今日は妹と一緒に
父の病院へ行って手術の説明を
聞いてきました
父は車椅子に移ると呼吸状態が不安定に
なるようでベッドごと個室へ連れてきて
いただきました
呼吸器外科の女性の先生が
病状と手術
術後に起こりうることについて
説明してくださいました
週末
ドレナージと抗生剤の投与で様子を見たが
週明けの採血でもCRPは20以上あり
右の膿胸に加えて新たに左に肺炎像が
見られており
やはり手術が必要とのことでした
膿胸の手術そのものは
それほど難しいものではないのですが
父の場合
今現在も呼吸状態が不安定であり
痰が多く、術後窒息や肺炎が増悪する
可能性も高いため
全身麻酔から覚めても
呼吸器からの離脱や抜管に時間がかかったり
場合によってはミニトラックという
痰を吸引するためのチューブを留置する
可能性があると説明してくださいました
最悪、呼吸器から離脱できず、気管切開を
することもあるとも
リウマチの治療で飲んでいる
ステロイドの影響で
細胞が脆く出血しやすかったり
感染しやすいということもあるそうです
総じて
普通の膿胸の患者さんの手術よりも
リスクが高いというお話でした
とはいっても、今の状態では
治療してもらうしかないのです
説明が終わってから
師長さんらしき方が私と妹に
「ちょっと厳しい説明だったと思うん
だけど大丈夫ですか？分からないこととか
なかったですか？」
と声をかけてくださいました
気さくで聞きやすい先生だったので
気になることは聞けたし
「よく説明していただいたので大丈夫です。
心配ですけど、仕方ないですよね。」
と答えて、父のことをお願いしました！
術後はICUに入る予定なので
「元気に帰ってきてくれるの待ってますね！」
とおっしゃってくださいました
父は
「手術してもらったら楽になるやろ〜」と
割と呑気な感じだったし
妹もそんなに深刻な様子はなくて
病院を出てからも
いつもどおりよく喋ってました
父や妹は説明を聞いてもイメージが湧かない
というのもあるかもしれません
私は医療従事者なので
悲しいくらいイメージができてしまいます
そして父の場合
念の為に説明しているわけではなく
かなりの確率で起こりうることとして
説明されているのだということも
ひしひしと感じました
めちゃくちゃ恐ろしいなと
1人ひっそり受け止めていました
父や妹は
分かってないかもしれない
でも
その方がいいのだと思います
私はなんだかもやもやする自分の感情が
消化できてない感じがして気持ち悪くて
「早く1人になりたい
」って
そわそわしていました
お昼はとっくに過ぎていたけど
明日もあるから早く帰ろう！とそれらしく
言って、ランチはせずに
妹を通り道の駅まで送り届けました
その後1人でファミレスに入って
ゆっくり遅いお昼ごはんを食べました
お腹を満たしてから
ノートにブワーッと感じていることを
書きました
私がもっと父のことちゃんとみてあげてたら
こんなことにならなかったのに
私は自分の生活がある中、精一杯やっていた
これ以上は無理だったんだよ
妹や弟がもっと父のこと見てくれてたら
よかったのに、なんで私だけが責任感じて
るんだろ
誰も分かってくれない
誰も私のことは助けてくれない
私はひとりぼっち
私が自分の気持ち伝えてないことを
選択してるから、分かってもらえない
って感じるのは自作自演です
私のブロックがなせる技とは分かってるけど
感じてしまう、それも私
色んな思いが出てきました
自分のことを責めてしまうんだね
でも精一杯だったんだよね
怖いし、悲しいけど、淡々と乗り切ったん
だよね
孤独を感じているんだね
どんな気持ちも私の大切な気持ち
なかったことにしないで
全部受け止めてあげよう
大丈夫だよ
私が聞いてあげるし、寄り添ってあげる
自分と向き合う時間ってめちゃくちゃ
大切
朝からずっと
聞いて！聞いて！って私が私に言ってくるの
感じていたので聞いてあげれてよかった
感情が出てきて泣きそうになって
急いで会計を済ませました
父のお姉さんである叔母に
知らせるかどうかも私の不安に
なっていることにも気づいたので
勢いのあるうちに電話しました
叔母も高齢だし、知らせるのが迷惑かも
という気持ちがあって迷っていたのですが
面会に来るか、来ないかは叔母が決めること！
と感情の境界線を引きました！！
そして帰りの運転しながら
泣きました
最近泣いてばかりだけど
それも私、泣いても大丈夫
ちゃんと感情を感じていこう
もやもやの正体を具体化すると
不安な気持ちは少し落ち着きました
少し昼寝して身体もスッキリしたし
謎に重く痛かった左肩の痛みもとれました
明日父は朝イチの手術なので
私も今日は早めに休んで
明日に備えたいと思います
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
と互いに
