こんにちは
夕季（ゆき）です
【止まったことで見えた“静かな私”】
止まったことで見えたもので、
これまたとっても貴重なもの。
なんていうか、
“静かな私”
言葉にならないようで、
でもしっくりくる。
言い得て妙って、
こういう時に使うのかも。
はっきりしない。
けど、
そう。
静かだったのよ、
私。
休止期間は
全く頭を使わなかったわけでもないし、
苦しみが完全に解けたわけでもない。
もちろん誰とも
しゃべらなかったわけでもない。
うちには入れ替わり
立ち替わり人が来るし、
夜まで家族以上の人数が
家にいることも多い。
ありがたいことにセッションもあったし、
年度末や進級の時期で、
書類も親仕事も山ほど。
保育園児が小学生になったりで、
私の役割として
「予定に動かされること」は
たくさんあった。
うん、まぁまぁ忙しかった。
ただね、
それは
「生活していれば発生すること」
だったんだよね。
スケジュール的には
あれこれ詰まってたけど、
“生きてるだけ”っていう感覚。
力を入れることができなかった。
でも、
だからといって
ボーッとしてたわけじゃない。
ただそのときその場所にいた。
それだけだったの。
力を入れることができなかったものの、
力が入ってるかどうかは別でさ。
（ややこしいが、意識してるかしてないか）
“力が入ってない自分”に気づけたのは、
たぶん静かだったからこそ。
『身体が私に教えてくれた感覚』
っていうのかな、
「今、力入ってないね」って
言葉としてはもちろんないけど
ギュッと？グッと？
うーん…
単に“硬さがなかった”
っていうのが近いかな。
静か静かというけれど、
外からの刺激を完全に
遮断したわけじゃない。
誰もいない場所で無音…
とかじゃなくて。
目を開けて何かを視界に入れてても
子供が走ってても、
誰かがしゃべってても。
その場に立ってて
ふと感じるんだよね、
あの感覚を。
体感はどんどん冷えるのに、
内側にちゃんと熱があって、
「ねぇマム！」と呼ばれる声も聞こえるのに、
なんだか遠くて
拾わないような感じ。
言葉にできそうでできなくて、
もっと的確な表現が
ある気がするけど、
でも確かにあった感覚。
私は頭も声もやかましい。
ずっと考えて
ずっと話して
ずっと動いてる。
だからこそ
それらがふっと消えて、
スーッと自分の内側に沈んでく感じ。
“静かになる”とかって
聞いたことはあっても、
想像だけで体感はできてなかった。
物理的に静かになるんじゃなくて、
“自分に入る”ことでわかった静けさ。
「ただの瞑想じゃね？」ってなるんだけど、
瞑想するぞ！みたいな
状態を整えなくても、
“今この場”で経験したんだよね。
他人が聞いたら
「コイツ何言ってんだ？」って
思われるかもしれない。
静かで、
体が冷えるような
物音がとおのくような
暗いところに沈んでくあの感覚。
体感的には冷たいのに、
でもなんかすごくあたたかくて
体温を感じるというか。
やわらかい時間・空間だなってことは
なんか“判る”って感じでね。
『♡』のきっかけをひとつ
掴んだ気がした。
「満たせそうなものがあるっぽい」
っていう感覚をね。
とにかく
静かだったんだ、
なんかそこにあるんだ
こうなんていうか…みたいな、
全部雰囲気の話で
想像するしかなくて、
なんなん？わからん！！って
言葉たちが並んでるんだけども、
めちゃくちゃ大事な感覚だったのよ。
こう、
内側に沈む…いや、潜るかな
えーと、深まる感じ。
言葉にするとどういうこと？とか
こんなことが？
静かだからなんなん？と
自分でも思うけど…
そうなんだよね、
こんなことが、さ、
今となっては
すんごい大事な感覚だったんだよ。
