こんにちは、心と身体が楽になる親子コーチング
近藤きょうこです。
大人（親は）自分の経験で子どもを洗脳する
自分が体験したことは想像しやすく、
たとえトラブルにあっても乗り越えた体験があれば
解決策も自分なりに持っていたりする。
だから、一層その経験・その方法への自信がある。
たとえば…
「ママはあなたくらいの頃、
一日３時間も勉強頑張ったから
○○大学に入れたのよ。あなたは、まだ足りないわ」
一日３時間の勉強＝○○大学入学？
２時間でも大丈夫な子もいるし、
５時間でも足りない子もいるかもしれない。
このママは自分の経験から、
３時間くらいは勉強してほしいという思いあるんだよね。
きっとそのくらいすれば大丈夫だろうという予想もあって
それを信じて子が素直に３時間したのに、
もしも○○大学に入れなかったとなったときや、
ちゃんと○○大学に入っても、
大学辞めたいなんて言われたら
なんて答えますか？
その経験の自信が絶対（正しい）では無いんですよね。
こんなことはありませんか？
まだ未経験の子に、ついつい
・「○○しなさいよ」
（勉強はしないとだめよ。○○するべき。）
→ほかの選択権は与えない
・○○しないと、△△できないよ。
（勉強しないと、就職のとき困るよ。
○○しないと…恐ろしいことが起こるよ）
→脅し
そんな言葉がけをしてしまうことがあると思う。
たくさんの選択肢の中から迷わすより、
一つの正解に向かって導いたほうが
大人としてもやりやすいし、時間もかからないから。
私たち講師も、自分の経験を話すことで
迷いを解決に導いたりしている。
これも、困っている人を助けるというと、
聞こえがイイいんだけれど
迷える子羊たちを洗脳しているのかも…という視点を
忘れてはいけないと、私自身は常々思っている。
洗脳にならないように
伝えるためにできること
それは、自分と相手との間に境界線を引くこと
一番簡単なやり方は…
「私の経験は…」「私のときはね…」と一言添える。
この一言があると、
子どもでも「これは一例なんだ」というとらえ方ができるから。
あくまで一例なんだと伝えるのに
「いろんな考え方があるけれど…」
「私（の場合）は・・・・だったよ」
なんて言い方もいいと思うよ。
境界線を引くことによって
得られるのは・・・
「相手と私は違う考え（だろう）」と伝えることで、
受け取る側が選択肢の一つとして受け取ることができる。
↓
すると・・・
選択肢として受け取った相手は、洗脳されるのではなく、
「自分で考え、自分で選択することによって」
自分の意志で自分の道を選ぶことができるようになる。
◆わが子にどんな子に育ってほしい？
素直に洗脳される子がいいですか。
時間はかかっても、自主的に選べて
「自分は自分」「人は人」と思える子になってほしいですか。
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