こんにちは
【発信をお休みしていた理由】
「どうして私は、発信を一度止めたのか？」
おひさしぶりです。
年始にドラマを書いたきりだから、
３ヶ月以上
発信を止めたんだなぁ。
今日からの発信は数回、
止まった理由と
止まったらどうなったか？を綴ります。
今しんどい人には
なんでしんどいか、
あんな元気だったゆきさんに
何があったの？な人には
なかなかなドラマな話だと思う。
まず、
私が発信を止めていた間に
生存確認で連絡くれた方、
気にしてたけど気まずくなってた方、
気にしてくれてありがとう。
私の体はとても元気！！
今となっては
また発信できるくらい復活してきたよー！
ありがとう。
さて、まずは
どうして私は発信を止めたのか？
私は以前一ヶ月くらい
投稿が止まったことがあった。
その時は…
毎日投稿しなければ！という
マニュアルビジネスのしんどさ、
自分が何を・何のために発信してるのか
わからなくなった時に止まったんだよね。
テンプレートに合わせて
リサーチとモデリングによる、
仕事のための発信。
頭ではわかっていたし
何をやってるかも理解してたからこそ
疲弊した。
『心がついていかなかった』
今はそんな縛りないし
好きなように発信もしてたんだけど…
今回は全くダメだった。
SNSを見ることもほとんどなくて。
いや、みてたんだけど
時間にして一日２０分くらいだと
グラフは言っている笑
そんなに少ないの？って思ったけど
確かにスマホもPCも
あまり触らなかった。
去年の年末から今年にかけて
今まで見てみぬふりしてきたことを
直視するようになった。
直視の意味というか、
私の私に対する向き合い方が
自分と外側を分断するような
向き合い方になっていたことに気づいてね。
直視＝事実を見ること
といつからか思っていた私は、
すぐに何かあると
「事実は？」
「これに対してどう思う？」
「はい、じゃあどうする？」
早期発見！早期解決！さっさと動け！
みたいなことやるようになってたの。
そうっちゃうやん。
【直視＝そのまま受け止めること】
事実の直視は確かに
余計な解釈を入れないってことだけど
私がやってるのは、
行動改善とか事件解決ではない。
私自身の整理なので、
事実の直視をしていては
自分から出すものがない。
全部いらんってなるから。
私がやりたいのは
現実の直視。
(事実＝誰がみても「そう」
現実＝事実➕価値観)
なんていうか、
「自分のこと論破してどうすんだ？」
ってなったわけ。
自分のことは拾うけど、
自分に対して厳しく接して
自分のことを大事にしたい反面
自分のために動けるように
自分に集中するために改善だ！
みたいな
とにかく行動にまで
持っていくのが目的な
向き合い方してたんよね。
ってなるとさぁ〜
そりゃ『拗ねる』。
何か違ってきたけど
何が違ってきたかわからない。
でもなんか違和感を
感じ初めてからは、
もう何も手につかなくなってた。
全部全部
自分がやりたいと思うことが
うそくさい。
頭ではあれやれこれ
「やれ」って言ってるし
わかってる。
特に発信や仕事について
頭はとってもうるさかった。
やらない自分に
焦りも不安も不満もあった。
だって何をすればいいのか
何をしていかないといけないのか
この数年で
しっかり身についているわけで。
でも、
やりたくないではなく
できない。
これが言い訳で
”やらない選択を取っている”
というのも理解してる。
しかしいよいよ違う。
手につかないどころか
向かえない。
身体を動かし
修正しながら進められるほど
私は器用じゃなかった。
自分では器用なつもりだったんだけど、
器用にやらな！
不安ならやっとかな！
見透かされてはいけないみたいな
こう、
できない自分を
露呈していくのも怖かったけども
頭はやることでいっぱい
心は不安と葛藤
前回は心がついていかなかったのに
今回は初めてで戸惑ったのが
『身体が動かない』
これが、”止まる”始まり。
…そして、
ここからはじまるものもあった。
