幼い頃にお母さんに対して感じていたこと
って覚えていますか？
安心、信頼、暖かさ、のような
自分を守ってくれる優しいものだったり
ちゃんと見て欲しい
気にかけて欲しい
認めてほしい
ありのままの自分を愛して欲しい
などといったお母さんに求めていた
気持ちだったり
色々なものが出てくるのでは
ないでしょうか
この幼少期にお母さんに対して感じていた
ことは大人になってからも
身近な人に対して感じやすい感情と
なるのです
言わないでも気づいてくれるのが愛
少し前のブログで
「言わないでも気づいてくれるのが愛」という
私の思い込みについて書きました
↓こちらがその記事です
これは
幼い頃の私が母からもらいたかったけど
もらえなかった愛なんです
欲しくて欲しくてたまらなかったけど
母は気づいてくれず
私がその愛を受け取ることはほとんどが
叶いませんでした
言わないのだから、気づいてもらえない
というのはごく自然なことで
母に悪意があったわけでも
愛してもらえていなかったわけでも
ないのだと今ならわかります
だけど
気づいてもらえない私の気持ちは
ずっと満たされませんでした
そしてその満たされなかった気持ちは
私の中で生き続けていたんです
手に入らないけど、諦められない
そうなると狂おしいほどに欲しくなり
それ以外のものが見えなくなってしまい
「それしか欲しくない」という強い拘り
となるのです
それが執着です
そして私は
母に満たしてほしかったこの思いを
夫に対して求めるようになったのです
多くの男性は女性が求める程の共感力を
持ち合わせていないので
(これは男性の特徴としてです)
私の夫も私の気づいてほしい
ところには気づいてくれませんでした
家事や子供のことで助けて欲しい時
私から言えばやってくれるけど
言わなければ気づかない夫に対して
言わなくても分かるでしょ
気づかないのは愛されていないから
大切に思われていないからだ
と不満を感じていました
そして
私がお願いをしても
夫は聞き入れてはくれるものの
嫌々、渋々という様子で快くは
応じてもらえないことが多かったのです
私はそれを夫に愛されていない証拠
と感じて孤独感や悲しさ、虚しさを
強めていきました
「言わないでも気づいてほしい」という
母が叶えてくれなかった私の思いは
夫にも叶えてもらうことができなかった
んですよね
最終的に私は、こんな思いをするくらいなら
1人でやった方がマシだと、夫を頼ること
を諦めてイライラしながら
自分1人でやってしまうようになり
夫への不信感を強めていきました
当然ながら
夫婦の溝は更に深まっていったのです
今なら分かるんです
私が夫に伝える時は
どうして分かってくれないんだ！という
不満が隠しきれないほど膨らんでしまって
おり、だからこそ夫も嫌々応じていたし
そんな夫を見て私もまたイライラする
私が発したものが負のループになって
自分に返ってきていたのですよね
夫のことを信頼して素直に伝えれば
こんなことにはならなかったんです
そして
イライラしながらであったとしても
応じてくれたという結果に、夫の愛
や優先してもらえた、という事実が
あるのですよね
ここまでやり切って私は
「言わないでも気づいてくれるのが愛」
という強固な思い込みを
「親子であっても、夫婦であっても
言わないと気づいてもらえない
言えばちゃんと分かってもらえる」
と書き換えれたのです
文字にすると当たり前のことですが
この当たり前を見えなくさせるのが
幼少期のお母さんとの関係から作られた
メンタルブロックなのです
子供だった私がお母さんの愛を
求めて必死に掴もうとしていたものは
本当は必要ないものだったんです
本当はもっと簡単に手に入るものだったし
実は求めなくてもはじめからちゃんと
愛はあったんですよ
お母さんも夫もちゃんと愛してくれていた
んです
私が執着していた形の愛でなかった
ただそれだけだったんです
こうやって私たちが無意識のうちに
身近な人に対して母を投影している
ことって意外と多いものです
もし、夫婦関係、親子関係がうまく
いっていないと感じるのであれば
幼少期に
お母さんに対して感じていたことや
お母さんとの関係を見てみるといいですよ
難しいな、と感じる方は
まずは
小さなことでいいので
素直にお願いしてみることから
はじめてみましょう
素直な気持ちは相手のことも素直に
してくれますからね
積み重ねで関係性はきっと
変わってくるはずです
