昨夜
布団の上で、自分の願い望みに意識を向けようとしたんだけど
普段言ってることしか浮かんでこなくて
それはかなえたいんだけど、
単に口癖のようになってるだけじゃないかな、と思ったりして
本当の本当はどうなんたろ？
と
考えてるうちに寝てしまった。
おはようございます。なみぃです。
朝起きて、息子を保育園に送って落ち着いた今。
自分を生きることをあきらめない
って出てきた。
うん。うん。
これでいい
最近さ、
もっともっと、自分を信じようって思う。
と言うか
それだけ、だなあって思う。
私の心が動いたものは、私にとって間違いなく素晴らしい。
私が反応したものは、間違いない。
情報も、景色も、モノも、食べ物も、人も。
「あ、この人の言ってることは真理だ！」
って感覚でわかったんだよ。
当時の私は
真理、とか考えることがない人だったのに。
その２年後、ブログを読むようになって、
そこから世界がまるで変わって
今も変わり続けてる。
何もせずともお世話されて大事にされて愛されていることを信じてた赤子の頃に、
歳を重ねながら少しずつ戻ってる。
最近、
心の話とかにほとんど興味がなさそうな感じの方とお話することがあって、
私が思うこととか
なぜ今の仕事をしてるのかとか
どういう存在でありたいかを
話したんだけど、
相手の方が
全然興味なさそうな感じがして。
あくまでも私の手応えだけど、
あー伝わらないなあ
あー興味ないよなあ
って話しながら思って
で、ああもっと美人だったらなあ
私歯並び悪いしなあとか
自己否定がそこまでいって、
そんな自分にこっそりウケながら←
悲しさを感じてた。
夜まで引きずったぜ。
でもさあ、
興味持たれなくて悲しいって
それは
私が私のことを「めっちゃいい
」って思ってるから。
「この子好きだわあ
」って思ってるから。
「もっとやってくれるでしょ
」って、私が私に期待してるから。
そう思った。
私は、私を応援する。
私、をもっと信じる
自分を生きることをあきらめない。
それが
私の私への、今の願い。
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アウェー感がすごくて
昨日はまごまごしてしまったのだけど。
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