッコ」とか「詰問」というのではなかったようでなんか、私の認識違い？？？とても柔らかな雰囲気で進みました。🦋詳細は省きますが、無事に？終えて帰宅しました。有難いことに、先生から間違っている箇所、アドバイスなど書き込まれてありました。一つ一つのコメントを読んで、あんな論文とも言えない状態で提出してしまったことをとても申し訳なく思いました。あんなものに目を通してくださったことに深く深く感謝。それで、（私は指示されてもいないのですが、）アドバイスを元にもう一度論文まとめ直し、卒業までに丁寧に書けるところだけ書き進めてみようと思いました。「これで終わりじゃないんだから」「どういう状態でも良いから」「次に進むことに切り替えたら？」今回、先生、家族、友人らに励まされた言葉です。そして、取り組むうちに（やっぱり私は歴史を調べることが好きだなぁ）ってわかりました。歌と歴史は私が小学生の頃に、とても好きになったこと。自分が得意だったことです。それが、５０歳になった今でも継続できていることは、周囲のお陰でもあります。感謝。起業もしたいけど、今は最も勉強ができる時期かもしれない。出来ることはできるときがチャンス時間は待っていないから、私は私らしく進んでいこうと思う。
21Jan
- 卒業論文　読み返せばひどい出来
  卒論の面接試問があるので、それに備えるため見たくもない自分の卒論を眺めるという地獄の時間。あああああああ～　脳みそにボディーパンチくらったくらいの衝撃誤字、脱字量産。抜け落ちた文章発見。余計な所感を書きつくし、二度も同じことを書いている。読んでいるうちに訳わからん状況になった。別注を入れる余裕が無かったので、文中に注釈に当たる文章を無理矢理詰め込んだのもよくなかった。もはや、論文とは言えない体裁である。面接試問を辞退して、あと一年費やして書き直したい。こんなひどい出来のものを「卒論」として提出したのは間違いである。いま、とっても困惑している。夫は「書き直しや単位がもらえないってなったら考えればいい。何もテストみたいなものをこちらから辞退する必要ない。“定期テストで７０点で１００点取るまで受けません”ってことと同じ話だよ？今回がどうでも次がなくなるわけではないんだから！！」と言われたけど私の無理矢理感満載の作品。もはや逃げも隠れもできない。ホントに、もう、提出したことに後悔しかない。辞退するか、腹をくくって面接試問に出かけて熱く持論を展開してくるか。。。。。。。。。。。ああ、もう　めまいがしそうだ
16Jan
- 心から願ったこと
  もしも、卒業できたならしばらくはどうかわたしを病気にしないでください。と、神様に心の中でお願いした。もう、ホントに、出産してからの今までは次々に病気が見つかって、辛くて、苦しくて、しんどくて・・・かといって、弱音を吐くよりも何とかしなくてはと考える自分なので、そのたびに、可能な最善の治療を探し、退職するならば、いつがいいのか、退職金はどうなのか。あらゆることの治った場合・後遺症が残った場合・治らなかった場合を想定した。治療期間は仕事はもちろん、日常生活がままならず寝たきりから、よくもここまで普通の生活が送れるようになったと思う。だからね、もう10年も20年も付き合う病気は要らない。休むたびに、職場から信頼されなくなるし、頼られもせず、自分の役割が何だか分からなくなる。酷い言葉を言われることもあった。その度、病気の人の就労がいかに大変か思い知った。ついでに人間を観察させてもらった。色々な制度も知った。もう十分頑張って働いてきたから、今度は自分が一番やりたかったことへ向かって行きたい。神様、仏様、私に健康をどうかよろしくお願いしますね。
- 雪の朝
  今朝はカーテンを開けたら雪が降り積もっていた。愛犬は雪道の散歩にテンションが上がる。夫と二人で散歩に出かけ、弾む呼吸で走っていった。工事現場の作業員さんは朝から雪かき。隣のマンションには救急車が駆けつけた。冬は気を付けなくては！娘は登校日だったのだけど、この雪では遠方まで送迎ならず、オンライン授業に切り替えた。私は夫にお弁当を持たせるために、朝から唐揚げ作り。天候の悪い日はお弁当を持たせたいと思って。それぞれの朝が始まった。元気に1日過ごせることはありがたい。皆さんの今日が良い１日でありますように。
15Jan
- 論文作成後の心配
  卒業論文を書き上げた後はマラソン走って酸欠になってゴールした感じ。で、最近「面接諮問」のご案内がいつくるのか、来るのか　来ないのかも含めてハラハラしている。万が一、論文の様式に不備があると「面接諮問」までいかないらしい。友達は面接諮問で　大変疲弊したって。どんなことを言われるのか、その人によって違うと思うから　読めない。面接諮問でダメージを食らうくらい指導を受けるのはむしろあってもいいと思っている。そんなに簡単に通されても、こんなに頑張って書いたんだから、いろんな指導をされてこその卒論だもの。大学生としての最後の授業ですから。卒業が認定されるまでハラハラ。無事に卒業ができるといいな。