違うということ。






誰一人として、自分と全く同じ考えでいる人なんていない。

私にはその考え方は今は分からないな、
と思っても目の前にいるこの人は
話を聞いてほしいんだろうな、とか
話して自分の心を確かめているのかも、とか
そんな考えを巡らせて
相槌を打って、控えめに肯定して、
最後はにこりと笑って
じゃあまたねって。


いろんな人がいる。
ということ。

本当にいろんな人がいる。

帰り道、その人が言ったあれやこれやを
理解したくてぐるぐる考える。

やけど、完全に理解することはできない。
その解釈すら、自分の世界の自分の価値観の中でのジャッチでしかないわけで。

結局人は、自分の世界で生きている。

それでも、いろんな人がいる。
という事をきちんと理解していたい。
その上で、お互いにお喋りできたらなぁって。


反対に私が誰かに
ずっと心に思ってたこととか、
話せずにいた悲しかった出来事とか、
ぽつぽつと人に話すと、
結界が壊れたみたいに
自分の感情が溢れてしまって
なぜだか、その感情を抱えきれず
家に着くと涙が止まらなくなる時があって。

最近は、そんな日が続いたから
話せたことは悪いことじゃないのに、
どうしようもなく
苦しいです。


名前のつけられない心の波を
未だ捉えることが出来ないなぁー。


私はずーっとそうやって
自分はちゃんとここにいるのに
自分を捕らえる作業を繰り返してる。

難しくしちゃいけないね。


あれも、これも、私。

そして、あなたも、あなたのままで。



みんな。


去年の今頃。
誕生日が来る前にどうしても一人旅がしたくて。

その時に、一人旅ってとっても大変で
寂しくて、緊張しちゃうやろなーって
そんなイメージを持ってたけど、
いざ旅に出てみたら
楽しいのなんのって。


また今年も楽しい事したいな、
なんて思っていたら
まさかの新型コロナウイルス。

世の中は大変なことになっていて
私は、ライフラインに関わる仕事なので
休めるわけもなく
毎日働いて、休みの日は家に居て。
在宅で働いている人も
やはりずっと家だとしんどいことも
あるんやろうなぁって。


みんな、しんどいよね。
みんな、頑張ってるよね。

みんな、大変やから
みんな、前を見ようと頑張ってるから
今辛くても
誰にも言えない。
そんな気持ちになったりする人も
いるんじゃないかな。

少なくとも私はそうで。


毎日緊張して
毎日判断をあおられて
ドキドキしすぎて
誰も彼もに疑心暗鬼。

体より先に、心が悲鳴をあげてるのに
全く気づかず、眠れぬまま
横になっていて
あ、私しんどいんや。
だからちょっと思考がおかしいんや。
と、我に帰りました。笑


自分との対話が下手くそすぎて、
ほんとについさっき、気づきました。

私は私のやるべき事をやるまで。
KREVAさんの言葉を借りると
やらなくて良い事は、やらない！
今やらなくて良い事は、
おかしな思考に拍車をかける事！笑

大丈夫。


みんなほんまに頑張ってるし
それぞれの場所で戦っている。
今は、私が私をちゃんと褒めるとしよう。

とりあえず、寝よう…

吐き出すこと。




若い頃は、仕事の愚痴はプライベートでぶちまけて、なんならそんな具体的に話しても分からんわ！てくらい細かく話して愚痴ってた。

いつからか、私も歳を重ね、だんだんと仕事の話もたまにはするけど、具体的に話すのも、もう愚痴言うのも嫌になるくらい、仕事のことはプライベートの時間の時は忘れたかったので、吐き出す事も少なくなり、淡々と悩んでいて。

それがまぁまぁ長い間悩んでいて。


私はこの業界に身をおいてはいけないんじゃないかと自分を疑ってしまうくらい、溺れそうになっていて。


久しぶりに、仕事じゃない場所で人にちゃんと話を聞いてもらった。


話して解決する訳ではなくても、話して聞いてもらって少しずつ、自分の散らかった頭の中を整理して。
そしたら、少しずつ心がほぐれて。



なりたい自分や目指す自分の理想があまりにも高く、自分を許せなくなってしまって、そしたら自分以外のことも許せない気持ちが生まれてしまってた。
色んな環境や、状況や自分の理想と現実にさえがんじがらめになって、もう溺れる寸前でした。


心許せる人に話すと、やっと息ができた気がした。て、私去年くらいもこんな事言うてた気もする…笑



話しても自分で解決しなきゃ意味ないから、話さなくていいって思ってたけど、話して楽になることも大いにあるのだな、と学びました。笑


はあ、私、また壊れてしまう所やった。

いつも寸前のところで誰かに救われてる。
手を伸ばしたら助けてくれる人がたくさんいて、本当にありがたい。。



今日流す涙は、苦しくない。
良かった。

お疲れ様でした。




神経すり減らしてボッコボコにされたような
そんな気持ちにされるような事って
たくさんあるね。


立ち止まるための、心のお守り。
持っておかなくちゃ
へし折られるよね。



なんなら、こっちからボッコボコにしてやろうか
って気持ちになる事だって
ざらにあるわ。


本当に世の中の人にお疲れ様と言いたい。
そして自分に本当に毎日お疲れ様と言えるようになりたい。
人には言えるが自分には言えない。



最近の私はボッコボコのベッコベコ笑
だから、言うのです。自分に。
本当にお疲れ様。
間違ったこともあるけど、
頑張っているよ。

大丈夫。

他人に振り回されないで。
しんどい時こそ、
自分に集中。




このブログに辿り着いた方。
温かいフワフワのお布団で
ゆっくり眠れますように。

明日起きたら
自分を甘やかす時間が少しでもありますように。


お疲れ様でした。
おやすみなさい。

誰も知らない。





綺麗なもの
美しいもの
穏やかな気持ちと
優しい温度
触れられないけれど
私の体の、奥に、奥に
届く、音楽。


そのどれもが私にとって
息をするために必要な事。


それなのに、そのどれもが
私の中のどこにも存在してないような
そんな気持ちになるくらい、
今は自分のことが嫌い。


行き場のない気持ちを
貪り食い、
消化できないまま
また明日が来る。


出来るだけ何も感じないように
努めていても、
湧き出るヘドロのような気持ち。


私の心は私だけのものだから
こんな気持ちを抱えてることは誰も知らない。

でも、あなたの心もあなただけのものだから
どんな気持ちを抱えてるのか
私には分からない。


そんな当たり前のことを理解しようと
想像力で補おうとしても
追いつけないくらい
今は自分のことだけで手一杯。

ほんの少しの隙間。
相手を思いやる分の隙間。
その隙間を作るには
私が私を大切に扱わなきゃいけない時なのは
もう分かってる。



苦しい時こそ
忘れたくないの。
いろんな人が私にくれた
たくさんのお守りの言葉。
たくさんの音楽。
たくさんの、愛情。