天国の旦那との物語を、
ゆっくり、ゆっくり、
振り返ってまいりましたが…
↓
この続きとして…、
『絶望未亡人、這い上がり物語』
というテーマで、
書き綴っていきたいと思います
これの続きです
そんな、
絶望未亡人の私は…、
病魔…ではなく…、
グリーフに襲われていました
それは、
あとからグリーフを学んでわかったことで、
その時は、
グリーフについて全然詳しくなかったので…、
とうとう自分は、
おかしくなってしまった
と感じて…、
怯えていました
未亡人になって…、
心身ともに、
さまざまな異変を感じ始めましたが…、
まずは…、
自分について。
自分とは？
自分って、何者なの？
自分は、
何のために生きているの？
みたいな…、
自分に対する考え方、感覚的な部分です。
それまでの私は、
（自分でいうのもなんですが…
）
）わりと勉強やスポーツが出来る方で…
友達にも恵まれていて…、
どちらかというと、
自信があった方なのだと思います
自信があった？というか…、
自分の存在を否定するような気持ちは…、持っていませんでした。
が…
未亡人になった途端に…、
わたしって…一体、なんなん？
わたしって…生きていていいの？
わたしなんて…
わたしの存在理由は？
わたしは…だめな人間だ
わたしは…幸せにはなれない人間なんだ
わたしの存在は気持ちが悪い
わたしは罰を受けて当然な人間だ
わたしは、誰かの為だけに生きるしかない人間だ
わたしなんて…
わたしなんて…
だめだ…
だめだ…
だめだ…
もうね、
180度、
自分に対する気持ちや、
生きることについて、
考え方とか感覚が…
変わってしまいました
一言で言うと…
自信喪失
ってやつですかね。
自分がブスで気持ち悪くて、
みにくい生き物に感じてしまったのです
ごめんね、自分
それはね、
それまでの義母から浴びせられた言動や…、
旦那が35歳で亡くなる…
なんていう、
ネガティブな事実だけが
私の頭の中でパンパンになっていて…、
与えてもらっているものや、
自分が持っているもの、
幸せな部分、
ポジティブな部分が…、
まったく見えなくなってしまっていたからなんだよね
恐るべし…、
グリーフ
恐るべし…、
死別…
つづきます
↓
私の物語が本になりました
自己紹介<ご案内>
私のブログは、
15年前に兄を自死で亡くしたこと…
そして…、
約10年前に旦那が
悪性脳腫瘍グレード4、神経膠芽腫を発症した時からを振り返りながら、その時の状況と自分の気持ちと向き合いながら書き綴っているブログです。
現在、
看護師・グリーフカウンセラー
Amebaオフィシャルブロガーとして活動している
かずママと申します
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大切な人を失ったあなたへ
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｢頭蓋骨が外れたままの夫｣献身介護の30代妻を尻目に｢前の彼女だったら…｣と責め続ける義母の冷酷
著書
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やさしい旦那が33歳で余命宣告されました～人格を変えた悪性脳腫瘍との闘い
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