自分のままでゆるっと幸せに。
くるたんです。
さっき
世界に向かって宣言しました。
私は自分のままでゆるっと１００億円稼ぎます！
って。
その結果、
ほんの数分でコメントが付きました！
しかも、
同じ記事で公開した
トランスチャネリングをやるきっかけとなってくれた
スピリチュアルナース☆hiroco(ひろりん） さんから！！！！
もおおおおおおお
めちゃくちゃ嬉しいい！！！！
泣くわ。
マジで泣くわ。
ひろりんからもらったコメント
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
きゃーーー！(*≧∀≦*)
できた！できた！
おめでとう！！！やったーー！
おめでとう！！！やったーー！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
できたよおおおおおおお！！！
できたよおおおおおおお！！！！
あのときホント勇気出して申し込みしてよかった！！！
ひろりんに逢えてよかった！！！
ホント、出会ってくれてありがとうだよおおおおおお
たぶんひろりんエネルギー送ってくれてたんだと思うんだけど
さっきめっちゃ体ぽかぽかしてた。笑
熱かった。笑笑
実はね、
テスタさんが動画で語ってた
闇のエネルギーを嫌わないで
って話なんだけどね、
あれ、私のことなんだよね。
昨日、トランスチャネリングができる少し前、
私は子どもたちにめちゃくちゃ怒ってた。
龍くん（旦那さん）が残業で家にいなくて。
こんなにイラつくなら
私なんて家にいないほうがいいって思った。
怒ってるママなんていないほうがマシだ！！
って本気で思ってたのね。
だから、出ていこうとしてた。
４人の子どもを置いて。
最低な自分が悲しかったし苦しかった。
どうすればいいのか分からなくて発狂しそうだった。
そしたらね、花ちゃんが言うの。
「怒ってるママでもお家にいてほしい」
「出ていかないで」
虎くんも
「ねぇねと一緒」
って。
泣いたよね。
こんな最低なママでも
お家にいてほしいんだ。
出ていってほしくないんだ。
こんな最低で
自己嫌悪で壊れそうで
苦しくて
罪悪感だらけで
こんなママなのに、
お家にいてほしいんだ、って。
もう、そしたらお家にいようって思ったの。
最低なまま
罪悪感持ったまま
最悪なまま
自己嫌悪で死にそうになりながら、
それでもお家にいよう、って。
子どもたちのそばにいよう、って。
結局、怒りや苦しみを許してなかったのは私だった。
怒ってるママならいないほうがいいと思っているのは私だけだった。
こんなに怒鳴り散らして
ヒステリーで恐いママなのに
子どもたちはそれでも私にそばに居てほしかったんだ。
もう、
自己嫌悪したままそばにいようと思った。
苦しいままそばにいようと思った。
愚痴を言いまくった。
自分が一番したくないことをした。
旦那さんの悪口を言った。
子どもたちの前で。
絶対にしないと決めていたことをやった。
それくらい苦しかった。
死にそうだった。
そしたらさ、
なんか、
抜けていった。
イライラしてたのが
苦しかったのが
消えていった。
今まで受け入れないようにしてたんだなぁ。
こんな気持ちいらない！
こんなものいらない！！
って。
捨てようとしてた。
無視しようとしてた。
だから、いつまでも自分の前に現れていた。
捨てないで。
無視しないで。
私も大切なあなたの一部だよ。
忘れないで。
私さ、全然できてない人なんだ。
チャネリング能力やリーディング能力は高いけど、
すごくすごく未熟者なんだ。
まだまだなんだ。
それでもいいんだなぁ、って思った。
関係ないんだなって。
もうね、許してあげようと思うんだ。
私を守りたい私。
なんで私が子どもたちにイラつくのかって、
私が私のこと守ってあげたいからなんだよね。
ストレスから守ってあげたいの。
子どもたちが汚す部屋から守ってあげたい。
子どもたちの聞いて！聞いて！から逃げ出してあげたい。
子どもたちの騒々しい喧嘩のめんどくさい仲裁をしないであげたい。
なぜなら、
私が私を大切にしたいから。
何よりも大切な私を守ってあげたいから。
全部、私への「愛」なんだよね。
「愛」。
私の守り方が下手くそなだけで、
もっといいやり方があるのかもしれない。
それを模索しようと思えた。
嫌になるときもあるよ。
私なんて昨日家出しようとしたよ。
それでも幸せでいていいんだよ。
最後は笑って寝ちゃっていいんだよ。
自分の中の怒りや苦しみをどんどん出してあげたら
怒りや苦しみはなくなった。
（次はノートに書いてみよう）
もしかしたら
これが子どもたちのトラウマになってしまったかもしれないけど、
私は子どもたちを信じるしかできないから。
もし今回のことで
子どもたちの人生が変わってしまったというのなら
そのときは甘んじて子どもたちから責められようと思う。
だって、私の精一杯しかできていないのだから。
これが、私にとっての精一杯なのだから。
人は完全なんかじゃないんだ。
みんなどこか欠けている。
（だってそれが面白いから）
私は闇も光もどっちも受け入れるよ。
どっちも大切な私だもん。
怒りにまみれた恐ろしい般若のような私も。
愛にあふれた麗しい女神のような私も。
どっちも私だ。
どちらかだけなんてない。
闇も光も
どちらも受け入れるよ。
今回の
《自分のままでゆるっと幸せに》ポイント
自分の闇も開示しよう。
自分の未熟なところも開示しよう。
私（＝あなた）は天使なんかじゃない。
私（＝あなた）は悪魔なんかじゃない。
どちらも持っているのが人間だから。
そのどちらもを開示したとき
人から愛され大切にされるのだから。
という在り方です。
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