うつ病、不安障害を患った私の記録 -3ページ目

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23Jan
- 頭痛がひどくて
  昨日は朝からガンガンするような頭痛。起きてすぐ病院でもらったロキソプロフェン飲んだけど効かないそんなことあるんかい！？しばらく時間置いてイブを飲みました。ズキズキ感は止まったけど、頭重感は残った頭痛…。肩凝りからくるのか？抗うつ薬のスルピリドの離脱症状なのか？睡眠薬の副作用なのか？でも金曜日、土曜日は睡眠薬飲んでないけどそれでも頭痛かったので単なる気圧の問題？はたまた水瓶座新月のデトックスか？？まぁでも確かにブロチゾラム、ベルソムラを使った日の翌朝は頭痛いです。薬減らせるなら減らすに越したことはないので1番考えられる睡眠薬をやめてみよう。金曜日、土曜日、日曜日と3日間眠剤無しで眠れたのでいけるかも！明日から福岡も寒波それだけで憂鬱〜皆さんも暖かくしてお過ごし下さいね！
21Jan
- 抗うつ薬（スルピリド）投薬中止になりました。
  昨夜は睡眠薬無しで眠れました～！夜中一度目が覚めた時、飲もうかな～と思ったけど、「眠剤ないと眠れない」というのも思い込みかも、と試しに飲まなかったら朝まで寝れました。でも1週間の仕事の疲れが溜まってたから、というのもあるのでしょう。眠れそうな時は今後飲まないことをトライしてみようかな。睡眠薬のせいか分からないけど年始からずっと頭痛がしてるんだよなぁ。だから処方されたロキソプロフェンをよく飲んでます。それでも効かない時があるので飲まなくていい時は飲まないようにしよっと。不安感がだいぶよくなってきたと思ったら頭痛や肩こりや腰痛が出てきたのでやだなぁまぁずっと続くものではないのでしばらく辛抱しよう。そして本日は心療内科の通院でした。孤独感の相談もしました。今は年末のお別れもあって当然の反応。病気的なものではないので友達と会ったり、他に打ち込めることをやってみましょうね、とのことでした。そして抗うつ薬のスルピリドの処方がなくなりました。生理が止まってることを始め、ホルモンバランスの乱れが大きいのでもうやめましょうということになりました。スルピリドは薬の効果としてはかなり弱いものなので辞めても問題ないと思うけど、もしまた調子が悪くなったら別の抗うつ薬を処方しましょうとのことでした。先生から見たらやめても大丈夫、と見えてるということだから中止は自信になったかも生理が早く戻って欲しい。。。ないと楽でもある一方、やっぱり健康を感じれない。。。
19Jan
- 今日はフルタイム
  今日は東京本社から社長が年始の挨拶に来る日でした。他の営業所や顧客回りで私がいる事務所に来るのは終業時間前だったので、それまでがんばれるかな～と思ったのですが、社長としばらくお会いしてなかったしご挨拶もしたかったのでがんばって残りました。今日は仕事の合間に社員を回ってシュレッダー書類回収。「ありがとう」を言われると嬉しいそのためにやってるわけじゃないけど、みんなの役に立ててるんだって実感できますよね社長にも軽くご挨拶ができたのでよかったですただやっぱりフルタイムだったのでちょっち疲れましたね。明日もできればフルタイムで働きたいけど、体調次第だな～。無理はせずゆっくりゆっくり
17Jan
- 復職後新記録
  復職してから毎朝飲んでる抗不安薬のロラゼパムですが、今朝は飲まずに出勤＆しばらく仕事ができました！11時ぐらいに少しざわざわしたので飲みましたが、飲まずに会社まで出勤して、仕事できたのは初めてで、スゴいなぁと自画自賛しました睡眠薬のブロチゾラムがベンゾ系なのでそれが効いてるのかもしれませんが、それでも何か自信のようなものに繋がりました。ただ孤独感は週末よりは薄れてきましたがまだ継続中のようです。元の部署、営業の後方支援をしていますが、所属は総務。当然ですが、他に同じような属性の社員はいません。それぞれの部署の社員同士が楽しそうに話しているのを見ると何かしら疎外感のような、何か宙に浮いてるようなものを感じて、ポツンとしているような寂しさを覚えました。「今はゆっくり自分にできることをして、回復に向かうことが一番の仕事なんだ。治ったらいっぱいいっぱいみんなのために仕事するぞ～」と、未来を楽しみにして自分をぎゅっとしてあげよう。ブログで繋がっている皆さんがその場所から応援してくれていると思うととても励まされてますいつもありがとうございます今日は何かピンポイントで春菊が食べたくなって、久しぶりに一人鍋しました。お野菜とお肉で栄養しっかり取りました。食欲があるし、不安感も減ってきてるんだから大丈夫だと思う
15Jan
- 孤独感
  なんだろう…？今日は妙に淋しい不安感かな〜と思ったけど、なんか違うんですよね。テレビ見ても本を読んでもYouTube見ても何してても淋しい。唯一ジムに行ってる間だけちょっと落ち着いてたけど、帰宅後また孤独感。ふるさとのFMラジオ聴いたら余計淋しくなりました。同じメンタルの不調を持つ人のブログを読んでも、YouTube見ても、意外とみんな奥さんや旦那さんや家族がいる人が多くて、「パートナーさんいていいな。」とうらやましく思ったりもします。これまで結婚するのがピンとこなくて、その選択肢を取って来なかったのは他ならぬ私自身だけど。病気になって初めて自分はどういうパートナーシップを築きたいのか分かったのはよかったと思うのだけど、ちょっとわがまま言わせてもらえれば、もう少し早く気付いて欲しかった、私よ孤独感も、結局分からない未来への不安から出でくるんでしょうね。だってすごくステキな人と出逢うってことが分かってたらここまで淋しくはならないと思いますし。まぁこんな風に孤独感で胸が押し潰されそうになる日もある。明日は会社でみんなに会える。だからきっと大丈夫
14Jan
- 予定満載
  今日は乳がん検診に始まり、カイロプラクティック、心療内科の通院、歯医者、ジムと予定詰めまくった日でした。たまたま色んなものが今日に重なっちゃった😵朝ふるさとのFMラジオ聴いて、メッセージを投稿したら父が聴いててくれました離れてる場所で地元のラジオ聴けるって嬉しいなぁ実家にいるような落ち着きを覚えました。心療内科での診察で、睡眠薬は、ベルソムラからブロチゾラムへ戻してもらいました。昨夜は今日に備えてぐっすり眠りたくてブロチゾラムを飲んだのですが、やっぱりベルソムラよりしっかり眠れた感があります。先生もしばらくはぐっすり寝れた方がいいだろうということで、ブロチゾラムへ。それからカウンセリング受けたことや、今の仕事の状況や抗不安薬の飲み方、最近の心の状態などをお話し。復職3ヶ月となる2月までは、焦って新しくもう一歩踏み出そう！とするより、今のリズムを保って慣れましょうね、そうすることでしっかり回復に向かっていきますからね、ということでした。そう言ってもらえてすごく勇気と希望が持てましたそれから2ヶ月以上ぶりに1人で外でランチができたんです10月末に不安症状が悪化してから食欲もなく、1人でカフェもレストランも行く気がしなかったので前進できてる気がして嬉しかったなぁ
13Jan
- 低気圧のせいか…
  福岡地方は今日はあったかい。でも雨で風が強い😵低気圧のせいで朝から頭痛がして、肩なんかもずーんと重めです。少し息苦しさもあります。どちらかというと気分もゆううつ。いつも通り働いてる同僚と自分をついつい比べちゃったり、後輩に負担をかけてると思ったらしゅんとなってみたり後輩ができる仕事を振ってくれるのでそれがすごくチカラになります。やっぱり人って誰かの役に立ってたいし、それを感じていたいんだよね。『嫌われる勇気』の中で、人は貢献感を求めてるんだってあったけど、読んだ当時はあまり分からなかったけど、今はよく分かります。昨日はフルタイムで仕事がんばったので今日は無理せず早めに切り上げてベッドで休んでます。最近はお薬がしっかり効いてくれて不安感はだいぶやわらいでるのですが、少し孤独感があるのでふるさとのFMラジオを聴いてます。たまに聞こえるふるさとのアクセントや、地元の地名が出てくるのがホッとして癒されます明日は乳がん検診行って、カイロ行って、心療内科の通院、歯医者と予定満載ゆっくり休んで備えよ〜
11Jan
- カウンセリング受けてきました
  今日は通院している病院でカウンセリングを受けてきました。本日は主になぜ不安障害になったか、カウンセリングを受けることでどうなっていきたいかなどの聞き取りなどを行い、進め方の方針を決めていきました。カウンセリングを進めることで孤独感や不安感の見方を変えて楽になっていけたらいいなと思います。今日色々話す中で、本当は安心を心から求めているのに、なぜか不安になることばかりを選び取ってきたんだなぁと実感しました。なので不安障害になったことで「自分の心に気がついて〜❗️行動変えて〜❗️」と教えてくれてたんだと思います。実際病気になって、これまでの私だったら絶対選んでただろうなぁと思うものを今の私は選ぶ気になりません。恋愛や家族関係など、強い感情が伴うものについては、分かっていても自分が心から望むものと逆のものを選んでしまうことも多々あります。大抵やり切るまで人間分からないもんだと思いますが、私は完璧主義、白黒思考なところがあるので、その「やり切り感」に到達するまでがちょっと他の人より遠目だったんだと思います。それが不安障害というカタチで現れたのかなぁなんて思いました。2回目はまた2週間後。何回受けるかは決めてません。　その時々で次受けるか否か決めようと思います。
09Jan
- 3連休乗り切った
  この3連休は祖母のお誕生日があり、もともと帰省するつもりでした。ただコロナの関係で会えない可能性があるし、バタバタと帰るとまた不安感が強くなる可能性があるので、父とも話して、帰らないことにしました。それでも「寂しいから帰りたいなぁ」と父に言うと、「でも一人に慣れることも必要だよ」とのアドバイスもあり、帰らずがんばってみよう。と思えました。8月体調悪くなったのが週末だったこともあり、それ以来週末に苦手意識があって、実際12月も週末になるとかなり具合悪くなってました。この3連休は帰省する予定だったからホッとしていたのですが、それがなくなったことでどうなるか、憂鬱でした。ただ、12月の体調不良MAXから、不安が出るパターン、薬が効かないパターン、ある思い込みとトラウマの解放など色んな気付きがあり、段々と良くなってきているのも事実。そこで、まずは週末になると具合悪くなる、という認知の歪みを変える必要があるのではないかと思い、こんな風に考えてみることにしました。・過去起こったことがまた起こるとは限らない。・あの頃から色んな状況が変わって、不安となる要素は減っている。・気を張る必要がないので、ゆっくり体と心を休めることができる。・具合が悪くなったとしても、家でじっとしておけばいいから心配なし。・無理に何かをしなくても何もやりたくない時は何もやらならくていい。・寂しければ友達や家族とLINEしたり、電話すればいい。こんな風に考えると少し心がラクになりました。この3連休はお薬に頼って、ダラダラとのんびり過ごして不安感も孤独感も少なく比較的穏やかに過ごせました。今少し不安感が出てるので治らなかったらまたお薬飲もうかな。うつ病、不安障害になってからは、何かしてないと！という焦燥感に駆られていたりもして、何かと動き回っていましたが、もともとは休日はダラダラと一人で過ごすのが好きだったのだから、これはこれで回復に向かっているのかもしれません。認知の歪みを整える時、下記のサイトを使うことが多いです。「ここれん」こころの練習５分間千葉大学監修 (chiba-u.jp)
07Jan
- ベルソムラと今貰ってるお薬まとめ
  昨日は心療内科の通院でした。睡眠薬のブロチゾラムは比較的よく効くものの、ベンゾ系なのでできればベンゾ系じゃないものも試してみたいと思い、ベルソムラにトライすることにしてみました。先生曰く、「不安感が強い人には打率は低め」とのことでした。昨日飲んでみましたが、確かに中途覚醒、早朝覚醒がありました。ゔーん、あんまり合わないのかな…？とりあえず今週はこれで様子見てみようと思います。今貰ってるお薬のまとめも参考までに書いておきます。【抗うつ薬】スルピリド50mg（朝晩）　これは生理がずっと止まってるので早く変えたいところです😣復職したてで今変えるのはリスキーなのでもう少し仕事が落ち着いてから変えましょうと先生とお話ししてます。【抗不安薬】ロラゼパム0.5mg（朝晩）クロチアゼパム5mg（頓服）抗不安薬はちょっと位置付け分かり辛くないですか？先生によって頓服として出す人もいれば、朝晩飲む薬として出す人もいるし。頓服だからこれまで飲むのに結構抵抗があったんですよね。私の先生も本当は頓服の位置付けの方がいいとのこと。でも今は飲むか飲まないか、と迷ってモヤモヤするよりはメンタルを安定させてちゃんと仕事に行くために朝晩飲むのを許可してくれてます。【漢方薬】半夏厚朴湯（朝晩）苓桂朮甘湯（朝晩）漢方薬、けっこう効いてる気がします。不安、動悸、息切れ、ソワソワに困ってるとお伝えして処方してもらいました。漢方薬飲み始めてから抗不安薬の効きが良くなった気がしますし、過呼吸っぽい息切れが少なくなりました。【睡眠薬】ベルソムラブロチゾラム余談ですが、今日は祖母の100歳のお誕生日🎂100歳って、、、スゴいおばあちゃん、おめでとう🎊㊗️
06Jan
- ゾンビ
  「葉っぱちゃんはいいよね、ゾンビみたいでさ🧟‍♀️」その昔、共に学んだ仲間に言われた言葉です転んでも転んでも立ち上がるから、だそうです。私はこの言葉がいつも心に残ってて、大好き何か勇気と元気をもらえるのです
05Jan
- 今年やりたいこと
  不安障害を抱えた状態ですが、（いや、こうなったからこそ、かな？）今年はいつになくやりたいことがたくさんあります。ここ数年はあまりそういうのもなかったのですがね。・パートナー見つける！これはもう家族から会社の人にまで色んな人に豪語、宣言しております。ほんとは今すぐにでも欲しいけど、今は不安と寂しさが募って慌てて見つけようとしている気がします。でもその状態で見つけようとしてももうまくいく気がしないので、セルフケアしてもう少し落ち着いてから探そうかな、と思ってます。・楽しく仕事する！これまで営業にいました。この1月からは顧客対応が難しい状態なので総務に異動となりました。知らない人とも普通に話せるし、フレンドリーだし、いつも色んな人に「営業向き」と言われてきました。でも、したくない！！！向いてようが何だろうがしたくない！！！そう言いたくて叫びたくて仕方がなかったです。お客さんが喜んでくれたり、信頼してくれるのは嬉しかったけど、報われないことも多く、やっぱりアンパンマンのように自分をすり減らしながらやってたのは間違いないです。総務で社員のみんながオアシスを感じるような職場にしたい。何ができるか分からないけど、そんな仕事ができたらいいなと思います。・編み物再開する！うつ病や不安障害になると、趣味に興味が湧かなくなる、というのがすごく辛いところですこうなる前はほんと中毒か？と思うぐらい編み物をしまくってました。カバー写真のカゴも自分で毛糸で編んだものです。今は気分が乗らないので毛糸や編み物動画を見るのも辛いです。また元気になっていっぱい編み物したいと思います。・メンタルケア、自分を愛することの大切さを伝える！自分がこうなったからこそ、伝えたいことがあります。どうすれば伝えられるのか全然具体的ではありませんが、特に自分の大切な人たちには伝えていきたいですね。・不安とうまく付き合う！最後に書きましたが、たぶんこれが一番の目標かな。不安をゼロにしようとは思いませんが、薬を飲まなければならないぐらいの不安感の緩和ケアは引き続きしていきます。なんか変なんですけど、今年ぐらいやりたいことにワクワクしていることってあまりないですね。たぶん今こういう状態だからこそ、今年はいいことばっかり、と思えている自分もいるんですよね。一喜一憂、一進一退しながらも叶えていけたらいいな
04Jan
- 復職してひと月経ちました
  復職後最初のひと月がキモ、と先生に言われていましたが、そのひと月が経ちました。そして今日はフルタイムで働けました。もちろん仕事量はかなりセーブしてのんびり仕事させてもらっています。このひと月、薬に頼りながらですが、少しずつ少しずつ仕事に慣れて体調も落ち着いてきました。プライベートのこともあり、最初の3週間目まではかなりキツかったなぁ。。。でもどんなにキツくても、絶対ひと月乗り越える！！！という意思だけは持っていました。休職中の孤独感のメンタルに比べたら不安でキツい日があっても絶対仕事していた方がいい！と思ったからです。実際仕事して人とコミュニケーション取っていた方が心が晴れるような気がします。とにかくがんばった～、私またこれからひと月、ゆっくりゆっくり前進していこう
03Jan
- 弱音を吐けた
  今日実家から福岡へ帰ってきました。午後早めの時間はピークで新幹線が取れなかったのでお昼頃の新幹線で。家を出る時間が近づくと、やっぱりすごく寂しくなってきました。父に車で駅まで送ってもらっていってる時、「やっぱり寂しいな」と言いました。そんなこと言ったこともなかったのに。私だけでなく父も寂しいのだという言葉が返ってきました。残される方が寂しいとも言いますし、確かに父はもっと寂しいのかもしれません。今まで父が私を駅まで送り届ける時、どのような気持ちだったのかようやく知ることができたような気がしました。今回の帰省で色々父と話しました。今年は結婚相手を見つけたいとか、私が結婚した方が安心か？とか。これまでできなかった話も正直に素直に話しました。病気や薬の考え方についてもアドバイスをたくさんもらいました。父はあまり甘い感傷的なアドバイスでなく、気持ちを理解してくれながら現実的なアドバイスをしてくれます。その一つ一つのアドバイスを胸にまた福岡で前進していこうと思いました。今回の帰省では、11月に一度帰省した時より声にハリが出て病気になる前の声に戻ってると父に言われてとても嬉しかったです。仕事に復職して、症状が一時的に悪くなって薬も増えたけど、やっぱり嬉しくて気持ち的には明るくなれたんだと思います。姉家族とおせちを食べて、かわいい甥っ子姪っ子にも会えてよい年末年始でした。
02Jan
- 好きな言葉
  Experience never gets old.経験は衰えない。（私なりの和訳です）本当に素敵な言葉です。人生のひとつひとつに無駄なものってないんですよね。苦しい時はそんな風にきれいに思うのも難しいけど、やっぱり常に心に入れておきたい大好きな言葉です
31Dec
- 2022年、大晦日
  ついに2022年が終わりますね。これまでの大晦日にも、今までにないほど激動の一年だったなぁと思っていましたが、今年は間違いなくこれまでで一番変化と激動の一年でした。うつ病、不安障害の発症、休職、それによって自分の本当の思いや気持ち、我慢してきたことが浮き彫りになった一年でした。そしてそれにより気付けた本当に大切なこと。　いっぱい辛くて苦しい思いもしたけど、それと同じぐらい雨上がりの虹のように尊いものもたくさんありました🌈2023年は早々に部署異動となりますが、もっと本来の自分に戻っていくようなかつ、もっと力を抜いて仕事ができるのではないかと思っています。まだまだ仕事に順応して普通に働けるようになるには時間がかかると思います。体調にも波があると思います。でも改善に向けてやっていることは絶対効果が出てくると信じています。今の心療内科の先生にも出会えたことは大きいですね。あと、今回の帰省で学んだことはたくさんの移動が伴う予定はいっぱい詰めないこと！不安や心配になることはなるべく避けること！当たり前ですが。。。ブログを始めて、たくさん同じ悩みを持つ人と繋がれて、共感して励まされたりすることがたくさんありました。そんな皆さんにも心からの感謝を申し上げます良いお年をお迎えください
29Dec
- 天の助け
  昨日からの不安感が消えず、今日も、ちゃんも予定通り病院行って帰省できるかな？新幹線問題なく乗れるかな？などなどの不安が強くて、早朝飲んだロラゼパムもあまり効くことなく昼を迎えました。もう今日はしっかり薬飲もうと思い、昼にはクロチアゼパムも飲みました。でもやっぱりイマイチ効きが悪い。。。そんな体調ぐったりしてる私を見かねて会社の子が病院、駅まで送ってあげると言ってきて下さいました。西へ東へ行くのでそれは申し訳ないと思い、会社の乗り合い車で帰ろうとしましたが、いるはずの乗り合い車がりいない。。。どうやら時間の連絡にミスがあったようです。このままでは病院に間に合わないと思ってその子に頼み込んで病院まで、診察終わるまで待っててもらって駅まで送っていただきました。安心して車で連れて行ってもらえて、そして車内でおしゃべりしていたら、すっかり不安も落ち着いたようで、安心した状態で新幹線に乗れました。新幹線に乗る前に念のためロラゼパムをもう一度飲みました。あのまま公共機関で病院行って駅まで行ってたら、もしかしたら新幹線乗れなかったかもしれない。本当に感謝しかありません。社用バスの時間の手違いがあったのは天の采配だったのかな〜と心から思いましたしかしやはり不安障害が持つあの独特の自動的に湧き上がってくる不安感って、やっぱり何かのきっかけでスイッチが入るんでしょうね。そして何かきっかけがあればスーッと消えていくんですね。まぁ薬が効いていく程度に弱まるということかもしれませんが。今回身をもってそれを実感しました。来年は病院でカウンセリングを受けることにしました。そこで不安の芽を少しずつ見つめていって、認知改善していけたらいいなぁ。
28Dec
- 帰省準備もドキドキ
  1月4日から総務への部署異動、座席移動があります。それに伴って今日は机の移動がありました。また、明日は仕事から今年最後の通院、さらにそのまま実家へ帰省するためあれやこれやの準備をしています。座席移動、部署異動で新しい環境になることへの不安と、明日予定通りちゃんと帰れるか？など月曜から予期不安があったのですが、今結構不安感が強く出てきています。そのせいか薬もあまり効きが良くないみたいです。事前に持って帰るものリストを作ったり、どう行動しようかなど考え、それ通りに動けているので問題はないのですが、やはり気が急いて無意識に不安を感じているみたいです。もともと仕事後の帰省は気を遣うこともあったので今の状態だったら余計不安に感じるんでしょうね～。でも不安になっても大丈夫、と思いながら自分をなだめています。父に電話して、こんな状況だと話したら、「その時は無理に明日じゃなくても明後日に変更して帰ってくればいい」と言われてちょっと安心しました。自分の状況をちゃんと話せる相手がいるってすごく安心できることですね。色々帰る準備は済ませたからなんとか明日には落ち着いてくれればいいのですが
26Dec
- フルタイム勤務できたぞ〜‼️
  昨日は朝飲んだロラゼパム1錠で済みました！それだけでも嬉しいし、えらいぞ私処方された睡眠薬、ブロチゾラムはよく効いてくれていて、ちょうど起きる時間ぐらいに目が覚める感じです。朝は出勤の緊張からか少し動悸がしたので念のためロラゼパムを飲んでおきました。お昼ぐらいにまた事務所にいることのエネルギー酔いが起こったのでお昼休みに会社周りをお散歩しました。薬を飲むかどうか迷ったのですが、「今はしっかり出勤して慣れるための大切な時期だから今はちゃんと薬を飲んでいい」という先生の言葉を信じてクロチアゼパムを飲みました。そして午後から体調が戻ってきたので、もう少し働いてみよう、もう少し働いてみよう、と仕事してたら、定時の17:15まで勤務できました！！復職して4週間目、目標にしていた、『とりあえず1日だけでもフルタイム勤務を…！』と思っていたことができてうれしい明日からもフルタイムで働けるとは限らないけど、1歩前進できた感じ帰ってジムまで行ったので晩ごはん食べれたのは20時ぐらいだったから、本当にフルタイムで働けるようになったらこれぐらいの時間になるんだと分かってよかったです。当然ですが、時短の時よりだいぶ時間的余裕がなくなるので、ストレス具合など注意しながら戻していかないとな～と思いました。そして支店長が総務部とミーティングしてくれて、座席を極力落ち着ける場所に配置するよう指示を出して下さいました。それから総務と話して、こうすれば落ち着く、という席を話し合って決めました。本当に本当に皆さんに助けていただいて何度感謝してもしきれません。今日はたぶん思っているより疲れていると思うので早めに休もう。
25Dec
- 父の言葉
  若いころは色々あって、父との折り合いがあまり良くなかったです。母の介護をしている時でさえ父の気持ちに寄り添うことなくその考えに反発してばかり。アドバイスも聞き流す程度。でも病気になって、初めて父とゆっくり10日間ほど過ごして、ようやく父と向き合うことができるようになりました。父がどれだけ私を心配して色々考えてくれているのか。これまで父がどのような思いで生きてきたのか。母の介護、死後どのような状態で、どのような思いだったのか。こんなことをようやくようやく知ることになったのです。もっと早く気付いていたら、と悔しい思いがこみ上げましたが、人生には何事もタイミングがあるもの。それでも今気付けて本当によかったと心の底から思います。休職中に帰省した10日間は本当に父の存在に癒されて、助けられていました。色々相談して、色々対話しました。そんな父と昨日電話で話しました。「もしかしたら今その状態になっててよかったのかもしれない。今後の人生に絶対役に立つ。もっと歳を取ってからだとどうしようもなかったかもしれない。」と。それがすごく励まされました。今は父の言葉が全て勇気と自信になります。人にとって親というのは絶対的な存在です。愛されていると知ると、何にも替えがたい自信につながります。父は一人暮らしですが、幸い友達も多く、親戚からもたくさんの助けをもらっているようです。そんなところからも私が見えない父の人柄を感じます。たまに友達と旅行したり、一人旅に出かけたり。それなりに楽しく暮らしているようです。これまでたくさん苦労してきた面もある父だから、これからは心穏やかに楽しい人生を過ごしていって欲しいなと思います。そして父が困った時には今度は私が支えになりたい。こう思えるようになったことだけでも病気になってよかったのかもしれません。昨日処方された睡眠薬のブロチゾラムは結構私には合っているのかもしれません。夢も見ずぐっすり眠ることができましたあと平日どのような感じなのか、明日からも様子を見ようと思います。