言葉が違っても
相手を究極理解する
コミュニケーション術


こんにちは!

国際結婚コーチ

木村グロースようこです。

 

初めましての方は >>>自己紹介

 
 

ドイツの首都、ベルリン。

 

バスや路面電車、地下鉄などが、

どこでも走っています。

 

なので、わたしたち夫婦は

車を持っていません。

(しかも夫は免許さえ持っていない…!)

 

毎日のように利用する

公共交通機関ですが、

 

先日、

 

これぞベルリナー

(ベルリン地元民)びっくり

 

というビックリ体験をしたので、

今日はそのお話をシェアしようと思います。

 

 

ベルリン市内のバスは黄色

 

 
 
ベルリンのバス運転手さん達は、
荒いことが多い。
 
運転はワイルドだし、
 
「ドアから下がってください」
などのアナウンスも、
ものすごくつっけんどんな声です。
 
バスの停留所で止まった時、
待って~!と走ってくるお客さんを見ても
無情に走り去る・・・
 
という切ない場面を、
何度も目撃しました。
 
そのため、
バスの運転手さんに対する期待値は、
もともとかなり低かったのです。
 
 
ところが先日、珍しいことに、
急いで走ってくる私を見て、
 
運転手さんが停留所で
出発を少し待ってくれました。
 
期待値が低いと、
こういう優しさが余計にありがたい。
 
首尾よくバスに乗り込んだ私は、
運転手さんに心からお礼を言いました。
 

 

今日は何てラッキーなんだ!照れ

 

そう思った時。

 

私の後ろからもう一人、

若い女性が急いで乗り込んできました。

 

そのままバスの奥へ行こうとした彼女に、

運転手さんは、こう言い放ったのです。

 

Von Ihnen hätte ich auch
ein Dankeschön erwartet.

(あなたも「ありがとう」と言ってしかるべきだ)

 

ガーン汗

 

 

 

可愛そうなことに、

その女性はドイツ語が分からない様子。

 

運転手に、カリカリした顔でこう言われて、

相当戸惑っていました。

 

私は、

 

運転手さんのあまりに直接的、

かつ上から目線的な発言に、

ビックリ仰天。

 

 

ベルリンでは、こんな風に、

 

自分の個人的な意見や考えを

ド直球で口に出す人が多い

 

ただ、この運転手さんの発言は、

ベルリナーだということを差し引いても

相当なものだと感じました。

 

その一方で、こうも思いました。
 
思っていることを全部口に出して良い、
ということは、イコール、
 
「相手はひょっとして、
こんな風に思ってるんじゃないか…」という
 
勝手な想像をして
気をもむ必要が1ミリもない!
 
ということ。
 
 
相手の気持ちを察して、
言うことと言わないことの線を引く、
という日本的な思いやり文化も好きです。
 
一方で、
 
言いたいことは言ってもいい、
というベルリナーの自由なコミュニケーションも

利点があるよね、と思ったのでした。

 

 

 

 

 

 

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昨日から二回に分けて

 
言いたい事が言える幸せとは?
その幸せをつかむにはどうしたらいい?
 
ということについて、
最近の学びをシェアしています。
 
前編はこちら↓

 

言いたいことが言えるのは幸せである

 

 
そして、
 
相手の反応はコントロールできない
 
 
この二つを納得するのが、
 
言いたい事が言えるようになるための
第一歩だということを、
前編でお話ししました。
 
 
今日はいよいよ、
 
どうやったら
言いたいことが
言えるようになるのか
 
に入っていきますよ~爆  笑
 
 
言いたいことが言えない理由のひとつは、
相手の反応を恐れているから。
 
こんなこと言って怒られたり
嫌われたりしたらいやだな…
 
でも、
 
そもそもそれは
 
思い込み。
 
相手とぶつかるという前提が、
自分の頭の中にあるんですね。
 
 
そして面白いのが、
 
自分の思い込みが現実を作っている
 
ということ。
 
 
 
そもそも、
相手とぶつかるのが、なぜ怖いのか。
 
ぶつかることを望ましくない
と思っているのはなぜなのか。
 
それを解明していくと、
ぶつかる可能性そのものは、
問題ではなくなるかもしれません。
 
 
 
 
思い込みは、自分の無意識の考え方です。
 
思い込みが現実を作っていて、
その現実を変えたいならば、
 
思い込みをひも解く必要があります。
 
 
 
そのためにやるべきことは、
自分を客観視すること!
 
 
 
自分を客観視することは、
自分の悩みや感情と
一歩距離を取ることです。
 
そうすれば、自分の感情を
ひとつのメカニズムとして
理解することができます。
 
人間ですから、
感情が揺れ動くのは当然。
 
でも、
 
自分の感情を客観的に見るクセができたら
揺れ動いても、スッと元に戻ってこられます。
 
 
前置きが長くなりましたが、
自分の感情を客観視する最良の方法は、
 
手書きのノートで
自分の感情を見える化する習慣
 
 
一日に一回、

時間と場所を決めて

 
自分の感情を
ひたすらノートに書いていきます。
 
そんなの、一個二個書いて
つまづいちゃうんじゃないの?
 
そう思うかもしれません。
 
でもね、
ぜひ一度試してみてください。
 
最初は全然ペンが進まなくても、
10分もうんうん考えていると
意外と芋づる式に出てくるものです。
 
 
自分の感情に考えを深めるコツは、
 
・ それほんと?
・ なんで?
・ だからどうなの?
 
こんなツッコミを
自分自身に入れてみてください。
 
自分では意識していなかった感情が
言葉になって出てくると思います。
 
 
これが習慣になると、
自分という人間が理解できてきます。
 
いわゆる自分軸が見えてくる。
 
そうすれば、
 
言いたいことを言える勇気が
自然と湧いてきます。
 
 
 
私は一日二回、朝と晩に、
自分に向き合うノート時間を作っています。
 
こうやって自分自身と調和する感覚を持つことが、
まわりに振り回されない自分を創るのだと思います。
 
 

 

自分の感情や本音を掘り下げる練習として、
コーチングもおススメです。

 

 

 

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言いたい事が言えない
 
その状況は十人十色といえど、
この思いにつまづいた経験、
お持ちの方は多いのではないでしょうか。
 
今日は、
 
言いたい事が言える幸せとは?
その幸せをつかむにはどうしたらいい?
 
ということについて、
最近の学びをシェアしたいと思います。
 
 
 
 
私の夫は、
 
脳科学を土台にした
コミュニケーション・トレーナー
かつコーチとして仕事していますが、
 
だからといって
 
夫婦のコミュニケーションが四六時中、
順風満帆ということは、
まったくもってありません笑い泣き
 
人間同士の付き合いですもんね。
疲れている時に衝突することだってあります。
 
ちょうど最近も、
 
彼の行動や様子に
モノ申したい事があり、
 
でも言えない!
どう言っていいのか分からない!
 
ということがありました。
 
言いたい事が言えないのは、
一体どうしてだろう?
 
・・・と考えていたところ、
 
 
私が尊敬するパリ在住のコーチ、
メレ安芸さんが開催される
 
こんなオンラインセミナーを見つけました。
 
 
 
乙女のトキメキ自分の言いたいことが言え、
願望を叶える体質になる!乙女のトキメキ
 
 
これは絶対受けたい!
と、秒速で申し込み照れ
 
 
 
私自身がこのセミナーで
一番ハッひらめき電球とした気付きは…
 
 
言いたい事が言えるのって
幸せなことラブラブ
 
 
この幸せにフォーカスすること
大切な第一歩。
 
 
 
ではそれは一体どんな幸せかと言えば、
 
・ 生活の一つ一つにスッキリ感がある
・ モヤモヤがない
・ 生き辛さ、息苦しさがなくなる
・ 表現できる幸せ
・ 好循環
 
といったポイントが挙げられました。
 
 
 
言いたい事を自分の言葉で表現するって、
自分のことを知ることそのものなんです。
 
その結果、自分自身が調和した状態になれる。
 
それが、幸福感につながる!
 
表現できる幸せの大切さを
自分ごととして納得しました。
 
 
 
また、
 
そもそも何で言いたいことが言えないのか。
それについても学びました。
 
簡単に言えば、
 
・ 自分に自信がない
⇒こんなこと言ってバカだと思われたら…
・ 否定されたらイヤだな
・ 言ってしまって気まずくなるかも…
 
日本の一般的な教育環境では、
周りを気にする思考回路が
小学校から刷り込まれています。
 
ですので、
 
自分の発言に対する反応を
先回りして心配してしまうんですね。
 
ですが、他人の反応や考えは、
そもそもコントロールできるものではない。
 
それをなぜか、
 
コントロールできることを
前提にしてしまっている
 
そのために、
苦しくなるんですね。
 
 
ということは、
言いたいことが言えない
原因解決のポイントは、
 
相手の反応は
コントロールできないもの
 
と、腑に落とすこと!
 
 
さて、ここまで理解できたところで、
では具体的にどうしたらいいのか。
 
それについては、
明日の後編につづきますドキドキ
 
お楽しみに!
 

 

 

 

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郵便屋さんの自転車がレトロで好き

 

 

結論から言います。

 

海外に移住して、

まず行くべき場所は

 

地元のスーパーマーケット

 

ドイツ語ゼロからベルリン暮らしを始めた時の

私の経験をもとに、

 

その理由をまとめてみました。

 


 

 

コミュニケーション・恐れるに足らず

 

 
★自分が習った外国語表現を使えるチャンス!
 
現代のスーパーマーケットにあって、
入り口から出口まで、
 
一言もモノを言わずに
買い物を済ませることは、可能です。
 
でも、それは本当にもったいない。
 
スーパーマーケットは、
 
『〇〇はどこですか?』という
初級の初級レベルでも、
使えるチャンスがいっぱいあるから。
 
相手の返答が聞き取れなくても、
たいていはジェスチャーで示してくれます。
 
笑顔で『ありがとう』と言って、
そのブツが見つからなければ、
また別の人に聞けばOK。
 
 
精肉売り場やチーズ売り場も、
コミュニケーションのチャンス!
 
最初は勇気が必要ですが、
必要な語彙を前もって頭に入れておけば、
何とかなります。
 
例えば、
 
・これ、それ、あれ。
・500グラム、1キロ
・5枚、10枚
・1個、2個、5個
・「それで全部です、ありがとう」
 
対面の売り場では、
最後に必ず、
 
Schönen Tag noch!
(良い一日を!)
Schönes Wochenende!
(良い週末を!)
Danke, gleichfalls!
(ありがとう。貴方もね!)
 
と、お互いに声を掛け合います。
 
売り場の人が強面のおばさんでも、
眉間にシワを寄せているお姉さんでも、
気にせずに、こう声を掛けます。
 
意外と、しかめ面のままでも(笑)
『ありがとう、貴方もね』 と
コトバを返してくれるんです。

 

蜂蜜の種類が多いのが嬉しい

 

 
社会の縮図?
 
★レジ周りにご注目!
 
ドイツのスーパーマーケットは、
どこも似たようなものだと思いますが、
 
レジの周りは、お世辞にも
『システマティック』とは言えません。
 
ピッピッとバーコードを読んだ商品は、
どんどん横に流されます。
 
そこのスペースが狭いので、
手早く買い物袋に入れるか、
とりあえず買い物カゴに入れ直すか。
 
正直いって、焦りますあせる
 
お金は払わなきゃだし、
後ろの人はつかえているし。
 
もう少し効率的に、
便利にならないものかと、
買い物に行くたびに思うのですが、
 
ドイツに来てから10年経った今も、
全く改善される様子はありません。
 
非効率で、なんか不便
 
これは、意外と、
ドイツで暮らす際のキーワードかもしれません。
 
期待値を、あまり上げないでおくことを、
学ぶ場所でもあります。
 
 
★買う人売る人の信頼関係
 
私は基本的に『性善説』で生きていますが、
ドイツ人の夫は『人を疑う』ことは、
時に必要不可欠だと考えるタイプ。
 
ところが、面白いことに、
スーパーマーケットでは
こんな光景がよく見られます。
 
小銭がよく見分けられない高齢者。
レジで小銭を出したいけど、
自分でお財布から選ぶのは時間がかかる。
 
そこで、小銭入れをそのまま
レジの人に開けて見せるんです。
 
レジの人は、そこから、
ちょうどいい小銭を選んでくれます。
 
最初に見た時は、ビックリしましたが、
人間同士の信頼関係があるんだなぁと、
ちょっと感動しました。
 
スーパーマーケットだから、
という面もあるかもしれませんが、
 
基本的には、正直で誠実な人が多い、
ということが垣間見える環境です。
 
 
 
達成感♡
 
最後に。
 
移住したばかりの時に、まず
現地スーパーマーケットに行くことを
おススメする一番の理由は、
 
成功体験が味わえる!
 
自分の国だったら、
スーパーで日用品が買えることなんて、
あたりまえ。
 
でも、外国では色々とハードルがあるものです。
特に私は、ドイツ語が全くしゃべれない間は、
かなり引っ込み思案でした。
 
今晩のおかずの材料が買えたチョキ
 
こんなささいなことでも、
達成感は本当に大きいのです。
 
自信にもつながりますし、この自信こそが、
海外生活を楽しむための必須アイテム。
 
 
自分へのご褒美を忘れずに♡
 

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わが家では忘れた頃に
夫婦間のコミュニケーションで
誤解が生じます。
 
今日は、直近で起こった誤解について
ひとつ大切なことに気が付いたので
それをシェアしたいと思います。
 
枯れ葉に彩られた近所の歩道
 
 
ここ2週間ほど、
口角が乾燥して荒れ気味。
 
大きな口を開けると痛い状態が続いていました。
 
対策を求めてネット検索してみると、
原因は、疲労やストレスの他に、
 
鉄分不足ビックリマーク
 
という情報がありました。
 
 
 
鉄分補給といえば、レバーです。
 
私の頭の中は一瞬にして、
母がよく作ってくれた、
甘辛いレバー生姜煮でいっぱいになりました。
 
う~ん、久しぶりにあれが食べたい。
ちょうどいい機会じゃん!
 
 
 
そこで、
 
私の口角炎を心配してくれていた夫に、
 
原因の一つに鉄分不足があるらしいから、
今日は質の良いレバーを買いに行くね、
 
という報告をすると、
彼は開口一番、こう言いました。
 
 
ほうれん草にも鉄分が一杯入ってるよ!
 
ほら、ポパイだって缶入りのやつ
バクバク食べてたじゃん?

 
私は夫がてっきり、
 
レバーよりもほうれん草の方が良い
 
と言いう意見を表明したのかと思い、
 
いや、レバーも鉄分が沢山入ってるんだよ!
と少々押し気味の口調になりました。
 
 
 
夫はここで、
 
アレ?
 
と感じたそう。
 
話がなんか噛み合ってない
 
 
 
7~8年前ならここできっと、
不毛なケンカになっていたことでしょう。
 
ですが、
 
確かに不毛だった沢山のケンカを経て、
お互いの地を固めてきたからこそ、
 
夫はすぐに、
私が何か誤解していることに気が付きました。
 
 
ちょっと待ってヨウコ。
 
ひょっとして僕が、
レバーがダメって言ってると思った?
 
レバーの他にも、
たっぷり鉄分入ってる食材の例として
ほうれん草を出しただけだよ。
 
レバーをディスってる訳じゃないんだよ。
 
 
 
 
ここまで言ってもらえて、気付いたんです。
 
私の思考回路に、
実際に会話の中で発言されたこと以外の
誤解要素が入り込んでいたことに。
 
 
誤解要素①
ベンはレバーが好きではないという記憶
 
⇒以前レバ煮を作った際、彼は全然食べていなかった
 
 
誤解要素②
前回ほうれん草を買ったときの苦い記憶
 
⇒あまり新鮮じゃなくて、結局すぐにダメになり
袋の半分ほど捨てなければならなくなった
 
⇒ボールの中で洗って、
まだOKな葉っぱをより分けるのがめっちゃ面倒だった
 
 
誤解要素③
ポパイ漫画への不信感
 
⇒野菜だけであんなにパワーが出るはずない
⇒しかも缶入りの野菜なんて
栄養が無くなってるにちがいない
 
 
これらの要素が影響して、
私の脳内では勝手に…
 
 
 
ベンはレバーがたいして好きじゃないから
 
せっかく私が楽しみに作ろうと思っている
レバー料理を拒否し、
 
ほうれん草(=ネガティブ)を勧めてきている
 
 
 
という忙しい回路が働いていたんですね。
 
 
夫が私に確認の質問をしてくれたおかげで、
自分の前提、つまり誤解要素に
気が付くことができました。
 
夫がレバーが好きじゃないというのも
私の記憶違いで、
 
彼は単に、
質の良いレバーだったら少量を食べたい
というだけでした。
 
 
誤解が解けたところで、
やるべきことが明確になりました。
 
〇 信頼できる精肉店でレバーを買う
〇 地元産の新鮮なほうれん草を買う
 
 
 
話が噛み合っていないな、と思ったら、
 
まずは自分の言いたいことが
相手にちゃんと伝わっているかどうか
確認すること。
 
そのために大切なのが、
 
相手への質問!
 
噛み合っていない背景は
相手の過去の経験にあるかもしれません。
 
また、ひょっとすると、
 
自分の過去の経験にも、
あるかもしれません。
 
 
 
小さな誤解を、
小さな芽のうちに摘んでおくことで、
 
お互いのコミュニケーションに対する
自信もついてきます。
 
アレ?噛み合ってない?
の感覚に、ぜひ敏感になりましょう。
 
背景が分かれば、
建設的な対策ステップが
きっと見つけられるはずです。
 

 

 

 

もみじもみじもみじもみじもみじ

 

 

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