なみぃです。
今でこそ
私は私が好きだなあと思うことが増えたけど
今思えば本当にコンプレックスのかたまりだったな。
丸い顔も
低い鼻も
正面から見ても鼻の穴が見えるところも
小さい背も
一重まぶたも
書いてて息苦しいほど笑
これがあるから私は可愛くない
可愛くしてはいけない
可愛いと思ってはいけない
そんな風に
おもーく、おもーく、思っていたなあ。
まだまだコンプレックスいっぱいだった頃😌
紺やベージュ、白や黒の服を選んでは
「よし、これで大人しく見える」
「これで普通に見える」
なんて安心してた。
自分を、
自分の魅力を出すのがものすごく怖かったんだろうね。
そして、誰かに憧れたり
自分を変えたかったりしたんだけど
結局のところ
誰かになるんじゃなくて、
何かになるんじゃなくて、
自分とかけ離れた自分になってからOKを出すんじゃなくて
私は、そのままの私を愛したかった。
私は、そのままの私を好きでいたかった。
私は、そのままの私の存在を許したかったんだと思う。
今、私が私の顔を好きになったのは
こんな自分も好きだなぁと思えるようになったのは
自撮りを通じて自分をみつめてきたから。
自分から逃げなかったから。
誰かみたいになるとか、
何かを達成するとか、
そんなの良くて。
とりあえず一旦、
今の自分
これまでの自分を全部受け止めて。
人生のスタートってそこじゃないかなと思う。
大人しいけど大人しくない。
普通だけど普通じゃない。
自分って、とっても豊かで愛おしい存在だったんだなあって
歳を重ねるごとに感じています。
これを読んでくれているあなたもきっとそう。
大人しいけど大人しくない。
普通だけど普通じゃない。
そして、まだまだ、
自分の魅力を隠してるでしょ？
そのくせ、こんなもんじゃないって思ってるでしょ？
もっともっと、自分が輝く表情を
自分が主役の人生を見てみたくない？👈つんつん
本当は可愛くなりたいのに、私なんてと思うあなたへ。
自分の魅力を出すのが怖いあなたへ。
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