ココロと友達

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さすらいの心理コーチ&カウンセラーかとちゃんが、日々、「だってあなたは大丈夫(*´∀`*)」をお伝えしているブログです。自分自身と仲直りして幸せに優雅に生きましょう。


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【だまされとけ、お人好しさん】


あなたもココロとお友達。
ココロカタリストの
かとちゃんです。





体調悪いよ(ノД`)
ブログに書いたら


あちこちからお見舞い連絡や
クライアントさんからも延期していいよと
連絡をいただきました。



ほんとありがたいことです。



おかげさまで
もう結構落ち着いてきました。



ただ、
みなの優しさに支えられ
しばらくは低空飛行営業で
いくことにしました。








で、今日のブログ



「だまされたり裏切られたりしないと
 信頼したことにならない」



とちょっと物騒なタイトルですが


ちょうど体調ともリンクするハナシ。












ボクがブログやメルマガに


「信頼」ってコトバを


よく使うのですが、






「信頼したら裏切られた」
「信頼したのにだまされた」




って返しをされる時があるんです。






これまでも「信頼」ってのは
「無条件だよ」って
お伝えしています。



だから「裏切られても」「だまされても」
「信頼」すると決めたら
「信頼」し続ける。












ひとつの例を、



どうも
またダンナが浮気してるっぽい。



ここで、大騒ぎして責め立てて
ってのもひとつの方法ではありますし、


若い頃は、それもアリだと思うし
一度程度の過ちならそれでも修復可能かもです。



でも常習犯ならなおのこと
それでダンナさんのココロは
たぶん間違いなく戻ってきません。



ってか、面倒くさくて
ほんとこちらの気持ちを
全然わかってくれない女だ。



と思われ、
どんどんココロが離れていくのがオチです。





ダンナさんにはダンナさんの
浮気する理由・目的があるからね。


(詳しくはここでは割愛しますわいね)
(基本は満たされない心を満たしています)
(別に満たされないのがアナタだけのせいだ、
 と言っているわけではない)











でも「信頼する」と決めた女性はどうでしょう。



ダンナさんがコッソリ浮気して帰ってくる。


「遅くまで、お疲れ様^^」


と何くわぬ顔で迎える。


さっと、ゴハンが出てきたりする。
お風呂も湧いている。





これが度重なってくると
ダンナは浮気なんぞしておれなくなる。



浮気して帰ってきたのに


笑顔で迎えられたら
たまったもんじゃない。



こういう女性を嫁さんにも持つとかなわない。
裏切り続けることができなくなる。









という、ハナシ。


まあ感情もいろいろあると思うので
そんな簡単なハナシではないだろうし


極端な例で、
女性には受け入れがたいと思われそうですが、



「信頼」するってのはこういうことなわけです。












だから、一度や二度、
もしくはそれなりに長い間、



「だまされたり裏切られたりしないと
 信頼したことにならない」




ということ。











で、
なんでこんなハナシをしたかと言うと、



ボクは何度も何度も
自分のカラダやココロに裏切られてきているわけ。






なんとか、治ってきたと思ったら
またズドンと落ちる。



いろんな治療や食事、サプリが効いて
アトピーも相当よくなったなと思うと
だいたい3年ごとに、ズドンとひどくなる。



今回は、
もう原因もだいたいわかって
群発頭痛が治っただろうと
そもそももう忘れていたぐらいなのに
数年ぶりにガツッとやってくる。





まあそんなことを繰り返して来てます。



コツコツ肌が治っていくのを見ていて
ある日1週間ぐらいで
一気にボロボロになるのって
なかなか見てて切ないですよ。





30歳まではがむしゃらに
力技で病気たちをねじ伏せたり、
ぶっ倒れたり、泣き叫んだりしてしていましたが






30歳すぎてからは、徐々に徐々に、


なんとかかんとか自分を、カラダを


「信頼」しながら生きていこうと


思うようになった。



取替がきかないしね。






で、「信頼」し続けるには
どうしたらいいのか考えた。



「裏切られる前提」で
裏切られたときの「ダメージ」を最小限にするように





メンタルの整え方を覚えた


人に頼ることを覚えた


迷惑かけてもいいと覚悟した


フリーランスになって休める体制にした





そうやって、環境をととのえて、
ここまでやってきた。






「信頼」してるから


ズドンとオチても、



「しゃーないね」って言えるようになった。



必要以上に落ち込まなくなった。






それを繰り返して繰り返して、


今の相当ラクなカラダと生活に
なってきたのです。





まだまだ
なかなかコントロールはきかない部分は
ありますが、


17年前とくらべたら
体調も
天国と地獄ぐらいの差があります。



「信頼」してあげたから
そこまで大きく裏切られることはなくなってきた。
だまされた!とも思わなくなってきた。
もう症状は軽いです。



ちょっとお休みもらえば
なんとかなる程度だしね。



「しゃーない」
「まいっか」






これが「信頼」



ボクは対人関係は
ニガテなんであんまり向き合っていないんですが笑


自分のカラダからは、
ホントいろんなことを学ばせてもらっていますわ。





P.S.
「自分を信頼」することが「自信」です。
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【おこだぞ!ヽ(`Д´)ノプンプン】


おはようございます。


あなたもココロとお友達。
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今週末!新潟でお話します(^ω^)

■6/23(土)
 「いつも人と比べてしまうアナタが
  劣等感と仲直りする方法」

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------




おこだぞ!







あなたの目の前で


怒っている人はいませんか?




上司

友人

子ども

母親

父親

お客さま




怒っている人は「困っている人」です。





自分の想いが伝わらなくて

何かがうまくできなくて

思い通りにならなくて





そうやって「困っている」から
怒っているんです。




テンパっているのか
怒るしか方法を知らないのか



なんにせよ
「困っている」ことを伝えたいのです。



「怒り」という「悲鳴」
「怒り」という「助けて」









怒っている人は「困っている人」






そう思えば、
それほど悪い人には見えないかもしれません。

それほど恐れることもないのかもしれません。

それほどアナタが反応して、
一緒に怒りの投げ合いをする必要は
ないのかも、しれません。





「困っている人」だと思えば



どうしたら

「助けてあげられるか」
「手を差し伸べてあげられるか」
「援助してあげられるか」
「応援してあげるか」
「支えてあげられるか」



そんな視点も持てるかもしれません。








でも、すげー怒っている人に


「あなた、困ってるんですね」



なんて言っちゃダメですよ。





だいたいはもっと
怒り出してしまいますから。



それぐらい
相手の好意も受け取れないほど
困っているのですから。








それに「怒っている人」


怖いですよね。
凶暴ですよね。






だから一時離れればいいのです。


アナタがなんとかしようとしなくていいのです。


必要以上に、怒られている自分が
「悪い」とも思わなくていいのです。









そして怒っている人が落ち着いた頃



「私に、
 何かお手伝いできることはあるかな」



って気持ちで、自分にできる範囲で
何かしてみればいいのです。









怒っている人は「困っている人」です。








それさえ知っておけば


この世界は、怖いところではなくなります。


優しいところだってわかります。


優しい気持ちでいられます。









そして





怒っている“自分”
「困っている“自分”」です。






ああ、私、困っていたんだ。








その視点が持てたときにはじめて



自分に優しくできます。

自分を大切にできます。

自分をねぎらうことができます。

自分を助けることができます。






「私、困ってるんだよー」って


私が言ってます。








苦しいね。
もういいよ。


早く救ってあげてください。










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【もう罪を背負うな】


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「自分責め」が止められないという人に


自分責めしか知らずに
40年間生きてきたボクからの気付きのひとこと。






人間は自分を責めている状態が
好きなんです。


やめられない、って言うけど好きなんです。


そんなんうそやん!?って思っても好きなんです。





なぜか?






「バカなやつ」
「ダメなやつ」
「ヒドイやつ」






って自分を責めて責めて
自分を悪いやつにすればするほど



もうひとりの自分が
かしこい善い人間になれる気がするから。





いや~ん。






自分を「ダメなやつだ」


“罰する”というのは
実はそういうことです。



私には“悪い人”を罰しているのだ。


つまり私は“正しい“のだ!


と自作自演しているということ。




これをボクは


悪徳裁判官が自分の中にいる」


と呼んでいます。


斎藤一人さんに教えてもらったコトバ。






で、


「ほらほらこの人悪いでしょ!」

「私、こんなにこの人罰してるよ!」




ってアナタは
なぜアピールしなきゃいけないのか。
誰にアピールしてるんだろうか。



っていうところが、


「自分責め」
「自分へのダメ出し」
から


抜け出すポイントなのです。






最近よく話しをしてる


「自分軸」「他人軸」の話し。





悪徳裁判官が
正義のアピールをしているのは


完全に「他人軸」です。





自分は誰かから見て、

“悪人を罰する善い人”であると


自分に酔っている。








だから
やめられないとまらない
かっぱえびせん。








もうやめとき。



ボクのメルマガのタイトルは


「自分自身と仲直りして優雅に生きる」
https://www.reservestock.jp/subscribe/62235


というのですが、
これは、悪徳裁判官と仲直りして
自作自演コントから抜け出そうということを
意味しています。





もう自分を罰して良い人のフリ
するのはやめましょう。





誰もアナタが悪人だなんて
思ってないですから(^ω^)




もう勝手に罪を背負うな。







☆シェア大歓迎です(^ω^)




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自分自身を罰するのをやめることが
「自信」を手に入れる方法です。単純だね。
そんな方法がわかりやすく書かれている
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【人のハナシが理解できない】


あなたもココロとお友達。
ココロカタリストの
かとちゃんです。







今日はあんま人には理解してもらえんハナシかも。
まあでもいろんな事を話していこうと思う。




どんなことも
人から教えてもらうのがニガテでした。



いやね、

勉強でもなんでも
だいたいなんでもできちゃう
器用な方なんですが、


人から教えてもらうという
シチュエーションの時は、


全然アタマに入ってこないで
チンプンカンプンなことが多い。






この感覚わかる人いるかな?






学校でもね、
特に小学校では
授業が全然わからなかった。


オモシロイぐらい
アタマに入ってこないの。


先生はまるで
呪文でも唱えているかのよう。


黒板には
理解出来ないミミズが這うような文字が並んでいた。



だから授業は無視して
自分で教科書読んでた。






なんでこうなっちゃうのかっていうのは、
耳が悪かったり、目が悪かったり
そういう脳の構造だったりするのかな
と諦めてたのね。




当時はそんなん知らんけど
今で言えば、たぶん

「学習障害」のひとつ

って言われるやつなんだと思う。





ちょうどボクの頃から

「学習塾」っていうものが出てきたんだけど

ああいうところに行く人の意味が
わからんかった。


だって、ミミズ見に行ってもしょうがないし。



でも勉強には困らなかったので
特に問題はなかった。

だから正直、学校は無駄やと思っていた。




本やマニュアル大好きで
ほぼ対人恐怖症でもあったので、

結局人から一度も
勉強を教わることもなく
学校も出てしまった。






でもさー、

社会に出てからは
人から教わんないと
仕事なんてできひんのよ。

経験を、体験を、ノウハウを
伝えてもらわないと

できひんのよね。



上司の言ってることも
ほとんどよくわかんなくて


マニュアルもほとんどないので、
少しずつ聞くしかないなとは思いながらも


でも聞くってことをしてこなかったので
聞くこと自体がニガテだし、
聞いてもやっぱりよくわからない。



だから自分なりにめちゃめちゃ勉強して
なんとかクリアして、



セミナーとか講習会に行っても
やっぱりアタマにあんまり入ってこずに
必死でメモとったり、録音したりして
あとから復習してたの。



で、ひとりでできる範囲で
すべての時間と体力を注ぎ込んで


がんばってがんばって
最後はもう無理ってついに倒れた。


もちろん倒れたのは
他の要因もいろいろあるんだけど






「なんでボクは人から教えてもらうの
 ヘタなんやろなー。」

「どうしたら、人から教えて
 もらうこと理解できるんやろ。」





って悩んで悩んで、

困って困って

ある日、突然気がついた。






「あーオレ、自分から
 人から教わるの拒否してたんだ」


「人から教わったら
 自分の価値がなくなっちゃうんだ」



 ガーン ΣΣ(゚д゚lll)ソンナバカナ





意味わかりません?





幼少期から病気で
母ちゃんを笑顔にできず

忙しい母ちゃんの
役にたたねばと思ったボクは


「自分のことは
 自分でやらねばならない」


いや、

「自分のことは自分 *だけ*
 やらねばならない」




って心の奥底で思い込んでいたの。







ヘンにいろいろ出来たので
しかもそれでうまくいってしまったがために


そのルールを大事に大事に
守り続けてきたのね。




しかもね、これが、

ボクが人を遠ざけなければいけない
対人恐怖症の原因のひとつでもあったの。



わかる?
もっかい言うね。



「自分のことは自分(だけ)
 やらねばならない」


と思い込んでいたから


人からの声や助けは
聞こえず理解できないし“フリ“をして

自分でやらねばならない環境を作り出し


自分でやって、できて、

それで“自分の価値を確認していた”の。







これに気がついたとき卒倒したぜよ。





んでね、気がついたらどうなったか。



上司や講師の説明が
少しずつ聞こえるようになった。
理解できるようになった。


人の自分への意見が
よく聞こえるようになった



そして、人が少しずつ好きになった。





ほんとにね、
あの苦労なんだったんだろうって思う。


聞こえない脳みそだと思ってたのに
人の言うことがラクラク聞こえるのさ。


確かに実際に
学習障害的な部分もあるんだと思う。


でも
以前とは全くチガウ。
ちゃんと聴こえる、ちゃんと話せる
そしてちゃんと聞ける。
コミュニケーションとれる。






もっかい言うけど
この感覚わかる?



ココロを閉じてるから
聞こえない。

ココロを開いたら
聞こえる。





そしたら人の意見もきけるようになって
ガンコや完璧主義者じゃなくなった。







まあね、いまでも
よく聞こえない時もあるんだけど

そんなときは
自分が閉じてないか知る
センサーにしてるんよ。




人生には
オモシロイくておどろくこと
いっぱいあるね。







母ちゃんを幸せにできなかったからって
母ちゃんの役に立ちたかったからって

もう、ええかげん飽きたわ。



生きやすいよう生きるでよ(^ω^)




※今回のお話はボクにだけ適用されるもので
※すべての学習障害(LD)の子に
※適用されるものではありません。





☆シェア大歓迎です(^ω^)



P.S.
そんな子が立派に「自信」を持って生きて行く
ことができるようになった、そのヒミツは
こちらでわかりやすく説明しています(^ω^)
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【できないプレゼンは続くよ、どこまでも】


おはようございます。

あなたもココロとお友達。
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かとちゃんです。






カウンセリングで

「それやればいいのに~」

って言うと



それが出来ない理由を

アツ~く、もしくは ネチ~ッと

語ってくれる方がいます(^^;)





それはそれはもう


“なぜできないか”
“いかにできないか”


あるときは経済面から

あるときは人間関係から

はたまた
あるときは自分の能力面から

自分がいかにダメかを示すことで


事細かに何度も説明してくれます(^^;





ボクはこういう状態の方を
尊敬の念も込めて


「できないプレゼン」の達人


と呼んでいます(笑)




そんなにできない理由を探せるなら

そんなに論理的に説明できるなら


きっとアタマが良くまわる人に
違いないんだけどな、と。


だからちょっと
そのアタマの使い方変えてみよー。


って思ってます。





まあボクもその「達人」のひとりだったので、
その気持ち、とてもよくわかります。





さて、

この“できないプレゼン”なんだけど


結構簡単にやめていく方法があります。



いつもの
自分への問いかけを




「どうして(Why I can't)」から

「どうしたら(How I can)」

変えてみてください。







「どうして友達ができないのか」
  ↓
「どうしたら友達ができるようになるのか」



「どうして子供を叩いてしまうのか」
  ↓
「どうしたら子供を叩かなく出来るのか」



「どうして私はいつもキレてしまうのか」
  ↓
「どうしたら私はいつもキレずにいられるのか」



「どうして私は約束を守れないのか」
 ↓
「どうしたら私は(楽しく)約束を守れるのか」





どうして、どうして、どうして。。。


自己肯定感が低い人は、


「どうして私は・・・できないのか」
「バカバカ、私のバカ」


と自己否定、自分責めばかりを
あたまで繰り返しています。





できないことに、
実は「原因」なんてありません。


無意識下で
「やらない」と決めているだけです。




だから「どうして」と問いかけると

終わりのない「原因」探しをはじめて

自己正当化(つじつま合わせ)しようとします。





人間のアタマは
google検索エンジンみたいなもんで

質問を入れると、
その答えを探すようにできています。



「どうして」って入れると
その「原因」を一生懸命さがします。

「どうしたら」って入れると
その「方法」を一生懸命さがします。




「やらない前提」の「どうして」から

「やる前提」の「どうしたら」に

自分への問いかけを変えると、





例えば、
これまでは「できないできない」と
原因ばかりに目が行って
ガンジガラメだった事柄に対して


本屋でその解決方法が
書いてある本が目についたり、


人との会話の中で
そのヒントを手に入れられたり


はたまた
近くの人に相談してみようと思ったりと




そんな感じで
現実が変わってきます。


「引き寄せ」といえば引き寄せですね。



「やらない」から「やる」に
自分の興味のフォーカスを変えるということです。


そしたら必要な情報を集めてくる。







最初は難しいかもしれませんが

これもコツつかむと結構簡単に
使えるようになります。


「どうして」
 ↓
「どうしてぃぇ」
 ↓
「どうしてぃゃら」
 ↓
「どうしたら」


こうやって、がんばって変えてみて。
(そういう言い方の問題じゃない…)





自分が「どうして」ばかり
考えてると思ったら


少しずつその問いかけのクセを
「どうしたら」に変えていってください。



その、考えている「どうして」から
はじめてください。





ぜひやってみてちょ(^_-)-☆






P.S.
カウンセリングで
その答えを探してみるのもありです。

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今日ちょっと真剣なハナシね。

いや、いつもそこそこ真剣やっちゅうねんw






こないだ、
スゴイことに気が付きました。


ボクの何十年も考えてきた
人生最大級の疑問のひとつが解けました。



「なぜ人は死んではいけないのか」



それを書きます。




いま「死にたい」と思っている人がいたら
ぜひ聞いてもらいたい。



知ってる人にも知らない人にも
聞いてみればアタリマエの話です。











ボクは、ずーーーーーっと


「死にたい」


と思って生きてきました。





ただ、「死にたい」というか

「帰りたい」という気持ちが

大きく含まれていたので




普通にウツとかの人が
「死にたい」と思うのとは


少し異質の部分も
あったかもしれないですが





長きに渡り

「この苦しい世界からおさらばしたい」


と思いながら日々生きてきました。






高校生のころにはそれを明確に感じ


社会に出てからは
もうあの世と紙一重のところにいました。



最も苦しかった30代の頃は


この電車に飛び込んだら
どんなにラクだろうと思いながら


ホームに立つ毎日。







でもみんな


「死んではいけない」って言う。



だから

「なぜ人は死んではいけないのか?」



その答えを知るために、
たくさんの本を読んだり
質問をしに行きました。





ある宗教では


「地獄に堕ちるからだ」
と伝えていました。



ある僧侶は

「命とは尊いものだからだ」
と説かれていました。



あるスピリチュアルでは


「魂の牢獄に縛られる」
と言っていました。



ある賢者は

「とにかく死んではいけないのだ」
とおっしゃっていました。



ある知識人は

「家族が悲しむ」
とのたまわっていました。






失礼ながら


この人たちは
無知でアホウだと思いました。


どっかから借りてきた言葉の受け売りで

自分は何も知らないくせに
テキトーなことばっかり言ってると。





だから
誰か答えを持っていないものか


本当にアタマの良い人はいないものかと

死んだらどうなるのか教えてくれと

そんなことばかり考えていました。





まあ、こうやって

死ぬ許可を誰かに求めていたんですね。










で、カウンセラーを3年ほどやってみて


「なぜ人は死んではいけないのか」



これに先日、
ボクなりの答えが出ました。







ボクは


神さまが僕ら人間だけに
動物にはできない、


「自死」という “能力・手段”

与えている以上、


それを否定する気はありません。



だから自ら命を絶つという選択は
あってもいいと思っています。



それだけの苦しみがあるんだから
死ぬことを許してあげたいと思ってます。





それを


「家族が悲しむから」
「周りの人が嘆くから」


というような聞こえのいい言葉で
説得しようとしたり



自死した人を


「どうして死んだんだ!」
「子どももまだ小さいのに…」


と責め立てたりするのは

マジで愚の骨頂だと思っています。





そうやってその人に
これ以上罪をかぶせてやるなよと、


オマエにその苦しみが
肩代わりできるのかと、


「テメーが死ね(# ゚Д゚)」
って思います。



あ、カウンセラーとして
口が滑ったわ(´0ノ`*)オホホ









ところで一言で


「死に*たい* と言ってもこれは


「歌い*たい*
「遊び*たい*


「たい」とは

違う「たい」ですよね。





ワクワク楽しくて
「やりたい!」っていうものとは違う。




いやね、ワクワク楽しく


「死にたい!\(^o^)/」って


言うのなら、


ボクは止めませんよ(笑


どうぞどうぞ。








でもね、


その「死にたい」


本当に「やりたい」って思ってる「たい」


じゃないですよね。





本当は「死にたい」のではなくて



「この苦しみから逃れるためには
 もう死ぬぐらいしか方法が見つからない。
 それぐらいツライ。」



って意味じゃないですか。






でさ、


「もう死ぬぐらいしか方法が見つからない。」



ってのが、
心理カウンセラーから見ると


明らかに間違ってることが多いわけよ。





苦しくてツラくて
視野が狭まってるだけで



生きる方法は

他にいーーーっくらでも方法があるし



そもそもその苦しみが

ただの「思い込み」「カンチガイ」である

ってことが


まあ3年やってきてよーーくわかってきたわけ。






だからその「死にたい」

本当の「たい」じゃなくて


アナタは


「生きたいんだけど
 苦しくて死ぬしかない」



って思い込んでるだけなんで、






ボクのところに「死にたい」って来た人には



「それもアリだけどさ、
 もっといい方法があるんだよね。
 だからボクのハナシ聞いてくれるかな。」



ってお話をはじめます。



そこから


「苦しみのカンチガイ」を紐解いていくのが



ボクの仕事なのです。







そして余談ですが



「うん、死んでもいいよー」


と伝えると、それだけで
ゆるんでラクになる人もいる。



その一方、


「そんな、うつの人に
 死んでいいなんて軽々しく
 言ったらダメですっ!!
 ほんとに死にますよっ!!」


ってうつの人に怒られたこともあります(笑


アンタ、
どんなに生きたいって思ってるねんって話ね(笑





それぐらい



「死にたい」



ってウソだから、


本当は「生きたい」んだから



だから


「人は死んではいけない」のです。









で、「死にたい」と思い続けたボクは
今どうなっているかというと



ワクワクと


「死にたい!\(^o^)/」


の人になってます。え?笑



いーっぱいスピの本とか読んできて


「死んだらこうなるんだろうなー」


っていういろんなビジョンがあるので


その【答え合わせ】がしたいなーって。



ただそれまでの間は



「まあ、楽しく生きてやってもいいか(^^)」



と思って、
日々カウンセリングにいそしんでいます。





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あなたもココロとお友達。
ココロカタリストの
かとちゃんです。


誰だよオマエww






今日も病気のハナシですが
まあみなさん読んでみてください。



ボクには「群発頭痛」という
持病があります。

アトピーに頸筋症にあらゆる不定愁訴にと、
何個病気あんねん!って感じなんですけど

まあそれらと向き合い、なだめスカし
治療法を探しさまよい続けながら

今日まで生きてきました。



で、その「群発頭痛」について
お時間あればググって
ちょっと調べてみて欲しいのですが

非常に厄介な病気(症状)なんです。

眼の奥をえぐられるような激痛が
突然走り、薬もほとんど効かないという
ただの拷問のような病気です。

別名「自◯頭痛」と呼ばれるだけあって
正直この病気だけでも
何度も死にたいと思ってきました。


“群発期”と呼ばれる季節の変わり目に
集中して起こり、

その症状は1,2ヶ月ほど続きます。


これまで
1錠1000円する鎮痛剤
を大量に飲んでいたり

神経ブロック注射を
打ち続けることで
なんとか生き延びていた
時期もありましたが

今は、様々な治療が功を奏し
そこまで重篤な症状ではなくなりました。


で、その群発頭痛が
残念ながら3年ぶりぐらいに
ちょっとぶり返しています。


まあ最盛期みたく
悶絶するほど痛くはないのですが


出てしまうと
普通の生活はとてもできない。
だいたい寝てるしかないです。

今は、症状が現れるのを
日々ビクビクしながら暮らしています。




この「群発頭痛」はオモシロイことに
症状が出ている間は
七転八倒してたりするんですが

症状が消えると、
ウソのようにケロっと普通に戻ります。

なので仕事も交友も続けたい。





ボクは今まで
この「群発頭痛」をはじめ
いろんな体調不良のカタマリを
引きずって生きてきたので

人と触れ合うのを避けて生きてきました。



病気の説明したって理解されないし

いつ体調が崩れるかわからず
それをコントロールすることも
できないので


人に誘われても行かないし
人を誘うこともしない。


行かねばならない集まりには
ウソをついて行かず


行ったら行ったで
調子悪くなると
薬でドーピングをかけ
愛想笑いして過ごす。



会社に入ってからは
特に症状もひどくなったので
仕事だけ無理してガンバって
そこでは認められるけど
ほぼ誰とも交友を持たないという


非常に偏った生き方を
してきました。




そんなコトを続けているうちに
すっかりココロは壊れました。



。。。と、
ここまで暗い話を聞いてくれて
ありがとうございます。

ここから今日伝えたいことです。





ところで
今のボクは
とてもそんなふうには
見えないと思います。


さて、
ボクの何が変わったのか
アナタは知りたくないですか?

治療法を探し続け
体調を少しずつ改善していった
のはもちろんなんですが

ココロの持ちようを
次のように変えたんです。


「私は人に迷惑をかけてもいい」


これを覚悟しました。


遊びの約束しても
ドタキャンしていい。

飲み会で調子悪くなったら
不機嫌に抜け出してもいい。

仕事を受けても
病気でできなくなってもいい。

使えないヤツとあきれられてもいい。
それで縁を切られてもいい。
人が離れていてもいい。



おとついも
カウンセリングを
直前で延期してもらいました。





先週も
憧れのセラピストさんと
打ち合わせの時間をいただいていたのに
ブッチしました。



仲間とスカイプで会話して
それを録画して流す約束も
ブッチしました。



ライター仕事はヨメに
お願いしました。





以前までのボクならこんな時



ただひたすら、
頭を下げるか



ウソをついてその状況を
ごまかしたり、
言い訳したりしていました。





「自分が悪いんです」と逃げ

「自分は悪くないんです」と逃げ





これをただひたすら繰り返してきました。




人とふれあうのを避け

人を信頼できず

人生をコントロールできない
自分も信頼しない。


でもつかれちゃった。
それで、もう
これをみんなやめたんです。



「私は人に迷惑をかけてもいい」
「言い訳しなくてもいい」
「チャンスを逃してもいい」
「弱みをさらしてもいい」



そしたら
初めてみんなの優しさがわかりました。

その機会を逃しても
さらにそれを上回る好機に恵まれることも
わかりました。


みなが気遣ってくれるし

わかってくれる。。。



。。。そして

一番ボクをわかってあげてないのはボク
だとわかりました。


声を上げて


「わかって欲しい」と言いたかった。

「見捨てないで」と言いたかった。

「ボクは悪くない」と言いたかった。


小さい頃からガマンしてきた
こんなキモチがあふれ出てきました。


何十年もガマンしてきた涙が
たくさん流れました。








ボクは

「人に迷惑をかけてもいい」


それを覚悟することで
あらゆることが癒やされました。


まだまだたまに
今みたく調子悪くなりますが、


身体も確実に快方にむかっています。





もう6年ほど前に決めた
ボクの人生の標語のひとつ。



「人に迷惑をかけよう
 胸を張って迷惑をかけよう」



ボク、まだ守ってるよ。



誰だよ、オレのこと迷惑だって言うヤツ
オマエかww



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あなたもココロとお友達。
ココロカタリストの
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今日も今日とて
目安箱からでっす~。


☆ かとちゃん目安箱(お悩み・ご質問 受付中!)


あなたもぜひご質問どうぞ(^ω^)




~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・

【デアゴスティーニ男】


かとちゃん こんばんは

長年の悩みの一つです。


初め会った時は好印象を持たれるのに
徐々に疎遠になってフェードアウトするように
付き合いが途絶える事が多々有ります。


まるで初回に興味を引いても
数回で飽きて興味を段々失う
デアゴスティーニの様な感じ
です。


色んな人と新たに知り合う時も
今の友達に対しても


「やっぱり最初だけで段々飽きられて疎遠になるのかな……」
「僕はつまんない人なのか、長く続けるかも無い人なのかな……」

そんな心配をしてしまいます。

どうすれば解消出来るでしょうか?
(´;ω;`)



男性 40代 Mさん

~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・





(笑)
(笑)
(笑)


デアゴスティーニ男(笑)


もうこんなこと言えるだけで
アンタ十分おもろいやん。


だからそんな心配いりません(笑)



おわり(^ω^)
























ではかわいそうなので
一応お答えしまっす!



も少しどんなふうに
フェードアウトしていくのか
聞いてみて探りたいどころですが、



これ、ボクの思う答えは


「開き直る」
「気にしない」




だと思います。



「えー(´Д`)」って思うかもしれませんが






今から
3つほど理由をご説明を差し上げます。


これのうち1つかもしれないし
全部かもしれない。


ハズレかもしれんけど
そこはゆるしてちょ(^ω^)









<1つめ>


> 初め会った時は好印象を持たれるのに
> 徐々に疎遠になってフェードアウトするように



あなた
いつの頃からかずっと



「どうせ人は離れていくものだ」



って思ってますよね。



もしかしたら子供の頃
何か友達や親しい人が離れていく
悲しい経験をして、


強くそう思ってしまったのかもしれませんね。




「ボクのもとから
 この人も離れていくかもしれない」




って思って人と付き合うと、





最初出会った時は


自分を【素直】に出せていたから


好印象だったのに



親しくなるにつれて



「離れていっちゃうかも」と、



その人を失うのが、
どんどん怖くなります。



すると


【素直】に付き合うことができなくなり



カッコつけようとか
もっといい事、言わなきゃとか
「今のボク、大丈夫だったかな…?」とか



偽った、人の目を気にしすぎの、おびえた

【つまらない自分】になって行きます。



で、結果として、


> 初め会った時は好印象を持たれるのに
> 徐々に疎遠になってフェードアウトするように


ということになる。



なので



「どうせ人は離れていくものだ」



という【思い込み】をしている
自分を手放すのが先なのです。





<2つめ>



> 初め会った時は好印象を持たれるのに
> 徐々に疎遠になってフェードアウトするように



これは1つめの全く逆ね。



「人に気に入られよう」としすぎて



最初出会った時に



かっこつけて
がんばりすぎて
サービス精神旺盛になりすぎて



これもまた【素直】な自分じゃない


自分で接してしまう。





付き合っていくたびに


どんどんパワーもトーンも
ダウンしていってしまい



「最初あんな面白い人だったのに」


つまらない人に思われて、
離れていってしまう。





1つめと2つめは真逆ですが、
両方が共存できます。








<3つめ>



> 初め会った時は好印象を持たれるのに
> 徐々に疎遠になってフェードアウトするように



実際、アナタは【ヘンな人】なのかもしれん。





って、いうかボク、
アナタを知っているので(笑)


アナタ、ヘンな人よ(笑)





見た目、
めっちゃ好青年でかっこいいし


人に気を配れる
物腰やわらかい優しい人なので



間違いなく
一般的には「好印象」を持たれると思います。





でもさ、


いい意味で
コダワリ強い「オタク」気質やん。


知識満載で
その知識を惜しげもなく披露してくるやん。



ちょっとクセあるやん笑



だいぶ最初の印象からは
かけ離れとるんよね。



「好印象」ってのは
〈一般的な観点〉からなので



最初の出会いからすると


【ギャップ】あると思う。





そーすると、
離れていく人もおるわな(笑)




とすると、1つめの「離れていく恐れ」も
あるとすると



【ヘンな人】【個性的な人】



という【魅力】を封印して、


一般的に、
普通の人、まともな人
になろうとして、


より空回りして


人は離れていくわな。






あなたは


【ヘンな人】【個性的な人】


そこが【魅力】なのですから、



そこを受け入れるほうが大切で

自分を変えようと思ってはいけないのです。



【素直】でそのままが【魅力的】



そして、

「えー、Mさんって
 すごい紳士みたく思ってたけど
 めっちゃヘンでおもろいやん!」

って

【ギャップ萌え】してくれる人こそが

あなたの付き合うべき人です。
















ところで
デアゴスティーニの本って
最後まで完成させる人の率って
どれぐらいか知ってます?


とある記事で読んだんですが


もちろん本の企画により違うんですが
多くて20%
少なくて10%を切るそうです。


ものによっては4%ぐらい。





デアゴスティーニって一見
魅力的じゃないですか



ボクなんか
ロボットの作りかけ部品


2体まだもっとるねん(笑)






もしアナタが
デアゴスティーニのような人なのだとしたら



その4%の人に向き合ってください。



あなたを魅力的だと思う
とても親身に仲良くしてくれる



そんな人たちを大切に
そんな人たちに【素直】に【魅力】を


発揮してみてください。





96%の人を気にしていると



もっとこんな
オマケつけたらいいのだろうか


この企画面白くないから
内容変更しようかと


よくわからないところに行ってしまい



できあがるのが

「週刊 ロボットRobi」と
「週刊 お城を作ろう」と
「週刊 ねこあつめ」が

合体してしまったものになります。



それはそれで面白いが(笑)






4%の人に集中しているからこそ


あなたは魅力満載に輝きだして


できあがった時には


かわいい楽しい「ロボットRobi」


https://deagostini.jp/rot/






になり、他の人達からも興味をもって
接してもらえるようになるのです。












まとめです。


<1つめ>
「人は離れていかない」
「離れていってもいい」



<2つめ>
「カッコつけない」
「偽らない」
「素直な自分でいる」



<3つめ>
「ヘンでいい」
「個性的な自分が魅力」






全部ひっくるめて





「開き直る」
「気にしない」

「私は私ですばらしい」






です。








4%に残った、奥さんに聞いてみ。



「ボクのどこが魅力的?」



って。



「デアゴスティーニみたいなところよ」






って言ってくれると思うで(笑)



知らんけど(笑)







<Mさんから、その後のご報告>


こんにちは
デア・ゴス夫です(とんねるずか?)

かとちゃん
ありがとうございます。

タイトルはふざけてますが
長年続いていて真剣に悩んでいました。

そして流石かとちゃん!
3つ全て当てはまってます。

やはり原点は無力感で

初めは気に入られようと一生懸命で
そこから段々力尽きてトーンダウンし

更に
「僕ばっかり頑張って
 つなぎ止める努力をしないといけないなんて不公平だ!」
などと腹立たしくなって

自分から連絡するのを控えたり 
と、一人相撲状態を毎回繰り返していました。

因みに4%の嫁さんは

「素のヘンテコリンなところが飽きない」

と言ってました(^_^;)







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【「怖い」という幻想】



あなたもココロとお友達
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かとちゃんです。





先日のブログ記事、



『「怖い」の大半は「思い出し怖い」』
https://ameblo.jp/kussblue/entry-12380118255.html






結構評判がよくて、
何通もご感想やご質問が目安箱に来ましたので


ひとつお答えしまーす。




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~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・


いつも楽しく読ませてもらっています。
特に心に残ったものは、保存していて、今回のも、そのうちのひとつです。


思い出し怖い
これ、すごく納得します。確かにそうだと思います。

でも、今、怖い人、私を辛くしてる人たち。
幻想でも思い込みでもなく、本当に怖いことを言ってくる、本当にキツイ人です。
優しい人なのに、勝手に怖がってるんじゃなくて、本当に優しくないんです。



なので
もう過去のことだから、怖がらなくていいんだ!勘違いだった!スッキリ解放!
と、なりません。



そこんとこ、どう考えたらいいんでしょうか。
モヤモヤします。




女性 Sさん


~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・






この疑問、
当然のことと思います。



だって目の前には
怖い人がおるし、ツライ目にあってるんだから。






その上でひとつ、
最大のカンチガイを解いておきます。



> 優しい人なのに、勝手に怖がってるんじゃなくて、
> 本当に優しくないんです。



って書いてあるんですが、



先日のブログには


「優しい人」
とは一言も書いてません。






目の前にいる人は、



「本当に優しくない人」でいいんです。


「本当に怖い人」でいいんです。






でもそれを


“過度に”恐れていませんか?」


という話をしています。





(仮に「本当に優し人」でさえ
 過度に怖がっているんだとしたら
 けっこうな対人恐怖症(社会不安障害)かもしれません。
 まあボクはそれでしたけど
 そっからも抜けられます。)






ボクがよくメルマガで書く


自分は大切で価値のある人
自己肯定感自己価値が高い


つまり「自信がある人」



Sさんの言う


「本当に優しくない人」や
「本当に怖い人」を目の前にしたとき



そんな時にでも


“過度に”恐れることはありません。






「あの人は
 なんかやるせないものや
 ツライ想いを抱えているんやな」


「だからココロに余裕がないんだな」


「だから人に優しくできないんだな」


「だから怒ってるんだな」



って考えられます。



そして、
「過度の恐れ」にとらわれていないので



目の前の人が
威圧してきても、怒鳴ってきても


過度に怖がらず、辛がらず、





「あの人のことはあの人のこと」


「あの人がなんと言おうと
 自分の価値は揺らがない」


「価値ある自分は
 あの人といることは
 ふさわしくないから離れよう」


「ノーと言おう。
 ちゃんと意見を伝えよう。」



とすることが、できます。






もうこれができた時点で



「本当に優しくない人」や
「本当に怖い人」ではありませんし
(ウザい人ではあるかもしれんけど)



そんな人たちは


そのうち自然と
自分の目の前から消えていき、
(もしくは自分がそこから去り)


快適な人間関係の中で
生きられるようになります。



これが


「自分を大切にする」ということ。



人間関係は自分で選べますし
目の前の人を
「ひどい人、怖い人」にするかどうかも


実は自分で選べます。













実際のところ


先日の記事でも書きましたように



実際に怖い人、おります。



ヤ◯ザさんとか
マジ暴力ふるってくる人とか
悪意の固まりみたな人とか



でもそれは
今まさに「命の危機」があるものに関してだけです。






大半は「思い出し怖い」と言いました。





Sさんの
本当の状況はわかりませんし、



Sさんのことを
悪く言う意図は全くないので
誤解しないでほしいのですが、





>でも、今、怖い人、私を辛くしてる人たち。
>幻想でも思い込みでもなく、本当に怖いことを言ってくる、本当にキツイ人です。
>優しい人なのに、勝手に怖がってるんじゃなくて、本当に優しくないんです。





私を辛くしている人


怖いことを言ってくる


優しくない






これらの発言が、


「自分はひどい目にあっている被害者だ」
相手が悪いのだ」



書かれているようにも読めます。





自分が被害者になるかどうかは
自分で選べます。


さらに言えば


相手にヒドイことをさせるかどうかは
あなたの態度、つまり


「自分は大切な、価値ある人間だ」


と思えているかどうか次第なのです。








もう一度言います。



「過度の恐れ」=「思い出し怖い」



とは、





幼き頃の



父親にキレられた怖かった記憶


母親に無視された悲しい記憶


クラスで仲間はずれにされたツライ記憶


先生から怒られ続けたはずかしい記憶


それらの現在への投影です。






そんな可哀想な自分。


犠牲になった自分。







そんな自分で居続けると決めた自分は



「自分は大切な、価値ある人間だ」



とは思えないでしょう。








過去は過去でツライことがあった


もしかしてそれはもう
明確な記憶では思い出せないことかもしれない。






でも


可哀想な自分も


犠牲になる自分も、





“今ここ”でやめられるんです。


















過度の恐れで現実を見ていませんか?





現実に目の前に





私を辛くしている人


怖いことを言ってくる人


優しくない人





がいる場合、
今の自分を疑ってみる価値は


十分にあります。






あなたは


被害者から抜け出して


自分の人生は自分で選ぶとことができます。





「自分には価値がある大切な存在」




目の前の
“過度に怖がっている“その人に脅かされることのない


「選択肢」


常に、あなたにあることを忘れないで(^ω^)









むつかしかったらゴメンなさい。

わかんなかったら何度でも読んで
何度でも質問してください。






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あなたもココロとお友達。
心理カウンセラーの
かとちゃんです。






最近のボクはよく目覚ましをセットするのを忘れます。



最近のボクはよく顔を洗うのを忘れます。



最近のボクはよく洗濯するのを忘れます。



最近のボクはよく約束の時間を忘れます。



最近のボクはよく電車の乗り換えを忘れます。



最近のボクはよく道に迷います。



最近のボクはよく忘れ物をします。



最近のボクはよく人の名前を忘れます。



最近のボクはよくアイサツを忘れます。



最近のボクはよく頼まれごとを忘れます。



最近のボクはよく何を言おうとしたか忘れます。



最近のボクはよく何をしようとしたか忘れます。



最近のボクはよく感謝も忘れます。



最近のボクはよくサイフにお金を補充しとくのを忘れます。



最近のボクはよく目的のものを買うのを忘れて帰ってきます。



最近のボクはよくカギを持って出るのを忘れます。



最近のボクはよくチャックを閉めるのを忘れてます。。。orz



最近のボクはよく見たかったTVを見るのを忘れます。



最近のボクはよく炊飯器のスイッチを入れるのを忘れます。



最近のボクはよくゴハンを食べるのを忘れます。



最近のボクはよくお風呂に入るのを忘れます。



最近のボクはよくゴミ捨てを忘れます。



最近のボクはよく寝る時間を忘れています。



最近のボクはよく気がつけば今日が終わっています。














もっといっぱいあったような気がするけど


今これを書いているボクは最近何をよく忘れたかを忘れています。






オジサン、歳のせいもあるかもしれません。



でも以前は全部できていました。


全部出来なきゃいけないと思っていました。


そうでなきゃちゃんとした大人じゃないと思っていました。





でももう最近疲れたので


自分で自分を“見張る”のをやめました。


そしたらいっぱい忘れてばかりです。






でも最近のボクは


難しい顔をするのを忘れるようになり、


笑顔でいる時間が増えました(^ω^)









。。。まあ『チャック』についてはいい大人としてどうだろうか。。。



空いてたら、そっと教えてください(*´Д`)









P.S.
新潟に行くのを忘れないようにせねば…

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