私のブログは、約9年前に…
風邪すらひかない
超健康なサーファー旦那が
悪性脳腫瘍グレード４
神経膠芽腫を
発症した時からを書いています。
現役ママナース（看護師23年目）
グリーフカウンセラー
グリーフケアアドバイザー
心理カウンセラー
自己肯定感アップカウンセラー
薬膳アドバイザー
かずママのプロフィール
本を出版しました
ピッコマで漫画配信中
大切な人を亡くし…、
絶望感に襲われ、
「人生終わった」と感じ、
自死まで考えていた絶望未亡人が…
どうやって生きてきたのか
そして、
生きているのか
を、赤裸々に綴っている…、
『３０代絶望未亡人
這い上がり物語』です。
初めから読んでくださる方はこちらから
↓
大切な人を亡くした方へ
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余命14ヵ月です
33歳の夫がそう言われた時、
私は、
何が言えただろうか……。
約9年前、
旦那の病気がわかった時点で
すでに医師からそう言われた。
ただ…、
幸いに
旦那はその時点で、
正常な認知力を失っていた
それが、
良かったのか？
悪かったのか？
は…、わからない。
ただ…、
正常であれば、
溺愛する2歳と5歳の愛娘を遺して
死んでしまうだなんて…
正気ではいられなかったはず。
きっと彼は…、
絶望し、
嘆き悲しみ…涙を流していたに
違いない。
そんな旦那の姿を、
見ずに済んだのは…
私としては、
ホッとする部分でもあった。
もしもあの時、
旦那が正常の認知状態だったら…
私は、
何を言えただろうか？
何が出来たのだろうか？
一緒に泣いていたのだろうか？
冗談を言って、
笑わせようとしたのか？
旦那以上に私が嘆いて…
彼を困らせたのだろうか？
励ます言葉を、
必死に探したのだろうか？
涙目で、
「きっと大丈夫だよ」
って、言ったのだろうか？
それとも…、
冷静な旦那は、
私の前では、
気丈に振る舞ったのだろうか？
へっちゃらな顔をして、
悲しむ私を慰めてくれたのだろうか？
大切な人が…、
1番近くにずっと居てくれた人が、
あと1年しか生きられない。
しかも…
手術をして、
たくさんの機能を失いながら、
その時までを生きる。
そんな耳を疑いたくなる
絶望的な現実を…
どう受け止めればいいのか？
妻として…
私は、
なんと言葉をかけることが出来たのだろうか？
そんな…、
考えても仕方がないことを
考えてしまう。
病気の宣告。
余命の宣告。
人にとって、
大きな大きな、
喪失。
もう二度と、
そんな経験をしたくない。
難しいことなのかも
しれないけれど…
そんな経験、
誰にもしてもらいたくはない！
私の場合、
死別した時よりも
病気がわかった時、
余命宣告をされた時の方が…
大きなショック、
喪失、衝撃…でした
今後…
何が起こるかなんて、
わかりません。
もしもの為にも、
その喪失を、
少しでもやわらげる心を…
備えられる物ならば
備えておきたい
難しいことだけど…
