誕生日を祝おう その１～戦場のメリークリスマス～

はじめに

掟一．僕の友達数人（男のみ）で誕生日会をやるのがならわしである

掟二．祝われる側は友人からの要求に背いてはならない

以上の２つの掟のもと、

過酷な誕生日会が今年度すでに５回行なわれ

５人の犠牲者を出しました・・

彼女がいたり、他に予定があるときもあります。

しかしどんな深夜だろうと

どんなに疲れていようと友人達は集まり、

誕生日会という名の罰ゲームを繰り広げてきました。

ろうそくのかわりに極太噴射花火がささったケーキを食ったり。

（もちろんふーってしてもらいました。消えへんけどｗ）

キャンパスで１０数枚のパイを体に投げつけられたり。

学園祭中、全身タイツで一般人と変なゲームさせられたり。

アヒルつきＴバックはかされたり、ローション風呂入らされたり。

このように無残な記憶だけが残るような、

今までロクなことをしませんでしたが、

今宵もひとりの兵士が戦場で散っていったのです。

彼の名はゆっき～。

１１月２８日付けで２２歳になりました。したがって享年２２。

ほんとは２８日中に祝うつもりが、

みんなが集まったのは午前１時半。

２９日になってからでした。。

今宵、ゆっき～にしてもらうこと

それは

「サンタクロースの格好をして一般人にプレゼントを配ってゆく」

早い。

気が早い。

確かに街並みがクリスマスっぽくなっていっているのはわかるが、

なんぼなんでも早いわ。

第一の試練　　「カラオケの店員にプレゼントを渡すこと」

もちろんカラオケはしません。

時間は深夜２時。しかも平日。

正気の沙汰ではない。

あ、ちなみにプレゼントは飴です。２０個１００円のチープなやつ。

カラオケ屋に入るやいなや大声で

「メリークリスマス！」

当然のごとくビビる店員。

純粋そうな女の子。こんなイカれた人見るのも初めてって感じです。

まあ、最初にしては好感触だったらしく、

ゆっき～飴４個わたして退散です。

第二の試練　　「コンビニでトイレを借り、お礼にプレゼントを渡すこと」

この時点で３時になっているのですが

余計にテンションがあがる一同であります。

コンビニに入るやいなや大声で

「メリークリスマス！トイレ借りていいですか！？」

「いいですよ」

この間２秒。

このやりとりが２秒。

なんか早口言葉みたいに聞こえた。

しかもローソンの店員、サンタには目もくれず、

床掃除しながらしゃべりやがったし！

ほんと接客態度がなってない。

サンタに対する気持ちが薄い。

ということでプレゼントも渡せず終了。

サンタはローソンの店員に負けた・・・。

最終試練　　「吉野家で豚丼を買い、お礼にプレゼントをわたす」

ここでは残りの飴の中に

ダミーとしてコン○ームがまぎれています！

もともとこの飴の袋、コン○ームそっくりのデザインなんです。

僕ら最低ですね。。

さあ、このプレゼントに店員は

どんなリアクションをするのでしょうか！？

吉野家に入るサンタ

豚丼（並）をお持ち帰りで購入したサンタ

しかもこのサンタ

豚丼を「牛丼」と言いやがったそうです。

サンタにも間違いはある。

で、飴とコン○ームを店員にわたすのですが、

帰り際、ゴミ箱に投げ入れていました。

こいつサンタからのプレゼントを捨てやがった！

もうこの店員は全国のサンタを信じる子供の敵だ！！

まったくもって夢が無い。

と、吉野家をあとにするサンタの後姿が

とってもさみしそうでした。

まさに戦場のメリークリスマス。

３つの戦場を潜り抜けてきたサンタ。

本当におつかれさま、と言いたい。

あ、言うの遅れたけどゆっき～誕生日おめでとう。

バリバリ☆アルバイト伝説 その１ ～時給５０００円編～

こんばんわ、いじちんです。

大学の友達が２００万だか２５０万だかの新車を買っていました。

昨日の飲み代、高校の友達がおごってくれました。

大学の後輩は家で暖房もつけないほど節約している、と聞きました。

大学生という肩書きは同じでも、

ひとりひとりの経済的状況はかなり異なるようです。

しかし

経済状況は違えど、おそらくほとんどの学生が

アルバイトを経験しているはずです。

ちなみに、筆者を取り巻く経済状況は・・・・

極貧

学業が本文の大学生とはいえ、

バイトをせずに、貧乏に苦しんで灰色の学生生活を

送るわけにはいきません。

狂ったようにアルバイト。

来る日も来る日もアルバイトでした。。

なぜいじちんが貧乏なのかは別の日に書きますが、

いろいろアルバイトを経験してきました。

今日は、数あるバイトの中でもっとも時給がよかったバイトの思い出話です。

大学１回の夏でした。

大学の連れと食堂の通路を歩いていると

エロ貧乏大学生を刺激するビラが

目に飛び込んできました！

精子提供者募集！謝礼金１万円さしあげます。　　　○大医学部付属病院

もう一同大興奮。

精子を１回出すだけで１万円ですよ！

エンピツをベキッと折るより簡単です。

出した精子がいつどこで何の目的に使われるのか、

一抹の不安が残りますが

こんなおいしいバイト、とにかく応募するしかない、と思い立ち、

週末に病院で精子を放出する手はずが整いました。

暑い暑い夏の日

いざ病院へ

この日はバイトですし、しかも献血みたいなノリのバイトですから

緊張する必要も無いのですが、

なぜか病院ってのは独特の雰囲気を持っています。

薄暗い廊下、消毒液のにおい、患者たちの表情。

これらの要素が緊張を誘うのです。

果たしてこんな建物の中で無事コトを済ませる事が出来るか心配ですｗ

精子提供の方の受付と書かれた

奥の一室へ案内されました。

入ると女医さんが出てきて出迎えてたんですが、

女医さんめっちゃ美人じゃないですかぁぁぁ！

しかも最高の笑顔でお出迎えです。

もう中谷美紀にも負けてないぜってな清楚な雰囲気の女性でした。

そんなキレイな女医さんと、１万円のためなら子孫をも売り飛ばす自分。

うん、おれ死んでよし。。

この人から精子の提出の仕方、提供した精子の行方などの説明を受けましたが、

この日初めて提供した精子が、現代人の精子の数に関する

研究に使われるのだと知りました。。

超美人女医さんから精子だとか触診だとか言われて

ほんま恥ずかしくなって

下ばっか向いてたんですけど

説明の最後、この女医さんの口から衝撃の言葉が！

「興奮しないようでしたら、こちらの本をご覧ください。」

・・・と１冊の雑誌を渡されました。

表紙には「ベストビデオ」。

エロ本です。

お仕事でイヤイヤやらされているとはいえ、

お清楚な美人女医さんからエロ本をもらうってのは

なんともいえない気持ちになるもんです。

そのシチュエーションだけで興奮できる。。

女医さん、イヤイヤじゃなくてノリノリだったなら怖いがｗ

そしてここでやれとばかりに

薄暗いトイレに案内されました。

しかし、常人には普段慣れないアウェイの地で

○○ニーをするってのは厳しいもんです。

とりあえず想像で悪戦苦闘しますが、

一向に興奮してこないので渡された

「ベストビデオ」の出番です。

ご存知ない方のために言いますが、

ベストビデオとは、トレンドなＡＶを紹介する、月刊誌のことです。

僕も中学のとき、よく読んだものです。

しかし開けてみると何か様子がおかしいことに気がつきます。

そこで表紙に戻り、よく見てみると左上の方にこう書かれていました。

１９９４年９月号

いつのやねん。

何がおかしいって出てくる女優、出てくる女優

全員顔が古い。

画像が古い。

興奮どころか笑えてしまいます。

いったい誰のチョイスなのか。

選んだやつの人格を疑います。

お清楚美人女医の登場（恥ずかし発言連発）

　　　　　　↓

その美人女医からエロ本もらう

　　　　　　↓

アウェイの地（病院のトイレ）

　　　　　　↓

８年前のエロ本

もうこんな違和感だらけ状態で

安心して○○ニーなんかできるわけがない。

そんなでかい器は持ち合わせていない。

などと悶々としてトイレの中でしばらく

ひとりたたずんでいました。

しかし今日はバイトなのです！

プロフェッショナルに徹して精子を出す必要があります。

ここは気持ちを切り替えて○○ニー再開です！

そんなこんなでやっと出ましたよ！

僕の子孫たち。

時計を見るとトイレに入った頃から

１時間弱が経過していました。

ありえへん。時間かけ過ぎ。

１時間もかけて出した精子を美人女医さんに提出しましたが、

笑顔がひきつってた。

君遅いよ、と。

あんまり待たせないでよね、と。

彼女の心の声が聞こえた気がしました。

その後、別の男性医師による診断が１時間ほど行なわれ、

計２時間のほろ苦いバイトは終わりました。

時給換算にして５０００円。

筆者最高額の時給ですが、その反面、心にダメージを負いました。

もう○大病院には行けません。。

HG犬

今日は１週間続いてやってきた酵素実験の最終日。　

今までお世話になった大腸菌たちに別れを告げるときです。

用済みとなった大腸菌たちはこれから殺菌という末路をたどります。

１２０℃、高圧の灼熱地獄へ

大腸菌の断末魔の叫びが聞こえてくるようです。

ごめん

ごめんよ～ｗ

さらばdaicho-kin

利用価値のなくなったものは容赦なく

焼き殺す。

ほんとバイオ系実験室って怖いところです。

へたすりゃ動物愛護団体とかに訴えられかねない。

で、実験室でかわいがってきた大腸菌を

情け容赦無く焼き殺したあと

家に帰って愛犬をかわいがります。

そう、僕は犬を飼っているのです。

立派な動物愛護者です。

その名も竹千代。（ダックスフンド♂）

こいつが僕の愛犬です（自慢）

こいつむちゃくちゃかわいいやつで

僕が帰ってきたら飛び上がってよろこぶ、

というパフォーマンスで毎日迎えてくれます。

そこで動物愛護者の僕、

愛犬竹千代に応えるために

最大のスキンシップをしてやりました。

そしたら

なんと！

竹千代、僕に襲い掛かって腰を振り出すんです！

なにかを僕にこすりつけてくるんです！！

「オッケェェェエエイイ～～」

などと言いそうな勢いで僕にせまってきます。

いやあなたオスですから。

僕もオスですから！

そんなこんなで我が家のハードゲイと化した竹千代。

このままでは変な液体なんかをつけられてしまいそうなので

「せいせいせいせいっっ」

といった勢いでシメておきました。

いかに僕が動物愛護者といっても意味が違う。。

理系学生について思フ

一般に世にはびこる理工学部生のイメージ・・・

理系学生、それはあきらかにダサい

理系学生、それはあきらかに非モテ

理系学生、それはあきらかに陰気臭い

理系学部、それはあきらかに男だけ

理系学生、それはあきらかにメガネ

しかし！！

そんなことは当の本人である理系学生もわかっているのです。

なんぼダサいだとか、暗いだとか、白衣だとか、臭いだとか

言われようが理系学生として生きていくしかできない、

高倉健並みにぶきっちょな男たちなのです！

「不器用な男ですから」

なんて言っても誰も渋いなんて言ってくれません。

文系学生の何倍も勉強しても、

誰も頑張ったね、なんて言ってくれません。

（それどころか普通に単位落とします）

遊ぶ時間もバイトする時間も少ないので

自分にかまってやる時間がありません。

（忙しいキャリアウーマンの言うセリフかい）

教授も同じく非モテで陰気臭いです。。

・・・僕は、こんな全国の理系学生を愛しています。

この日記を見ている理系学生であるあなたが、いじちんキライ！

とか言うても、愛しています。

理系学生は孤独に戦うソルジャーなのです。

明らかに不利と分かっている戦いにも

勝負を挑む一匹狼なのです。

僕は派手で自己主張のうまいやつよりも、

影で頑張るやつの方がずっと好きです。

理系学生は皆、後者に該当すると

僕は信じています。

中身のない口だけのやつよりずっと

人間的におもしろいし、

人を感動させるエネルギーを持っていると思います。

どうも社会は未だに前者のようなやつが

牛耳っているように感じます。

政治家しかり、医者しかり、会社員しかり・・・

日本も変わりつつあるとはいえ、

この点はあまり変わっていないのかもしれません。

一部を除いて、ベンチャーも理系出身者が文系出身者に

いいように使われている、と思うと

夜もおちおち寝れません。

なんか話が違う方向にいってしまいましたが、

とにかく理系学生がいいんです！！

理系学部がナウいんです！

女性諸君も、交際相手に誠実な男を選びたいなら

ぜひ理系学生にしてくれ！！

いや、しなさい！！！

理系学生の彼女持ち率は１３％なので（当社調べ）

高確率で彼氏ゲット間違いなしデス。

とまあ、いろいろ書きましたが

僕もとある大学の工学部に通っています。

専攻はバイオテクノロジーです。

バイオというと聞こえはいいらしいですが

実際は違います。

日々、大腸菌との戦いです。

わいて出てくる大腸菌を育てては殺し、育てては殺し・・・

ほんま毎日大腸菌さわってて

まじ陰気な実験生活送ってるんですけど、

やっぱ人間慣れですね。

だんだん大腸菌に愛着がわいてきます。

いや、もしかしたら愛情かもしれない。。

なんか大腸菌育てるのが

日常過ぎてペットにえさやってるみたいに錯覚を起こしそうです。

彼女「いじちん、ペット飼ってるんだって？何飼ってるの？犬？猫？明日家行く時、絶対見してね☆」

僕「おれ大腸菌飼ってるねん。明日見したるわ。」

ありえないありえない。

こんな頭のおかしいこと言うのもくされ工学部に通ってるからなんでしょうね。

そらフラれるわｗ

くそっ！

文系にすりゃよかった。。

らふティング

ラフティング、それはクレイジーなスポーツ。

普段はっちゃけたり叫んだりしない人も開放的になり、

我よ我よと川に飛び込んでいく文字通りラフなスポーツ。

数人の仲間がひとつのボートで生死をともにすることで

今まで以上の友情が得られる、ということらしいです。

ということで、こないだの土曜（１１月１９日）、

いってきましたラフティング。

みなさんお分かりのとおり、夏のスポーツです。

しかし行ったその日は・・・

最高気温１３度、最低気温７度。

いや冬やん。。

ですがそんなコンディションにめげない

エキセントリックな連中が集い、

晩秋の寒中ラフティング大会が開催されました。

集まった僕の大学の仲間もクレイジーですが、

１０月なかばでシーズンオフに入り、休業中であるはずの

ラフティング業者さんが

僕らのラフティングやりたいの一声で

不死鳥のごとく復活してきたこともまた、

クレイジーといえるでしょう。

それでもやっぱ不安になる僕ら。

川の水温に恐れおののき、震え上がる僕ら。

それを見て業者のおっさん（インストラクター）、

「大丈夫や。このぐらいの温度、わしなんべんも入ったことあるし。寒いのもなかなかええ」

とか言います。

この言葉を信じ、ウェットスーツに着替えます。

しかしウエットスーツってのは着てみるとなかなかおもろい絵になるもんです。

これはともだちの岩くん（♂）

うん、放送コードぎりぎりの体だ。

そんなこんなで、８人の仲間と１人のインストラクターが

一艘のボートに乗っていざ出航です。

テンションのあがってくる僕ら。

そしたらインストラクターのおっさんが言いました。

「お、紅葉や。わし初めて川から紅葉見たわ。」

はうあ！おっさん初めてかいぃぃぃ。

「このぐらいの温度、わしなんべんも入ったし。寒いのもええ」

って言うたんはうそやったんかいぃぃぃ！！

というツッコミをいれますが、おっさんははにかむだけで流します。

おっさんのはにかんだ笑顔がやけにかわいくて

なんだか許してしまいました。

もとより一同はもうそんなことは気にせず、

雰囲気を楽しんでいました。

そこで流れの比較的ゆるやかなところで

ボートから落としあいが始まりました。

僕もいざ入ってみると

「寒イイイイイィィィィ！！！」

と叫んでしまうほどにさむかったです。

激流ゾーンに入ったボート。

岸の上のギャラリーに手を振ったりと、一同も大盛り上がりです。

荒れ狂う流れを楽しむ８人。

普段めったに荒れ狂うことのない一般人には

たまらない快感が得られるのがラフティングの醍醐味なのでしょう。

そのとき！岩にぶつかったはずみにボートが転覆！！

もう大惨事。

ボート上の９人が散り散りになり、

ボートは上下逆になるほどの大惨事だったのですが、

さすがは百戦錬磨のインストラクターのおっさん。

ボートをすぐさま建て直し、

みんなを救出してくれました。

やはりむっちゃ寒かったのですが、

すでに何回か落ちてる僕らは

もう寒さに慣れていて、

ハプニングにおおいに盛り上がります。

しかし自分まで落ちるとは思っていなかった

インストラクターのおっさん。

予想以上に寒かったのか、

明らかに顔が苦痛にゆがんでいました。。

やっぱ寒いんかい。

やっぱ初めてなんかい。

あとで聞いたらおっさんが川に落ちたのはこの日が

今年初めてだったそうでした。

そら油断するわな。。

あの日のおっさんの苦悶の表情、忘れません。

自己紹介

ほんま思いつきですけど、日記っていいなと思ったので今日からブログ始めちゃいます!!

で、はじめってことで自己紹介からしようかな、と思います。

名前：いじちん

性別：♂

誕生日：１１月５日（２２歳）

血液型：A型

職業：くそみたいな理系大学生

お住まい：大阪

体格：中肉中背

性格：めんどくさがり

趣味：くさ野球、絵、車の運転

愛読書：ジョジョの奇妙な冒険、聖書

・・・あ～だめだ！こんな自己紹介で僕のことわかってもらえるはずがない！

僕の持論ですが、自分の事を知ってもらうのには内面をさらけ出さんといかんと思うのですよ。

下ネタが好きなら好きと言えばいい！自分がマザコンならマザコンと言えばいい！

そんな自らのコアな部分を出す必要性があるのですよ。

上のような型にはまった自己紹介など意味がない。

ということで、今から少しずつ僕の思考回路を晒していきたいと思います。

今からmixiってサイトで回ってきたバトンとかいう質問だらけの回覧板みたいなもんをしたいと思います。

これで僕の思考回路がわかっていただけたら、と思います。

では、どうぞ。

＊まずお名前を。
→いじいじ

＊携帯のメモリーは何件？
→２００件くらい。
　しかしその中の婦女子から電話かかってくることは滅多にございません。

＊知らない人に100万円あげる。て言われたらどうします？
→当然もらう。
　むしろ強奪する。
　
＊ブリはマグロになりますよね？
→そらなるでしょう。

　世の中には、小さいモノも揉んでたら大きくなることもあるんです。

＊枝豆は乾燥すると大豆になりますよね？
→同じような質問すんな！！
　殺すぞ。むしろピッコロすぞ！

＊辺りを見回して下さい。印象に残ったのは？
→飼い犬がうんこしてる。 うんこが犬用トイレからはみ出してるのが気になる。

＊味噌汁にご飯入れる？
→入れません。
　その代わり、おでんの中にはラーメン入れます。

＊去年爆笑した事は？
→まぁ聞いた話ですが、「いとこが風呂に入りながら栓抜いたら、湯と一緒にキン○マが吸い込まれたこと」ですかね。

＊今財布の中身はいくら？
→千円札が３枚、五千円札が１枚。
　小銭が少々、ゴム少々。

＊自問一答して下さい。
→「小泉首相の後任は誰だと思う？」
　「土井たか子」

＊鼻かむ時ティッシュ何枚？
→鼻をかむとき、２枚。
　目くそをとるとき、１枚。
　うんこをするとき、カウントレス。　

＊あなたの誕生日はH6.3.26.ですよね？
→あ？ぶっ殺すぞ。むしろピッコロすぞ！

＊マックに欠かせないものは？
→シェイク、バナナ味。
　あれは神々の飲み物と言っても過言ではない。

＊地球には○○が必要だ！
→ばんばんじー

＊牛のゲップは地球温暖化の原因の一つらしいですよ
→はぁ、そうですか。
それなら僕は寒がりなので、もっともっと牛にゲップしてもらいたいですね。
逆に提案しますけど、人間のオナラが温暖化防止の解決策だとしたらどうします？あなたは、大好きな異性のの前でオナラをしますか？それとも海水に飲まれて死にますか？

こんな感じです。

こんな途方もなくしょうもない私がブログを運営していこうと思うのですが、よろしくお願いします。