こんにちは。
あなたのココロの
パーソナルトレーナー
真理カウンセラーの
かとちゃんです。
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２月は短く、３月は忙しく
今年度が「あっ」と言う間に終わる前に、
一度お話しとくのも良いかもです。
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「普段フタしてるような核心に触れる話だった」
https://ameblo.jp/kussblue/entry-12566955700.html
ここんとこ何人さまか
カウンセリングで
「親のようにならないと誓ったのに
親のようになってしまった…」
というお悩みをお聴きしましたので
そのシステムについて
解説しておきます。
「恐れや不安」の中にいて、
このままの自分ではダメだと
自己否定している人は、
悪気はなくとも、
自分の子どもを
否定して育てることになります。
（部下、生徒など、あらゆる他者）
なぜなら
「世界は怖いところだから、
子どもを自分の思う”正解”に
持っていかねば！」
という思いが強くなるからです。
子どもの想いを尊重することなく
「お前がどう思うかなんかよりも
とにかく私の言うことを聞きなさい」
という発想になる。
だから子どもを見守れないし、
過干渉になる。
「恐れ」ベースの親の愛は、
子を制限する「厳しい愛」で
「安心」ベースの親の愛は、
信頼や受容といった
子を自由にする「優しい愛」になる。
「制限と自由」
親の役割としてはどちらも必要なのですが
恐れが強いと
「制限」の方に異常に偏りが出る。
でもそれは、
それでも「親の愛」なのです。
同じ愛なのに出方が真逆になる。
これをボクは「愛の反転」と言っています。
（「愛の不時着」ではないです😂）
でも親は「悪気」があったり
「悪人」だったりするから
それをしているのではなく、
「恐れ」がベースに
あるだけなのです。
そして、
親の「恐れ」は、
そのまま子どもに伝搬し、
やがて子どもも
世界を恐れるようになり
家系の中でそれが連鎖していきます。
親から
尊重や信頼をされず
「厳しい愛」で否定されて
育ってきた子は
だいたいは
「親のようにならない」
と誓うのですが、
世界を怖いところだと
幼き頃に肌感覚で学んでしまい
しかも自分は自分でよいと思えず、
自己否定をした状態にいます。
だから
子どもの行動を
一生懸命ガマンして見守ろう
とするのですが
「怖い」ので
ある時、思わず手が出て
しまったりします。
するとそんな自分を
「親のようになってしまった…」
と自己否定します。
すると世界はまた
より怖いところ、
ままならないところだという
考えを強めていってしまい
子どもを見守れなくなります。
＊
毒親や過干渉、
といったことは
全部このシステムの中で生まれていて、
実はだれも「悪い人」はいないのです。
むしろ放任よりも
よっぽど「愛が強い」状態だと
言ってもいい。
愛が執着になっている
といった感じです。
愛も執着もエネルギーの
出どころは同じです。
ただ親が
「安心」しているか
「不安・恐れ」の中にいるか。
ただそれだけの
ことなのです。
★緊張に限らず
「恐れ」を手放す方法をおはなしします
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