めちゃくちゃ怒り。憤り。
何に対してなのか。
死ね死ねうるっせぇ。
どうせ…とかやっぱり…とか
今世を諦め過ぎてる。
生きること自体が苦行になっている。
飽食の時代ですごく贅沢な悩みなのだと
頭では分かっていても心が本当に拒否ってる。
頑なに拒んでいる。
自分のやりたいことを殺して
人のやりたがらないことをやれと
そういうところに美徳があると？？
まぁ確かに喜ばれるためにやるよりも
やったけど気付かれずに何事もないみたいな
そんな仕事が一番気持ち良いと思ってるかも？
というのも嘘で本当は認めて欲しいんじゃろ？
寂しいもんな。孤独だもんな。
死にたいなら死ねだよな。
人には絶対言わないけど自分には思う。
自分を大切にしないから人を裁く。
距離が生まれる。壁ができる。
元々そうやって生きてきたし
頼らないで生きてきたつもり。
親も死んだし兄弟もいるけど仲良いわけでも無いし
ひとりで安心してる部分もある。
でもこのままじゃあかんよな。
考えることも放棄しちゃうというか
エネルギーが本当に枯渇している。
自家発電出来るようになんとか持ち堪える。