血液型性格診断に鉄槌を下す。
B型の人間は自己中だとか
AB型の人間は変わりものだとか、
O型の人間はおっぱいがでかいだとか。
こういうことを信じて疑わない人がいるそうです。
大仏みたいな顔したババアのせいで広まった占いブームなんぞの影響もあるんでしょうが、
ほんとああいう血液型判断みたいなもんて腹が立つ。
何が腹立つって僕の性格、もう全っ然血液型判断にあってないのな。
むしろ相反する性格なんじゃないかって思うくらいにあってない。
僕の血液型はA型なんですが、
世にはびこる血液型判断なるものの診断では
「几帳面」「慎重」などの言葉がよく出てきます。
これがまったくもって違う。
僕は超がつくほどめんどくさがりです。
一度面倒臭いと感じると,全くしようという気にならない。
たとえ地球が滅びることになってもしない。
明日総理大臣が土井たか子になってたとしてもしない。
また、好きな言葉が「めんどくさい。」
とにかく何をするのも面倒臭いんです。
うんこした後、尻をふくのが面倒臭い。いやむしろ尻が臭い。
ビデオ借りた後、巻き戻すのが面倒臭い。どこで果てたかわかってしまうのがアホ臭い。
メールを返すのが面倒臭い。好きだった子にフラれたくさい。
冬場は特に風呂入るのが面倒臭い。当たり前に臭い。
こんな僕をA型だと認識している人はとても少ないと思います。
大学の友達の８割は僕がO型だと信じ込んでいますし、
合コンなんかでよく聞かれる、「いじちんて血液型何型？」「何型か当ててみて」などのクソみたいなやりとりなんかでも、「O型でしょ」ときっぱり言われます。
僕の本当の血液型をわかってる人は昔からの友人のみじゃないだろうか。
そもそもO型の血液型判断はなんぞや。
「よくも悪くも大ざっぱ」「小さい事にこだわらない」
うん、僕O型だわ。
こんなことを日記にしようと思っていた矢先、
小学校以来の友人パー子に会いました。
会うなりいきなり、「ほんまあんたはズボラやからなぁ」と言われてしまい、
血液型のことが頭に浮かんだ僕は聞きました。
いじちん 「おれの血液型何やと思う？」
パー子 「は？そんなん知ってるよ。あんたO型やろ。」
１０年来の友人にまで血液型間違われる始末。
もうほんと血液型判断ぶっ潰したい。こんな腐った血液型判断に鉄槌を下したい。
ああ、でもA型だけに、こうして血液型のこと考えるのがめんどくさい。
ていうか今日の日記にオチつけるのがめんどくさい。
２００７年を漢字一文字で振り返ると・・・
２００７年を象徴する一文字。
それは
味です。あじ。
唐突ですが、日本の男はおっぱいが大好きです。
日本の女性諸君。町に出てみなさい。
男たちはあなたの顔など見ていません。おっぱいを見ています。
「日本のおっぱいは美しい」
しかしながら、全国１億総おっぱい党の中にも、巨乳派、貧乳派、美乳派がいて、
それぞれが憎しみあい、長い間対立し合っているのです。
おれはＤカップ以上は認めない。
いや、おれはＡカップが一番好きやねん。
いやいや、やっぱ形やろ。
この種の議論は長年積み重ねられてきましたが、
卑弥呼の時代から現代まで、３者の言い分は平行線をたどるのみでした。
しかし昨年、３者の勢力関係を崩す、新たな概念が生み出されました。
大きさ、小ささ、形。これらを超える新概念の創出です。
偉大なるこの人の手で。
彼の名は、沢村一樹。
「おっぱいは味。」
今までになかった斬新な切り口。
でも的を射ている！
大きいおっぱいよりも、小さいおっぱいよりも、美しいおっぱいよりも、
”おいしい”おっぱいの方がいいに決まってる！
さすがだ、沢村さん！
これまで「大きかったら何でもいい」と言っていた自分の見聞の狭さに辟易します。
「おっぱいは味」という考えが生まれたのが２００７年。
まさに変革の年と言ってよいでしょう！
そんなこんなで、２００７年の漢字は「味」。
写真で見るベトナム
こないだ行ったベトナム旅行を写真で手っ取り早く振り返るシリーズ。
１日目。なんとベトナムＮｏ．１美女と名高いホアンさんとツーショットを取ることに成功。
頭上に輝くピンク色の兜が最高にキューティ。もういじちんもデレデレです。
一緒に旅行した友人Ｗには、Ｎｏ．２のアンさんがついてくれました。
両目ウインクでカメラマンを悩殺です。
そんなこんなでベトナムきっての超絶美人達と酒池肉林の夜を過ごした僕達でしたが、
飲みすぎた僕達が酒場で目を覚ますと、、、
何もない！客もいない！僕らの財布がない！
くそ、やられた！あのくそ売女どもが！
身ぐるみ剥がされました。
これから先は飢えとの戦い。
サバイバル旅行の幕開けです。
ある日の僕らの主食。
関空でもらったクッキー。
ちょうど1日目がイヴだったんだけど、関空でサンタの格好したＡＮＡの職員がクッキーくれたの思い出した。
カバンの奥底に入ってた。
サンタからのメッセージ。
「ステキなクリスマスをお過ごし下さい。」
ゴメン。僕らは最低なクリスマスを過ごしました。
でもなんだか心が温まるセリフです。
このクッキーで飢え死にだけは回避できる。
ありがとう。Ｙ.Ｎ.さん。
日本に帰ったら全力でＹ.Ｎ.さんを探してお礼を言いたいと思います。
数日後
人間追い詰められると何するか分かりません。
しかし飢えとの戦いに頑張る僕たちに旅の神様がほほえんでくれるときが来ました。
僕らが行った時期ぜんっぜん日本人いなかったんですが、
その日は奇跡的に日本人を発見！
岐阜県出身３１歳バックパッカーに５０００円借りました。
借りたお金で飲み物を大人買い。
一人で2杯飲むなんてなんて贅沢なんだ。
空腹をみたし、他人のカネで腹いっぱいベトナム料理をほおばりました。
あぁ、日本人の優しさサイコー！
そんなこんなで無事日本にたどり着け、こうして日記が書けてるわけです。
あぁ、日本の正月サイコー！
しかし、一つ気がかりなのは、カネを借りた日本人バックパッカーと連絡が取れないこと。
彼がベトナムで飢え死になんかしてたら、申し訳なさ過ぎます。
新年のごあいさつ
ハッピーニューイヤー！
２００８年が幕を開けました。
「大阪で生まれたおっさんやさかい」を楽しみに見に来てくれている方々、本当にありがとう。
そしてこの際だから言いますが、あなたたちはイカれています。もしくは相当な暇人です。
この日記を読みつづけると脳が腐っていくそうです。長浜バイオ大学の先生が言っていました。
しかしそう言いながらも、長浜バイオ大学の先生は僕のブログを読み続けてくれています。
先生の脳みそはさながら味噌煮込みうどんのようです。
脳が味噌煮込みうどんのようになってもいいという方のみ、２００８年もこのブログにお付き合い下さい。
ダラダラと日記を続けていきます。
そんな当ブログ筆者の今年の目標はズバリ！「おっぱいでパフパフされること」
１年かけて実現できるかどうかかなり不安。今からドキドキしています。
とりあえず目先に存在する就職活動と同じくらいの力配分で、目標に向っていこうと思います。
ほんじゃ、今年もよろしくだす！心に残る名言集 ４ 「オナニーはセックスより気持ちいい」
福山雅治。
言うまでも無く、えげつないほど整った容姿と、渋い声が特徴の、トップスターである。
人は彼を、「日本一の男前」と呼ぶ。
しかし彼にも別の顔がある。
そう、福山雅治は下ネタ星人なのだ。
別名が、「オナニー公爵」。これは自分で公言している名前だ。
彼が出演するラジオ番組は、下ネタで毎晩大盛り上がりらしい。
男前のアーティストで、オープンに下ネタキャラ。
こんなギャップに、女性ファンばかりか男性までメロメロである。
はっきり言おう。
いじちんは、そんな彼が大嫌いだ。
もう７年か８年前になるだろうか。
テレビのトーク番組を見ていると、福山雅治がゲストとして呼ばれていた。
当時僕は高校生。童貞丸出し、金玉丸出しの非モテ星人であった。
そこで何をトチ狂ったか、福山雅治、こんなことをぬかしやがったのな。
「オナニーは、ＳＥＸよりも気持ちいい。」
もう、
は？ですよ。
いきなり何を言い出すねん。
それを受けて司会の人、
「福山さんのクラスまで行ってこそ、説得力がある言葉ですよね。」
むちゃくちゃマジメに返しやがるのな。
・・・
いっこもおもんない！
あんな、
いっこもおもんない！
そしたらナニか？
童貞は童貞のままでええっちゅうんかい？
全国の童貞達のチンコが怒りに震えてとんのじゃ！このボケが！
・・・
などと、当時高校生のいじちんは怒りをぶちまけていたわけです。
一緒に見てたおかん、ドン引きでした。
今は大人になったのか、福山雅治許せる自分がいたりして、
なんだかもどかしい気分です。
うん。確かにオナニーの方が気持ちいいときはある！
いや、でもそんなこと認めたくない！おまえみたいにモテへんねん！
大体「エッチ」じゃなくて「ＳＥＸ」て言うのがいやなんじゃ！
絶対ガリレオ見たらんからな！
こんな葛藤が僕の中で二十数年間はじけています。
未だに、カラオケで誰かが歌う福山雅治の曲に手拍子を合わせる気にはなりません。
みみっちい自分に辟易です。
世界のFUKUDOME
最近福留好きやわ～
中日の福留。
何がいいって、彼の顔がいい。
最高にチャーミングでハートウォーミングなお顔が、大チュキ。
もう福留なしじゃ生きられない。
僕ちゃん、ＦＡ宣言するもんねー！
（ＦＡ宣言の次の日ニュース報道）
最高に愛くるしい顔。３０過ぎのオッサンとは思えない。
ちょ、カバンねじれ過ぎ。
僕ちゃん、本命は巨人なの。阪神なんて目じゃないよ。
（ある日のパパラッチ画像。）
福留さん、指食うてます。
このあどけない顔。プロ野球選手とは思えません。ＦＡのゴタゴタで疲れたー。僕ちゃんの大好物のスパゲティで疲れを癒そ！
（なんかの雑誌掲載）
指をもぐもぐした後、スパゲティを食す福留。
この光悦の表情。小学校のときの友人にクリソツ。
僕ちゃん、２０億くらいじゃテコでも動かないもんねー。
（ＦＡ交渉後、ニュース報道）
巨人の２０億円契約を拒否。４年５３億で大リーグ・カブス入りを決意して帰国する福留。
福留の「どや顔」。かっわいい～！
もう、全米が、愛らしい彼の顔に釘づけ。
シカゴの金髪美女も、彼の一挙一動にブロークンハート。
がんばれＦＵＫＵＤＯＭＥ！君は世界のＦＵＫＵＤＯＭＥだ！
心に残る名言集３ 「ケーキ返して」
ことばを使う感覚は男性より、女性の方が優れているらしい。
大阪はミナミ出身のＡ子さんは２４歳、大学院生。
Ａ子さんの趣味はお菓子作りと、ダイエット。
なんとも矛盾した趣味をお持ちである。
ある日、そんなＡ子さんに手作りケーキを頂いた。
曰く、前日にケーキを作ったのだがダイエット中だから食べずに、
みんなに配ることにしたらしい。
もらったケーキは、ひとつひとつ丁寧に袋に入れて包装されていました。
ケーキはかなりおいしくらしく、みんなの評判は上々。
Ａ子さんの女性らしい一面に少し感心していた。
僕はあとで食べようと、そのままデスクに置いておいた。
そんなこんなで時間が流れて、その日の夕方。
小腹もすいたし、さっきのケーキを食べよう。
もらったケーキを袋から取り出そうとしたそのとき。
Ａ子さんが僕のほうに向かって突進してくるではありませんか。
ドドドドド
Ａ子さん 「ちょっとぉ～！
いじちん君～！」
いったいどうしたのか。
Ａ子さん 「さっきのケーキ返して！」
いじちん 「え、なんで？」
Ａ子さん 「はやく！さっきのケーキ返して！」
突然の申し出にうろたえる僕。
いじちん 「そんなにあわてて。なんでなんですか？」
Ａ子さん 「お、お腹空いてん！」
いったいダイエットはどこに行ってん！
さすが、女性ならではのことば遣いでした。
名言認定です。
ちなみに僕はダイエット反対派。
全日本ドッジボール選手権
こんにちわ。
全日本ドッジボール野球拳・普及委員会のいじちんです。
題名は誤植です。すみません。
「最近、男らしくなりたいんです。」
こう書かれたハガキが委員会宛に届きました。
悩みの主は、阪大に通う男子大学生。
クラスの女の子にＣＤを借りパクされたり、お弁当を取り上げられたりと、
いじめられてばかりだそうです。
「男らしくなって、女子を見返してやりたい！」
ハガキの最後はこう締めくくられていました。
このようなハガキを受けて、
男らしくなるためにはどうしたらいいか、そもそも男らしさとは何なのか、
委員会スタッフが考えに考えました。
たどり着いた答えが、ふんどし。
やっぱ日本男児の心のルーツはふんどしですから。
ブリーフやトランクスなんて軟弱者が履く下着。
今、ふんどしを履いているやつが、アツい。
かの戦国武将・前田慶二も、
「ふんどしはキレイにおけ！」
と言って、家来をぶん殴ったそうです。
あんまり意味はわかりません。
そんなこんなで、
今回はふぬけた男子阪大生に、ふんどしを履かせて喝を入れてやりたいと思います。
ドッジボール野球拳。またの名を「ふんどっしボール」です。
以下、「ドッジボール野球拳（ふんどっしボール）」の概要説明
１．５対５のドッジボール。当てられたら一枚ずつ衣服を脱いでいく。
２．開催場所：阪大講義棟Ａ棟横
３．開催時間：８時～９時半
４．男の最後の砦は、ふんどし。
冷え込みの厳しくなってきた１１月の朝。
さあ、戦闘開始です。
当たると脱衣していきますが、ルールはいたって普通のドッジボール。
１限目前後の時間帯なので、一般の阪大生が普通に横を通られます。
ですが気にしません。
気になるのはボールがそれて、たまに一般人に当たるくらいです。
３回当たると、ふんどしになります。（上着、Ｔシャツ、ズボン脱衣）
１１月とはいえかなり寒いです。
こつ然とあらわれた朝青龍。
アウト！当たる朝青龍。
一般阪大生からの冷たい視線を浴びつつ、
みんなふんどしになると、案外真剣にプレーします。
最後まで残ったものこそが真の男だ！といわんばかりにハッスルする選手の方々
↓最後まで生き残り、優勝された方（２３歳。大阪府池田市在住）
おめでとー！
これであなたも真のオトコ。これからの人生、女子にモテモテでしょう。
いかがだったでしょうか？ドッジボール野球拳。
これから定期的に大会を開催する予定です。
興味のある方、出場希望の方は、ぜひ事務局までご一報ください。
以上、全日本ドッジボール野球拳・普及委員会からのお知らせでした。