待望の言葉。

朝から喧嘩。

子供の願いを受け入れず、自分の思う方向に持っていく会話を聞いた。

いつもの事だけれど、言い包められている子供の気持ちが可哀想だった。

「子供の言うようにしてあげたら？」と言うと、「それじゃあ、ママにしてもらいなさい」と言う言葉が返ってきた。

毎日、何も手伝ってくれずに、私がバタバタしてるのを見ているくせに、こういう意地の悪い事を言って来る旦那。

「わかりました！じゃあ私が、その子供の願いを叶えてあげるので、それには５０分を要しますから、その分、寝っ転がって無いで、お掃除とお洗濯をお願いします。」と伝えた。

そうすると、ギャーギャーと何だか色々、過去の話を持ち出して騒いできた旦那。

私が口にもしていない事が、架空の妄想の中で事実になっていくらしい。

まともな顔で「こんな事を言った。」と、言っている。

そして、終に旦那は言った。

過去にも言った事がある。４年前だ。

その時、思い直した私の気持ちを自分で後悔していた。


「出て行けー！！！」

と旦那は私に言った。


さて、何から始めたらいいんだろう？

どうしたらいいのかな？

希望の不妊治療、体外受精。

相手（旦那）の様子を見ながら日々は過ぎた。

決して穏やかでは無く、いろんな嫌な思いをしながら過ごしたと思うが、あまり記憶には残っていない。

そんな中、通院し始めて９ヶ月の婦人科にやっと動きが出た。

やっと私の卵子の出来が良くなったので、採取する手術が決行された。

１泊入院で朝７時頃に採取する。

旦那が自力で出した精子と、シャーレの中で受精させる。

昔で言う「試験管ベイビー」である。

そのまま、受精卵は凍結された。


そして月日は流れ、年が明け通院して一年が過ぎ、受精卵を体内に戻す手術が行われた。

受精卵は解凍され、分割が進んだ受精卵、医師の目から見て、感で判断して良い受精卵を３個移植する。

３個以上は多胎の危険が有るので、移植されない。

採卵が７個で、受精卵は４個、移植は３個だった。

そして、移植から２週間経ち、血液検査で妊娠の判定をする日が来た。

私は、この日に賭けていた。

妊娠出来たとしても、出来なかったにしても、不妊治療はただ１度にしようと決めていた。

期待はしない。駄目だったら辛いから・・・

診察室で先生と看護師は何も無かったような顔で対応する。

先生が「何処かに引っ付いたよ」と、言った。

「へ？」

駄目だと思っていたのでビックリした。

それに「おめでとう」とか言われるのかと思っていたから、そんな言葉もないのにもビックリした。

「いまはまだ解からないから、安静に過ごして」と先生は続けた。

やったわ～

外来の看護師さんが「今日は、ひなまつりですからね♪」と、言ってくれた。

とっても、嬉しかった♪

2回目の入籍した日。

アリスを迎えて私の心は、一般的な穏やかな気持ちを取り戻しつつあった。

この頃、と言っても

この家に越した頃から、土日は休みだったが旦那は毎週1人で遊びに出掛けていた。

そうそう！

話は前後してしまうが、私も夏前から平日は9時から3時まで働きに出ていた。

しかし、まだ車の運転席に座ると「あの夜（旦那の浮気が発覚して過呼吸と戦いながら一人で過ごした日の事）」を思い出してしまって、足が震えて動けなくなってしまう。

土日の私の休みは何処へも行けず、旦那不在のまま、旦那のスタッフと過ごしていた。


私達の結婚式は入籍した日の方が半年早い。

表向き、修復に向かっている私達夫婦は記念日を大切にしていた。

と、言うか旦那は外食が大好きなのでプレゼントなんかも無く、ただ食事に行くだけだった。

その前の始めての入籍の記念日は飛び降り自殺未遂で歩けなかった。

歩けない嫁を残して旦那は出掛け私は店屋物を1人で食べて1人で朝を迎えた。その記事

そんな入籍の記念日がやってきた

食事に出掛けた。

何故なんだ？？？？？

家に住み込んでいるスタッフでは無いが、１番弟子のＫ美と、旦那が１番可愛がっているＦ子も同席だった。

これには酷くショックを受けたし、意味が解からない。

夫婦の記念日に、何故に女弟子を招くのか？

あまりにも私を馬鹿にしていないか？？？？？

後ろから飛び蹴りしたい気分だったが、この頃は夫婦関係修復中。

後に穏やかに「あの日のような無神経な行動はヤメテ欲しい！」と伝えた。


人の振りを見ていて「あんな事したら、嫁さんも怒るのは当たり前だ」などと言ったり出来る人なんだ。

何故に自分の事になると、嫁の神経を逆撫でする事ばかりするのか、この当時の私には全く理解が出来なかった！