皆様ごきげんよう。怒り方コンサルタント、矢野です。
初めましての方はようこそ。私の自己紹介はこちらです。
このブログに書いている内容は、あくまで矢野個人の見解なので、参考程度にご覧ください。
いきなりですが、職場の空気を1人で悪くするタイプって、周りにいませんか？
そういう人には、たとえばこんな特徴があったりします。
いつも不機嫌
「何これ」など不満を聞こえよがしに口に出す
わざわざ近くに来て舌打ちをする
タメ口か上から目線な発言
「それ私の仕事じゃないから」などと言う
行き過ぎるとこれはモラハラタイプのパワハラ・精神的なパワハラとなりますが、そこまで行かなくても毎日こうでは蓄積されるスリップダメージがドでかいストレスになります。
楽しいと感じる仕事でもストレスは生じます。
よけいなストレスを抱えずにいられる方がいいでしょう。
ということで今回は
「あの人に注意したいけど言えない」職場の困った人ってどうしたらええんや
について書いていきます。
マア結論からいうと、相手を変えようとしても相手にその意思がない限り変わらないので、
事実に基づいて根気よく対話する
ことです。
「その態度や発言は私にとって不快だから改めて欲しい。どうしてその態度や発言を改めてほしいかについて話がしたい」
そう伝え続けるのです。
こわい？そうですね。
そもそも相手にそう伝えることに勇気が要ることもあるでしょう。
どうして相手にそこまで関わらないといけないのかと思うかもしれません。
そこで割り切れる、このままでも一切後悔しない、というのなら何もしなくていいです。
しかし、不快やストレスを感じている自分がいるなら、自分を守るために怒りましょう。
職場においてこういったことを指摘する時には、場所やタイミング、伝え方を間違うとややこしくなります。
また、感情的になってしまうと、折角伝える勇気を出してもコミュニケーションエラーが起きやすいです。
言いにくい指摘をする前に、伝え方を学んでおきましょう。
ちょうど、私が開催している講座に
アンガーマネジメント叱り方入門講座
というのがあります。
言っていいことや避けた方がいいことを確認して、場所・タイミング・伝え方にどうして工夫が必要なのかを知って、『その時』に備えましょう。
「いざとなったらこう言えばいい」
と用意しておくだけでも、ノーガードで相手と接触するよりラクになります。
「早く転勤しないかな」「いきなり改心しないかな」「上の人に叱られて痛い目に遭えばいい」
と祈るだけでは変わりません。
自分の手で、行動で変えていきましょう。
沢山の人が協力して働く職場で、どうして自分だけ不機嫌な態度が許されると思い込んでいるのでしょうか？
その理由は、ある種の鈍感さにあると私は考えています。
このブログを読んでいるあなたのように、周囲の人々を視野に入れ、自分を客観視できる人ばかりではありません。
職場の困った人は、自分の態度や発言が、周囲の人にどんな影響を及ぼすか、自覚できていないのです。
もしくは、今まで誰にも指摘されたことがないから問題ない、と信じている場合もあります。
不機嫌を垂れ流して周囲にどれだけ不快な思いをさせていようと、本人は一切問題なく過ごしているつもりなので、一方的に
「その態度や発言はやめて、こういう風にしなさい」
と押し付けたところで、本人は態度や発言を改める必要性を感じていないので、うまく行きません。
人は、自分が納得した行動なら進んでしようとしますが、
ただ押し付けられた
する必要を感じない
したくない行動はしないからです。
これは誰でもそうでしょう。私もそうです。
たとえば「スマホを持ってください」というごく簡単な指示すら、聞きたくなければやろうとしません。
人間はそういうもので、それを理解しておくことがはじめの一歩です。
職場というのは面白い場所で、沢山のバックグラウンドを持つ、様々な年齢層の人が、同じ目的に向かって協力し合いながら働くことが求められます。
協力し合って働くためには言いかた・表情・態度など
人間関係を円滑にするための相互配慮が必要になります。
これは、ビジネスパーソンが負う、社会的責任ともいえるコミュニケーションコストです。
コストと言うだけあって、マア多少面倒くさい部分はあります。
たとえば
体調が悪い時
家族とケンカした時
推しがいきなり活動休止を発表した時
職場で普段通りフラットな態度でいるのは、ちょっとしんどいと感じることがあるでしょう。
けれど
業務をスムーズに進める上で必要だから
職場の人を自分のケア要員にするのは違うから
自分の事情に巻き込んで心配をかけるのは避けたいから
いつも通りであろうと、水面下で歯を食いしばって努力しているのです。
大丈夫、周りの人はその努力をちゃんとわかってくれています。
職場で不機嫌を垂れ流すタイプは、このコストを負わず、好き勝手に振舞おうとします。
そういう人にやってはいけないのが、上に書いたように
一方的に「こうしなさい」と押し付けて相手を変えようとする
ことです。
事情も聞かず、ただ一方的に命令されると、人はよりガンコに、反発しやすくなるからです。
ではどうすればいいのでしょうか？
繰り返しになりますが、
事実確認をもとに、何度も対話することです。
事実確認をスッ飛ばしてしまうと、思い込みで伝えてしまう恐れがあるので、メモを取るなど、必ず事実確認ができるようにしましょう。
・どんな時のどんな発言を不快に感じたか
・どんな態度が周囲を怯えさせたり、警戒させているか
・その態度、発言があることで業務上どんな支障が出ているか
こういった事実を、具体的に、感情を交えず淡々と伝えることが大事です。
マア、本来こういうのは上司の仕事です。
不機嫌を垂れ流すタイプは、立場が上の人からでないと、
指摘についてそもそも聞く耳を持たない
「なんであなたに言われなきゃいけないの」と、より強く反発する
ことがあるからです。
ですから、相手に自分からダイレクトに伝える、という選択肢以外に、
事実を揃えて上司に伝えてもらうよう求める
その人と仲のいい人に伝えてもらうように頼む
社内・社外の相談窓口を利用してみる
という方法も視野に入れておくといいでしょう。
1人で抱え込む必要はありません。
「こう思っているのは自分だけかもしれないんですが」と周囲の人を巻き込んで
自分1人の悩みから職場全体の課題にしていきましょう。
その途中で、もしためらうことがあれば、アンガーマネジメントのビッグ・クエスチョンで問いかけてください。
職場の困った人を叱らず、怒らず放置した場合に、自分と周りの人は、長期的に考えて健康的な状態になりますか？
職場の困った人に怒ってもいいし、怒らなくてもいいです。
その選択権はあなたにあります。
後悔しないのはどちらか、ゆっくり考えて選んでください。
ではここで、よりイメージしやすいように前職パチンコ店を舞台に『あの人に注意したいけど言えない』場面を再現してみましょう。
シチュエーションはノンフィクション、登場人物はフィクションです。
ある店舗に、その店のオープンから働いているベテランアルバイト、Oさんがいました。
Oさんはベテランだけあってこだわりが強く、
「自分のコースは常に完璧。他人が入る必要はないし、自分のコースに入られるのは恥」
という態度や発言を常にしていました。
年末年始の繁忙期の早番、その日は朝からほぼフル稼働の忙しい日でした。
中堅社員UさんがOさんのコースを通りかかった時、お客様に呼び止められて灰皿まわりの清掃をしました。
それを見たOさんは、強い口調でUさんに言いました。
「なんで他人のコースに入ってくるんですか？そんな暇あったら自分のコースを掃除してください」
社員Uさんはそれを聞いてカッとなりました。
「Oさんさあ、もう少し周囲に合わせる努力をしたらどうですか？」
「1人でホール回してるつもりなのか知りませんが、出来てないからフォローしているんですよ」
「あとその言いかたなんですか？ベテランなのにありがとうも言えないんですか？」
Uさんはこのようにすごい勢いでまくしたて、ホールの空気は一気に冷えて緊張しました。
ただ幸か不幸か忙しい日だったので、
「〇コース、交換入ります」
「〇番台、ジュースこぼれ対応します」
など他のスタッフのインカムが入り、一旦うやむやになりました。
しかし怒りがおさまらない社員Uさんは、早番の終礼でもう一度この件に触れて、ベテランアルバイトOさんにどう思っているか聞きました。
実はこのような場面はそれまでも度々ありましたが、ベテランで役職者の信頼も厚いOさんにどう指摘していいかわからず、周囲のスタッフは困っていました。
また、Oさんは態度について指摘をされても「いや、私は何も悪くないですから」と聞こうとしません。
さらにその日の終礼で、早番マネージャーEは
「Oさんに悪気はないんだから、そんなに怒らなくてもいいんじゃない？」
「とりあえず落ち着いて、今日は忙しかったしゆっくり休んで、ね？」
「みんなうまくやってるんだし、Uさんも適当に受け流すくらいにしよう？」
となんの解決にもならない、Oさんをかばうような発言をしました。
社員Uさんはさらに怒り、
「周りが見えていなくて迷惑なのはOさんなのに、どうしてこっちが悪いみたいになるんですか？」
と声を荒げ、その日の終礼に参加したスタッフは後日「地獄みたいな空気でした」と語りました。
いかがでしたでしょうか。
今回は
「あの人に注意したいけど言えない」職場の困った人ってどうしたらええんや
について書いてみました。
思い入れのあるテーマだったので、だいぶ長くなってしまいました。
ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
職場に困った人がいる時、どうしたらいいかというと、
相手を変えようとしても相手にその意思がない限り変わらない
ので、
事実に基づいて根気よく対話すること
が必要です。
「その態度や発言は私にとって不快だから改めて欲しい。どうしてその態度や発言を改めてほしいかについて話しあいたい」
そう伝え続けるのです。
こわい？そうですね。
しかし、不快やストレスを感じている自分がいるなら、自分を守るために怒りましょう。
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