ヒトリゴトブログ。

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01Oct
- 2024年10月1日。
  気がつけば10月に突入です。なんとか生かされています。ひとつ生きるテーマとして『許し』。これは自分にとって大きな大きな目的かもしれません。キリスト教系の魂は間違いなくいて自分が感じていることはイエス様のように十字架を背負って生きることが神様に対する報いになると信じていること。信仰を貫く姿を見せることが自分のとっての美学でありそれを否定したりする人間は心底許せなかったりします。笑また自分自身が許せないことが他人にも出るなんて正直信じてなかったし切り離して考えていたつもりだけど今日の職場で相手に宿る命や魂も同じ神様から許された存在だと思って意識を少し変えただけで苦行だと思っていたことに対して少し気が楽になりました。負荷がかかった時には息苦しくなるけどそれでも乗り越えられる気がするようなそんな感じ。あとは自分の関心ごとである政治は自民党総裁選で妖怪イシーバになり（元々顔つきも喋り方も好きじゃ無い）このままじゃいけないと強く思うようになりました。そんな家柄でも無いし政治家に必要とされる地盤・看板・鞄何一つ無い状態で挑むなんて無謀だけど自分は政治家になりたいわけじゃなくて神様の理想実現。しいては純粋に人々の幸福が自らの手でより得ることのできる世界をつくる。これに尽きるんですよね。だから自分がセクシャルマイノリティーだとしてもそれを嘆くのではなくだったら結婚もする気のない自分が本当の自己犠牲の精神で世のため人のために働く。これこそが生きる使命なのかもと自分で話をしていても嘘がない感じがしてあぁこれが本来の使命なのかなと思っています。政治のドロドロした世界に本当に飛び込むかどうかは分からないけどずーっと関心があるのは確か。この魂のうずきが抑えられなくなっている今自分はどうすべきか。今年はマジで試練の年です。来年はさらに厳しいと思うのでだからこそ一念発起しなければとも思います。おらに元気を。。。笑
19Sep
- 2024年9月19日。
  やっとここまで来ました。歯並びさん。個人的には横一直線の線が出ていないので合格点とまではいっていないですがまぁマウスピース矯正にしては合格でしょう。というか歯の形もだけど口の形も大切だということにも気づきました。いかに笑っていないを知ったわけですね。笑足の甲と指先の脱毛も3回目のレーザーにしてなかなか生えてこなくなりました。マンモスうれぴーですね。（世代じゃないけど知ってる）次は…目の黄色いシミ取りです。ブスなので人一倍努力しないとね🥰結膜母斑ってやつのようです。10月にレーザー除去する予定です。肌もメナード化粧品とエステで多分過去一良くなってる気がします。美意識高い自分。。。Xでゲイであろう方々を調べまくってるせいか目の保養かつ劣等感を抉るような（笑）ゲイの方々がたくさん出てきてとっても心は辛いんですけど（笑笑）みんな筋トレして体づくりして努力してるし自分もやらなきゃあかんとは思ってます。（少ないながら腕立て伏せと腹筋はやってる）ってか自撮りも他撮りもなんであんなに写り良いの。。。研究はしてるけど全然納得いく写真撮れない。というか濃い顔ゆえに隙がありすぎ。どんどん嫌いになってっちゃう😇😇😇まぁそんな自分も自分だからね。仕方ないんだけどね。親に感謝しないとね。気付いたら23時前とかやん。ホントスマホ依存症かもしれぬ。まぁ土日もスマホ断ちみたいもんだしのんびりいきましょ。
17Sep
- 2024年9月17日。
  【急募】人の怒りを受け取らない方法どうも。ご無沙汰です。今日の仕事の終わりに自分のミスでも何でもないことで怒りをぶつけられてそれをいまだに引きずるクソメンタルです。笑言わせておけばいっか。受け取る受け取らないも自分次第だし。さぁそろそろ転職の合図かなとも思います。自分が壊れそうなので。気付けば死ねとか死にたいとか思ってるし良い時のメンタルが思い出せないくらい闇に染まってる気がします。飲みに行ったりして非日常味わいたいわ。いっそのことめちゃくちゃにされてしまいたいようなそんな気持ち。破滅的な願望ってやつですかね。きっとやらかした後に後悔するのはわかるけどそれくらいしないと嫌なこと忘れられないと思う。仕事してても何も面白くないし尊敬できる人もおらんくなってしまった。（今まで尊敬してきた人に幻滅してきた）自分に聞いてくる前に直接確認したら？？って思うことだらけ。自分の担当の客ならどんな客でも対応しろよ。大した仕事してないのはお互い様だろうよ。細かいどうでもいいようなことに社長は口出ししてきたりするし何だこの会社。この業界。人間が腐っていく感じしかせん。辞めることは会社では口出しせず頑張ってやっていきましょうと言いながら転職活動しようと思います。その方が会社にとっても良いと思うので。年上の戯言に付き合う暇はないのでより良い未来を創造していきます。ありがとう。よく頑張ってるよ。
10Sep
- 2024年9月10日の朝。
  でました。いつもの悲劇のヒロイン。出来ないことを数えている。そんなんじゃいつまで経っても幸せになれんて。おはようございます。朝から格闘してます。でもどうしてこう思ってしまうんだろう。めちゃくちゃわがままな自分がいるけどその自分はなんなんだろう。押し殺してきた日常の楽しさを味わってもいいのだろうか。飲みに行ったり遊びに行ったりそういうことすら許せなくなってるから過去世も含めた反省必要。とにかく朝イチで鏡に笑顔。自分が思ってることと逆のことやるのってすごい苦痛なので。。。頑張ってこの傾向性乗り越えたい。今日も一日頑張ろう。
04Sep
- 2024年9月4日。
  あと119日で今年が終わる。時間の大切さ。死にたいばかりの自分には苦痛を与えるものでしかなかったけど感じ方次第。死ぬのもすべて神様の計画の上だとしたら（それも自分が計画して生まれてくるのだけど）死ぬことばかり考えるのやめなきゃと思った。長生きなんて苦痛でしかないことはそうかもしれないけどそんなこと言ってる間に楽しく過ごせる時間も過ぎ去っていっちゃうんですよね。もったいないですよね。ほんの少し気づきました。笑最近、Xでゲイの方がオススメに出てくるようになってイケメンばっかやん！と羨望の眼差し。みんな身体鍛えて楽しく過ごそうと努力されてて。ネガティブな気持ちでいてはどこにいっても一緒だなと思いました。未来は明るい。自分の未来は自分で切り拓く。これくらいの気持ち持ってないとですね。何考えるにしても言い訳の嵐だったのと主語が全て自分だったので自己中が過ぎました。欠陥品な自分だとしても完璧な人間なんていないし過ちを侵さない人間もいないのに何を取り繕うとしていたのか。好きを肯定するところから。欲情に振り回されることなくいやずーーーっと抑圧してきたのだから一定期間遊び呆けるのもアリなのかもしれない。良い子でいなきゃいけない。しっかり者でいなきゃいけない。完璧になどなれるわけない完璧主義を目指して。まだまだ気を張り詰めてる感じはありますがもう少し緩めることを許せるようになりそうです。ゲイバーの目標も達成できていないので勇気を出して行ってみたいものです。誰か一緒に行ける人おらんかなぁ。。。
01Sep
- 2024年9月1日。
  9月になってまった。早いというか自分が無為に過ごしてる感。本当に何がしたいんだ自分は。。。と責め立てる前に立て直しから。心のうずきと向き合うところから。自分の自我を振り回すのではなく本来の人間の使命から来るやりたいこと。やってても苦じゃないこと。昨日のとあるボランティア活動では自分のやりたいとマッチしてたからか終わった後の充実感はあった気がする。終わっちゃったっていう悲しい気持ちにも襲われるくらい。笑ものづくりより人と関わる仕事がいいな。もっともっと人間を理解したい。自分にはない感性がそこにはたくさんあるから。いい仕事と巡り合えるように祈りとイメージングと引き寄せして行こう。
21Aug
- 2024年8月21日。
  自分の心の怒りを鏡に向かって吐き出した。幸せになりたいのか、なりたくないのか。天使側か悪魔側か、どちらにつきたいのか。神様を信じるのか、信じないのか。何もかも決め切れてないよね。中途半端。生かされてるけど死んでるのと同然のような。自分の怒った顔を鏡で見て少し怖いというか、こんな顔してるんだ。。。って思った。仕事中キツイ顔してるんだろうなぁ。でも出ちゃうもん、仕方ないやん。。。心の平穏を確保したい。本気で何も考えなくて良い時間欲しい。
19Aug
- 2024年8月19日。
  いよいよ自分の魂のうずきを発する時が来たかも。仕事辞めようかな。もうつらい。苦しい。死にたい。不平不満のオンパレード。なんで与えられた環境に感謝出来ないんだろう。傲慢さを責めても仕方がないのに。何かしなきゃ精神、ねばならない精神が強すぎる。緊張の糸が解けたらどこまで堕落するか。もういいんだよ。頑張ったよ。自分を許せば楽になれるんかな。
07Aug
- 2024年8月7日。
  人を責めるほど出来た人間ですか？？営業の仕事ほど尊敬できるものはない。でもやっぱり気分悪いです。クーラーの効いた涼しい部屋で仕事出来ることは大変ありがたいし感謝もしてる。外に出て仕事してる人たちの大変さは計り知れないけどさそれも仕事の役割の違いじゃん。お前は涼しい部屋で仕事してていいよな？？じゃないのよ。それは役割の違いがあるだけだしその仕事を選択したもしくは選ぶことが出来なかったそこの努力を怠ったから今の結果に繋がっているんでしょ？？だから声かけづらい。事務所にいれば責められるだけ。いかにミスを減らすか一生懸命にやってるけどもうそろそろ限界です。転職しよっか？？って鏡の自分に問いかけると心がものすごく軽くなりました。でも消極的転職は絶対にうまくいかないので転職活動しつつ上手いことやっていきたい。自分がゲイなのかアセクシャルなのかそこもはっきりさせたいな。同性が好きになるけど性的に惹かれるわけではない。というのは自分の本心なのか。だとしても欲に溺れて生きるつもりはない。（自分の性格的にそれは無理だけど）旧約聖書のソドムとゴモラじゃないけどまた神の鉄槌が下る前に自己変革をしていかなきゃと思う。生きることに苦しみはつきもの。というか苦しみもなければこの世に生まれてくる意味も無い。かといって苦しみ続けることを選択するのかはたまた手放してより良き方向へ自分を導いていくのか。死にたい死にたいじゃ何にも変わらない。自分はどうしたいのか。何がしたいのか。何を貢献したいのか。より多くの人の幸福のために何が出来るのか。
06Aug
- 2024年8月6日。
  大人になるってどういうこと？仕事が出来るってどういうこと？全く分からない。めちゃくちゃ子どもだなって思うし34歳の自覚もないんだけど。（それはそれでヤバい）Netflixでボーイフレンド。自分は契約してないので見れてないですがどこかで良いなぁって思ってる自分がいた。やっぱり出会いたいんだろうなぁ。自己嫌悪や認めたくない気持ちとかめちゃくちゃ分かるもんなぁ。一歩踏み出す勇気が湧かない。。。どうしようか。。。
03Aug
- 2024年8月3日。
  醜形恐怖症。やっぱりこれなのかなぁ。というかなんでもかんでも病気にしたがるのも信仰者としては失格なんだけども。ありのままの自分を愛するって何？見た目も中身も終わってる。絶望と孤独と虚無の中で生きてきていまさらになって空っぽな自分を焦るって本当に神様に中指立てちゃうほど自分が愚かすぎて死にたい。死ねとすら思う。今世ハードモード過ぎ。結婚したい？恋愛したい？子ども欲しい？何一ついらんわ。もう死にたいの一点張りですわ。34歳にもなって希望もクソもない。というのが本音だけどそういう自分も自分が愛していこうねって話。誰かに話したところで相手も困るだけ。ゆっくりいこうや。
14Jul
- 2024年7月14日。
  傷ついた。心が。へとへとで体力が無いからか。雲水修行でいろんな人の念を受けたからかもうしんどさしかない。お出迎えで愛を放出し過ぎたか。とにかく疲れた。今日初めて甥っ子に会った。可愛いな。天使だわ。自分には叶わないことだから胸が苦しくなった。さらにおばさんから◯◯も早く結婚して子ども出来るといいね。だって。さらにハートブレイクだよね。笑いや、気にしてないつもりだったけど年齢も重ねて逃れられなくなってついにここまで来たかといった感じ。2度目。本気で死にたいと思った。苦しすぎる。こんなに誰かのために時間を尽くして自分のための時間も減らしてるのに。って自分で言いたくないけどね。自分のなりに利他に生きてるよ。自分の欲得のために生きてないよ。なのになんでこんな苦しい思いしなきゃいけないの？？ってずっと削っても削って仕方ないものを削ろうとしている。周りがのうのうと生きてるようにしか見えない。自分もそんなにストイックじゃないのに偉そうに。こういう感覚を抱くのも許せない。本当に自分が許せなさ過ぎて嫌だ。さっさと天上界？地獄でもいい。この世はもういい。つらすぎる。自分らしく生きるっつっても無理。苦しい。苦しすぎる。
11Jul
- 2024年7月11日。
  偉そうな信者が多い。だから広がらない。そんなあんたが一番妖怪。どうも。到底信仰心のかけらもない自分から見てもこの人たちのレベルなんなの？って思うほど。信者じゃない人の方が立派だし人を裁くよりも与えてるよ。無視してるのではなく伝えきれていないが正解です。無視してるなんて傲慢では？一段高いところから見てるところが信仰者としての謙虚さの無さでは？？と思うんです。だから無視されているのではなくこちらの伝え方が悪い。そんな相手も主は愛されているから存在を許してるわけで。直接話すのが難しければ祈ればいいじゃん。祈りも愛なんでしょ？自分は申し訳ないけど直接伝えられるほど心境が良くないし人を斬りまくっちゃうので泣祈ることしかできない。祈るしか出来ない自分の未熟さに死にたくもなる。でも世の中の人は他人のために祈るなんてそんなことしてる人ほとんどいない。自分のことだけ考えて生きてるじゃん。スピリチュアルもなんか本当は神秘的で崇高さもあるのになんか知らんけど程度が低いのが多いというか…自分の感覚はそんな感じ。スピリチュアルも舐めすぎ。目に見えないものは信じないと言ってる人こそそう言うこと自体も何かの影響を受けてるわけで。残念ながら逃れられないのですよね。だからせめて心を素直に真っ白にしてくださいと主はおっしゃられているのではないかなと自分は思いますね。天において主がおられ地において仏弟子ある限り大願成就を果たしますわれら仏弟子一致団結し大願船となり衆生を救い悟りの彼岸に運びますなんだよね。今まさしく天に主がおられて地に仏弟子がいる状態こそ大願成就を果たす時であってその後にわれら仏弟子『一致団結』し…↑ここね。当会が非常に苦手なところ。大願船になれずにいるところ。そんなことしてる暇あったら救えば？？愛を与えれば？？って思う。マイノテリィーの方の救済としてどれだけ温かい言葉をかけられるか。どれだけ心を軽くして差し上げられるか。本当に一転語を紡ぎ出していきたい今日この頃。まずは自分自身が本気で救われないと、ね。
09Jul
- 2024年7月9日。
  息が苦しい。こんなに生きててつらいって思いながら生きながらえさせてもらっちゃって。幸せですよね。クレイジージャーニー見てたら本当の貧困層の生活からしたら恵まれた生活してるっていうのに。なんて愚かで傲慢なんだろう。わりかし真面目にメンタル終わってます。なんか心の底から楽しいって思えたのってアメリカにホームステイに行った時とパチンコでめちゃくちゃ買った時くらい（笑）今の仕事の環境は胆力をつける点においては本当に鍛えられるなぁとは思うもののその反面マイノリティであることをずっと隠していなきゃいけないという苦しさ。田舎だからね。かと言って都会で認められるわけでもないんだろうけどさ。そうなると仕事で何がしたいかが重要なんだけどそれが全く出てこない。だから仕事せざるを得ない。。。全くもって答えの出ない悩み。どうしたもんか。
02Jul
- 2024年7月2日。
  ただただイヤイヤ言ってるだけ〜。2歳児と同じやね。でも本当愚痴が溜まりすぎて。今日は仕事寝坊してしまった。今までだったら考えられないくらい。仕事しててぼーっとしちゃうし気持ちは晴れない。周りの雑談に腹が立つ。愛想笑いはするけど黙れクソがと内心は思ってしまっている。というかここにいると魂が腐っていく感覚。仕事ってこんなもの？？誰かのミスはカバーしなきゃいけないし責めすぎてもいかんとは思うけどさすがに最年少に負荷かかりすぎでは？？こんなに無気力になるほどに仕事してるのにバカバカしくなる。認めて欲しいとかじゃないのよ。一言声をかけてくれるそれだけでいいのに。任せられちゃう自分を褒めれば良いけどそんな仕事能力高くない。むしろ低い。だからいっぱいいっぱいになってんのにそれをまた我慢するからね。もう結構限界まできてる感じする。いっそのこと…って思っちゃう。自分の中に愚痴や不満だけが溜まってる。息は浅くなる一方。苦しいなほんと。
01Jul
- 2024年6月30日。
  いつもとは違う美容院でカット。若い子の多いメンズサロンだったのでおじさん浮いてるなぁ〜（笑）と思いながら…カットもヘッドスパも最高でした。というかスタイリストがイケメンで他のスタッフもイケメンで目の保養に…（性的な目で見てるわけではないです）やっぱり見た目が良いっていいなぁと思っちゃってる。そして劣等感をひたすら感じてる。自分の外見コンプレックスが凄まじい。でもそんな自分を発見できたのであとはどうしていくかだけ。自分は鼻の下（人中）が長くほうれい線がくっきり目なので疲れてるように見える。これは美容整形ですね。どうせ年を重なればどうにもならなくなるのに。なんでこんな固執してんだろ。
26Jun
- 2024年6月26日。
  母の命日。マミー。自分を産んでくれてありがとん。不器用ながらもコミュニケーション取ろうと一生懸命に話しかけてくれてたなぁと今になって亡くしてから気付く愚か者ですが9年経って感謝をあえて口にします。生きてて苦しいです。でもきっと自分には果たすべき使命ややるべきことがこの世であるはずだとそこから逃げちゃダメだと今苦しみの中で光を掴み取ろうと一生懸命に生きています。本当は生かされているのだけど根本仏様には申し訳ないがとてもじゃないけどそうは思えないので次元の低いレベルから成長していきます。何で自分なんかを産んだんだ？？に答えられるわけないよね。真理を学ぶ術も無かったわけなんだから。結局真理を知ってしまった自分の方がめちゃくちゃ傲慢だったんだと反省しかありません。この世は綺麗には出来ていない。完璧に出来ていたらこの世の意味もない。さぁ、泥中の蓮の花をどう咲かせるか。自分の怒りは全くもって仏の心に適っていない。自己変革の否定、即ち生きる意味の否定。そりゃ苦しくもなるはずだわ。もっと許せ。ポンコツな自分を愛せ。しょうがないじゃん。死ぬのは諦めろ。20歳で死ぬつもりだったんだもんね。でももう14何も生きながらえちゃったんだからここからどう成長していくか考えようぜ。もうマイナスなネガティブなこと考えてても独りで苦しくなるだけ。分かってるのなら何かアクション起こさなきゃ。と気持ちを奮い立たせるのであった。
23Jun
- 2024年6月23日。
  心を開けていたらこんなことになってないって。ハッピーサイエンスの分析と解釈をよく見る。…であなたはそれをどう人に伝えるのですか？？と聞きたいのであーる。（性格が悪過ぎる）賢い人が多いようですけど先生がお隠れになったのを当事者としてどう受け止めるかだと思うんです。自分はその界隈においては異端でもあるしあえて話すこともしないんですけどというか話せるほど信用してないってのが本音ですかね。同じ信仰を持つ仲間に悩みを打ち明けられないのです。なんと悩ましい！（皮肉100%）今日も雲水という作務修行をさせていただいた訳ですが帰りの道中では運転しながら久々に良い感じの心境だなぁと思いました。愛については本当に欠落し過ぎて欠陥品では？？と本気で思ってるしずっと悩んでいることです。覇気がない？意地がない？意志が弱い？とにかく相手に合わせようとしすぎる。まぁ一歩一歩ですよね。帰宅後が一番苦しい心境って。。。苦笑
19Jun
- 2024年6月19日。
  めちゃくちゃ怒り。憤り。何に対してなのか。死ね死ねうるっせぇ。どうせ…とかやっぱり…とか今世を諦め過ぎてる。生きること自体が苦行になっている。飽食の時代ですごく贅沢な悩みなのだと頭では分かっていても心が本当に拒否ってる。頑なに拒んでいる。自分のやりたいことを殺して人のやりたがらないことをやれとそういうところに美徳があると？？まぁ確かに喜ばれるためにやるよりもやったけど気付かれずに何事もないみたいなそんな仕事が一番気持ち良いと思ってるかも？というのも嘘で本当は認めて欲しいんじゃろ？寂しいもんな。孤独だもんな。死にたいなら死ねだよな。人には絶対言わないけど自分には思う。自分を大切にしないから人を裁く。距離が生まれる。壁ができる。元々そうやって生きてきたし頼らないで生きてきたつもり。親も死んだし兄弟もいるけど仲良いわけでも無いしひとりで安心してる部分もある。でもこのままじゃあかんよな。考えることも放棄しちゃうというかエネルギーが本当に枯渇している。自家発電出来るようになんとか持ち堪える。
18Jun
- 2024年6月18日。
  永遠の生命を与えた創造主であるならばこの命終わらせて欲しい。最近の苦しみがやけにつらい。寂しいのも甘え。逃げ出したいのも甘え。考えることが許されているのに考えようとしないことも甘え。何もかもが修行。乗り越えられない試練は与えないというけど本当にそうなのだろうか。生かされていることの幸せを感じ取るのも心の持ち方次第なんだよな。なんでこんなに苦しいの？自分を認めたくなさすぎでは？息が止まれとさえ願ってたりする。おいおい、希死念慮とやらいい加減にせぇよ。死んでも楽にならへんぞ。死んだらさらに苦しむことになるぞ。

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