前回からの続きです
今回、年末に退院して私の家ですごしていた
父を見ていて私は悲壮感を強めていきました
父の体力は大分落ちている
何をしてもしんどそう
もう一人暮らしをするのは無理なのでは
父のごはんの用意が大変、これがずっと
続くのはしんどすぎる
外食や外出するのに罪悪感がちらつく
息子のことも気になるのに
十分にケアしてあげれない
私にばっかり頼らないで！
でも私がするしかない
実際にリアルタイムで感じていることから
想像、妄想で感じていることまで
とにかく毎日が負の感情でいっぱい
で、どんどん消耗していきました
そんな中、2月の末に心不全になり、
3月のはじめに転院
転院先で父が過ごしている間
私は退院してからのことを考えていました
施設に入ってほしいって言いづらいな
でもこのままわが家で世話を続けるのは
私の身が持ちそうにない
妹や弟は私がいいようにしたらいいと
決めてくれない
姉がメインでやっているところを決めるの
なんてとてもハードルの高いことなのです
よね
ぬ
私ばっかり決めないといけない
私にばっかり責任がのしかかる
私ばっかり大変！
そんな風に私ばっかりとの気持ちが
渦巻いて八方塞がりのように
感じてしまっていました
面会に行くと
「こんなとこにいても元気にならへんで。
いつ退院できるか先生に聞いて。
早く帰れないかな？」という父に
希望すればいつでも退院できるんだけどな
と思いながらも
「要介護に戻らないと難しいから、
それが出るまではここにいよう！」
とかわしてきました
もうどうしていいか分からないと
向き合うエネルギーも出さずにいた時に
UMIの同期にカウンセリングしてもらい
ました
その中で
父の介護をやりたい自分と
もうできないと思っている私がいる
そしてもうできないと思っていることに
対して罪悪感を感じたり
自分の存在価値がないと感じていることを
整理してもらいました
そして
私がもうできないと思っていることを
父がどう感じるかは父が決めることだし
私は父のことに対して責任を背負い
すぎてるということに気づかせてもらい
ました
でも、どこかでまだ
父が、あんたにお任せ、いいようにして！
というのだから私が決めるしかないよな
責任を負いすぎている自覚もあるけど
責任を私が負うしかないんだよな
とそれ以外の選択肢が現実的には見えて
こない、見ようとしない私がいました
そんな鬱々としたある日、面会に行った時
「自分の家に帰るわ。
あんたんとこにいても気もつかうし
やることがなくて暇やしな。
あかんかな？」
と父が言うのです
あれっ？！
父は帰りたいって自分の意思があったんだ
いや？これって前からずっと言ってたこと
かもしれない
と私はハッとしました
そして
父が自分の家に帰りたい、と言うのを
聞いて反射的に
それは無理、できるはずない
1人は危険！
そう返していた私に対して、父の
「あんたにお任せや、好きなようにして」
という言葉があったのです
ジャッジして父の発言を
なかったものにして
依存的な父、私にばっかり
決めさせる、と捉えていたのは
私の自作自演だったと気づきました
そして
その根底には
父の役に立つこと、世話をすることで
自分の不足感、欠乏感を埋めようとする
私の意識
それとは逆に
父を依存的な人物に設定することで
被害者として苦しみ
「誰も私を助けてくれない」という
思い込みを強めようとする私の意識
この矛盾した２つの意識の中で
私を苦しめていたのは
紛れもなく私自身でした
そしてこの二つの意識は潜在意識であり
私の本心ですらなかったので
父の意思がちゃんとあると受け取れると
私ががんばらなくて大丈夫なんだ
父の今後は父に自分で選択して貰えば
よかったんだ、大丈夫なんだ
ととてもホッとしました
もうちょっと書きたいので
次に続きます
重たい話に軽さを♪
チャットGTPに家族の写真をジブリ風に
してもらいました
大体大人(手前)は若すぎる
夫はこんな爽やかあっさり系でないし
私の絵は娘の実物によく似てる
息子はまずまずそんな感じ、といったところ
チャットGTPおもしろいですね
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
という
