介護疲れアラフィフ主婦のミセスラベンダーです。 
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今日は愚痴。
気が狂いそうなので吐かせてください 
(私のブログ初めての方には、ぎょっとする内容かも。初めての方は「母という呪縛 」に今までの経緯を綴ってるので見てね)
誰か迎えに来て！
年末年始あたりが危ないくらい弱っていた母。
１２月から下痢続きで、低血圧で失神を繰り返し、もう透析に行く以外は起きあがれず、要介護５に区変しました。
昼夜を問わず続く下の世話 
３食口に運んで食べさせて・・それでも偉そうな物言いは変わらない母にイライラでしたが、この２週間ほどで驚異の回復。
リクライニング車椅子で食卓につけるほどになりました。口に運んで食べさせなくていいのは楽になりましたが、自分本意な言動も完全復活です
今朝、目覚ましも鳴らないうちに、母の部屋の引戸をガラガラ！と開ける音が…。
ベツドから杖で引戸を開けた？と思いましたが、さらにカチャカチャと物音。
『起きてこい！』ということね…とわかりましたが、毎朝やられると嫌なので無視しておきました。
ところが、杖でカンカン！叩く音が 
夫が目を覚ますといけないので、慌てて降りていくと。床にへたりこんで座っている母を発見。
「何で起きて動くの！？」と私が言うと、母は
「お茶が飲みたかったんや！」と不服そうに言いました。
「ベッドサイドにお茶
置いてあるやん」と私か言ったら、「自分で入れようと思っただけや！」と母。暖かいお茶が飲みたかったそう
３０分待てば、私が起きてくる時間なのに。
わざわざ引戸で大きな音をたてて 
私を起こすつもりだったのは明らかです。
引戸を開けた時点で、私が慌てて起きて来て、すぐに暖かいお茶を入れてくれることを期待したのです。
そういう人。
自分の希望をすぐに通さないと
気が済まない人。
相手のことなんて
全く考えない人。
へたりこんでいる床から母を起こし、リクライニング椅子に乗せるのに四苦八苦。古傷の膝が痛くてたまりませんでした
毎晩、私が痛み止めや痒み止め軟膏を母に塗り、湿布を貼り、目薬や睡眠導入剤…血圧測定、オムツチェック etc.
そんなの当たり前ぐらいに思ってるんだよね。
だから、朝早く起きてこい！と言わんばかりの今朝の行動になる。
何様のつもり！ 
１２月以降は、そんな体力がなくなって静かだったのに、謎の復活してまた私を苦しめる。
先週は、夜中に便が詰まって苦しいから、肛門から取り出せ！浣腸しろ！とベツドで暴れ、仕方なくゴム手袋して肛門から引っ張りだし、浣腸もしたけど、それから続々と下痢になるまで５回もオムツ換えさせられた。(食事中の人はゴメン！)
普通、そこまでさせた娘に我儘なんて言わないと思うけど。
うちの母は言うんだよね。
自分の思い通りに娘が動くのが当たり前だと考えてるから。
２年前の年末もそうだった。日曜日、少し朝寝坊してたら、引戸をガラガラして 大きな音をたて、起きてきた私に「年末やのにすることいっぱいあるやろ！いつまでも寝て！」と怒鳴った母。その頃も、母は車椅子で、私の介護が必要だったのに
腹が立つから、思い切りキレてやりたい。
でも、逆ギレされるのが面倒。
言い合いになると夫まで巻き込んでしまう。
在宅ワークで家にいるだけに、夫の鬱病への影響が心配で、ゴタゴタを聞かせたくない。
母はいつも、被害者面して透析センターで泣いて訴えたり、ヘルパーさんや看護師さんにも、私が酷い娘のように言う。
人に話す時には、自分の都合の良いように歪曲して話す母。
わかっている人はわかってくれるけど…。
私が悪いみたいに言われたり、病人だから優しくしてやれと説教されたり。
特に透析センターでは、私は冷たい娘みたいに思われてる。自分勝手な話をして、みんなの同情してもらって悲劇のヒロインになりきる母。
病人で要介護だからこそ、外部の人達との接触があって、皆にヨシヨシされて強気になっていく。自分が正しい気になって。
どんなに弱っても、入院透析や介護施設は拒否するから、本人の同意なしには入れられない。
もう、うんざり。
何度、余命宣告されても復活する。
病気だから早く死ぬ！と言って、いつも自分の我を通してきたけど、いつまで生きるの？
ずっと「ママの病気が良くなりますように」と神社に行く度に祈ってた、小さい頃の私が馬鹿みたい。
「いつまで生きるの？」と思わせるほど、酷い仕打ちをしてきた母。あちらの世界からも歓迎されてないんだろうな。誰も迎えに来ない。
夢枕に立った父を「死んでしまうから、来んといて！」と追い返した母だし。
もしかして、母は私を道連れにしないと死なないつもり？
ご先祖様、何とかして。
このままだと、私が病んで殺される！
誰でもいいから、母を迎えに来て