休み方。

私を知っているのか、

知らずに読んでくださっているのか

分からないけれど

このブログにたどり着いた方々

元気にしていますか？

長引くこのコロナ禍の生活。

思うように人に会えなかったり

思うような外出もできない日々。

休みも少ないながら取れてるしなんとか

気晴らしもできてるつもりやったけど

こんな時世だから何かしておかないとって

思いながらの生活しかしてなかった。

それも勿論大切な時間なんやけど、

ある日連休が取れた時に

最低限の家事だけして、あとは自堕落でも

良いから好きなことだけして

休日を過ごそう！って思って

ずーっとYouTube見てたり

眠たくなったら寝てみたり

外に出たくなったら出てみたり

食べたいものだけ食べたり。

そんな風に2日間過ごしてみたら

やっと暇や…って思えて笑

私、読書が好きで、

映画見るのも好きやったのに

長いこと見れなかったん。

ドラマとかも見るの好きやったけど

見れなかった。

プライベートでは嬉しいも悲しいも

何の感情も感じたくなかった。

何かしらの作品に触れると感情が動きそうで、

怖くて触れられへんかった。

不思議と音楽だけはずーっと聴けてたけど。

それくらい、日々の仕事で

いろんなことに感情もっていかれてた。

それが2日間、したい事だけしてたら

本を読みたくなったり

映画見たくなったり

今は何のドラマやってるんかなー？とか

そんな事をしたくなるくらい

元気というか気力が戻ってきたん。

あー。私、ほんとに疲れてたんやなぁって。

休むことに対して、何かしら罪悪感感じてしまうのは悪いくせやなぁ。

もう、好きなように休もう。

そう思えたのでした。

私と同じように休むのが苦手な方

でも気力がない方

好きなように時間を使った方が

良いみたいですよ。

ゆっくりするのも自分の時間なんやで

って、ある人に言うてもらえて

やっと好きなように過ごすことに

堂々とできるようになりました。笑

今日はね、色々断捨離もして

最近ハマってるゲーム実況見たりして

(ゲームは自分は全くできないけど見るのは好きなん。)

ご褒美ドーナツ食べたりして

読めてなかった小説読んで号泣して

心の洗濯できたかなぁー。

またこれからも

どんどん環境変わることが起こってしまうので

不安もいっぱいあるし

それに対するストレスもかなりあるけど

負けない。

生き抜くのだ。

長くなっちゃった。

このブログにたどり着いた方々へ

何でも良いから

生き抜こうね。

ほんとに、何でも良いから。

頑張るとかそんなんじゃなくて

ただ、生き抜こうね。

では、またね。

願う。

がんじがらめになって

もうどうにもならないかもしれないって

もう無理かもしれないって

ものすごく視野が狭くなって

ああもう終わりにしたいって

そんな風に思う夜に

涙が止まらなくなったり

声にならない声で泣いてたり

誰かに助けて欲しいって言えなくて

苦しいだけの夜を

もがいてる事も

いつか、あんな日もあったねって。

今過ごしてる苦しみは

もがいてる最中だっただけだと

思える日が訪れますように。

いろんな夜の越え方があって

先が見えないことが多い世の中だけれど

なんとか

ここまで来れたねって

言い合える日が訪れますように。

自分が大切にしたいことや

自分が信じたい道を

あなたも私も

手にして

進んでいけますように。

こんなに苦しいのに

ちゃんと毎日生きてて

本当えらいって思っても良いと思うよ。

自分で選ぶの。

自分の気持ちも、心持ちも

環境も、人も、時間も

ちゃんと、自分で選ぶの。

あなたも私も

選んで生きていけるはず。

プレイリスト

今日の夜はこの2曲。

家族にも、友達にも、

友達が繋がっているsnsにも

どこにも出せない気持ちや考えを

このブログに書いているように思います。

去年、仕事で私の中で

すごく苦しいことがあり

退職しようと決め、その思いだけで

なんとか日々を平常心で乗り切り、

年明け。

コロナで対応は追われ、あっという間に2月。

小さく小さく

ポキッポキッと１つずつ

私の心が折れる音が聞こえます。

ここから離れないと

私がもう保てない。

そんな寸前で日々に追われる中

今離れる訳にはいかない事が起こり、

使命感だけでなんとか踏ん張っていて

けれど、ポキッと音がする。

どうしよう。

ずっと考えていて。

仕事が終わり家に帰ってきて

すごく疲れて寝込んでしまい

起きたら涙が止まらない。

気を紛らわさなくちゃ。

運動しようか、と筋トレしてみても

泣けて泣けて。笑

あれー、おかしいなー、困ったなー。って。

誰かに会いたいな

誰かに話を聞いてもらいたいな。

でも、出来ないよなー。

ぐるぐるしている中、

友達から突然の、笑える報告LINE。

そしたら、違う意味の涙が

ぽろぽろ。

まだ笑えるから大丈夫やな。

そんな気持ちを少し取り戻しました。

最前線でずっと頑張っている方々は

私の苦しみよりも遥か及ばぬところまで

ある気がする。

その人たちは、大丈夫だろうか。

夜眠れているだろうか。

ひとりぼっちになってないだろうか。

そんな事を考えていました。

頑張ってください。

ありがとう。

ちゃんと言ってくれる人が居て、

その言葉がわずかな救い。

なのに、その気持ちが

届いてるし、受け取ってるつもりやのに

どんどん手のひらからこぼれて

また自分だけの苦しみの中に

落ちてしまう。

いけない、いけない。

そこへ目を向けては、そこへ行ってはいけない。

私のお守り。

離してはいけない。

あれも、これも、

私の人生。

答えが今は出ないので

とりあえず、今は、このまま。

こんな長文、最後まで読んでくれはった人

ありがとうございます。

誰にも話せないから

吐き出して、ここへ置いておきます。

しんどい人、楽しい人、疲れてる人、

みんな、みんな、同じ夜。

ただの夜。

少しでも安心して眠れるひと時が

ありますように。

好きなこと。

今は情報社会。

YouTubeやサブスクで

知らない音楽に出会えたり、

ずっと好きだったアーティストさんが、

テレビで取り上げられたのを知り、歓喜したり。

手を伸ばして掴み取る音楽や

ふと生活の中で飛び込んでくる音楽。

歌詞が心に突き刺さってきたり

楽器が織りなすメロディが

心を掴んで離さなかったり。

いつまで経っても落ち着いてくれない

このコロナ禍で、

パーっと遊びにも行けないから

新しい写真は増えないし。

美術館も、行きたいな。

けれど、ふらっと美術館にさえ行けない。

誰かに会って、顔を見て話したいのに

できないし。

あー、寂しい。苦しいかもしれない。

なんて、思ってた。

歌モノも、インストも、

掴まれた瞬間、私はトリップできること

忘れてたん。

たまに古傷えぐるようなこともあるけれど

どこにも行けなくても

どこへでも連れて行ってくれる音楽が

この世にあって良かったと心底感じる。

そして情報社会ならではの、

音楽との出会いにも。

わー、エンタメってすごいやん！！

なんなんあんたら！

素晴らしすぎるやん！！

て、思って、

この気持ちを留めておきたくて、

久しぶりのブログです。

一時は音楽すら聴けないくらい

神経がたってたけど、

そんな緊張感もずっと続かんかった笑

私は今、音楽を求めているみたい。

このブログに辿り着いた人たちは

どんな事に心が躍るのかしら。

またいつの日か

生の音に触れられる日が来るまで

生きねば。

心の洗濯、少しできた気がしたよ。

ここから離れて。

ある事をきっかけに

悲しかったことを思い出してしまった。

あれも、これもって

もう忘れられたと思ってたくらい、

昔のことまで思い出してしまった。

思い出したからといって

今はあの頃ではないのだから

過去のことに引っ張られても

仕方ないね。

悲しいことにはとことん向き合ってしまうから

嬉しかったこと、楽しかったことが

一瞬で消えてしまう。

私の生きてきたこれまでは

悲しかったことばかりではないのだから

忘れちゃいけない。

ちゃんと今も幸せで

ちゃんと今も私が手を伸ばしさえすれば

助けてくれる人はちゃんと居る。

忘れちゃいけない。

絶対忘れちゃいけない。

そして

今まで乗り越えてこれた自分のことも

忘れちゃいけない。