4歳と2歳の
やんちゃ男子を育てている妹が。
ギックリ腰に なっちゃって
土曜日に
食事を 持って…手伝いに行きました。
四つん這いなら
どうにか 動ける… けど。
そしたら、2歳児ちゃんが 乗ってくる🏇
4歳児ちゃんは、
早く早くと 手を引いて ママを介助…
そして
イライラした子どもらは
おもちゃも 食事も
全部 ガシャーン…と ひっくり返し
泣き叫ぶ 
部屋中 ぐちゃぐちゃです……
あまりにも 大変そうで 大変そうで…
もう 笑うしかにない…
ｺﾞﾒﾝ
ｺﾞﾒﾝこんな子育てを 自分もしてきたなぁ。
懐かしくて 切なくて 泣けてくる。
泣いて笑って 忙しい。
すべて自分でキチンとしたい妹。
「全部ほったらかしでも 大丈夫よ。
死にゃしない 。
旦那も近所のママも 頼ろう」
‥と 話すと
「そーよね‥」と。少しホッとしてました。たぶん
で、その日に
旅行の時のムービーとか
観ていたら。。
半年前の 元気な 母の姿。。
「この頃の 母に会いたいなぁ…
‥と 思ってしまう。」
と 妹。
大きな声で 笑いながら
チビちゃんの耳かきをする母。。
私も この母に 会いたいな。
ヨチヨチだった 子ども達が
喋るようになり、走るようになり、
幼稚園、学校…、もうすぐハタチ。
小さい頃のわが子にも 会いたいよねぇ。
それと一緒かな。
みんな 変わっていくよね。
今の姿も 大事よね。
妹と、そんな話をしました。
その母には
日曜日に 会いに 帰りました。
先週は 大雨予報で帰れなかったので
母に会うのは 二週間ぶりです。
母の容態は 変わらないけれど
ICUから
別の部屋に 移り…
なんとなく ホッとしました。
絶食中で寝たきり。
あまり 話せないし、表情もない‥
症状は 変わらず、
いつどうなっても… おかしくないと思う。
でも
最近、「母が いなくなるかも…」 という怖さから
少しずつ 抜けてきています。
変よね(^_^;) 悪くなってきてるのに。
先日、
ずーっと ベットの上で
虚ろな表情のままの母を 見ながら
母は 今
どんな気持ちなんだろう…と 考えた。
自分が 今もし、こんな状況だったら？
と 自分に置き換えて 考え。。
義親と 同じ お墓は イヤだなぁ…とか
考えちゃって… 。(ひどいよね(^_^;)
不謹慎かもしれないけど
なんか…そんなことを考えていたら。
ふと
あ、母は 大丈夫だ と 思った。
９才で亡くなった兄。
母は
やっと 兄のそばに行けるんだ と 思った。
ようやく 兄に 渡せる…というか。。
ずっと 母を独り占めして ごめんね…
…みたいな気持ちになった。
自分が 母に なり、思う。
兄を
ずっと 抱きしめたかったろうなぁ…と。
兄と 同じお墓なら 嬉しいよね。
そう思ったら
母の死が あまり怖くなくなった。
亡くなった人の 魂は
お墓ではなく
ずっと 大切な人のそばにいる…と
思ってきたけど。
なんとなく
同じお墓に入る… って。
母も 兄も 嬉しいかもなぁ… と感じました。
いつどうなるか わからない‥
‥という状況は 変わらないけれど
だから 予定を入れない…
というのは 逆にイヤなので。
楽しい予定も ちゃんと立てていこうと思います。
それでも やっぱり
母に会える時間は 優先したい。
今は
週に一度、
母の顔を見るのが 楽しみです
もう少し こっちにいてもらう♡