いつの間にか
常に戦闘態勢になっていた私。
好きなことばっかりしてることに罪悪感を持っていたからかな、
元々、夫よりも攻撃性が高い私は
ちょっと言われると倍返し。(ひぃ
チクリと刺されると
「そんなこと言うなら、じゃああなたもこうしてくれる？ここを変えてくれる？」
と圧をかけ(ひぃ
そして、
なんで私だけそんなこと言われないといけないの！？
あなたはどうなの？
とめっちゃ思ってた。
が。
気付いた。
私が言ってるのは【間違ってない】。
多分、大多数の人から見て正論だと思う。
家事の分担、育児のこと、
不満を抱える妻から見たら当たり前のことを言ってる。
私の気持ちや意見は
世の中の妻の支持率80パーセントだと思う。
それゆえ、相手を黙らせることが出来る。(ひぃ
だけど、
本当の本当は
夫を黙らせるのが目的なわけじゃない。
わかってほしい、
わかり合いたい、
伝わってほしい。
何が？
私の生活の全てが
あなたとたま坊への愛情表現なのだと。
朝起きてから寝るまで、
寝てる時でさえ
こんなにも気にかけていて、大切に思っていて、
愛しているのだと。
それは、
家事や育児や、お世話など
わかりやすい【夫のため、息子のため】もあるけど
私が自由に楽しく生きること
キレイにすること、おしゃれすること、休むこと、
好きな人たちと遊ぶこと、美味しいものを食べるこという
利己的に見えることも
すべては機嫌よくいたくて、
機嫌よくいることが、自分のためにも家族のためにもなると思ってるからで。
夫がいたから、息子がいたから出来なかったと
人のせいにして生きるのではなく、
自分の意思で選択して
思い切り生きることが、
私にとっての最大級の愛情表現であること。
そして、
夫と息子は、私が初めて自分で選んだ
そして何年もずっと自分の意思で選び続けている
お気に入りの家族だということ。
それを、わかってほしくて
わかってもらえないのが悲しくて、寂しくて
怒ってた。
私の毎日に、あんたたちへの愛がどんだけばら撒かれてると思ってるんよ！！！
こちとら生きる全てがキミらへの愛情じゃい！！！
って怒ってた。笑
一見、イヤミや不満や攻撃に見える
私のその態度は
やり方はまずかったのだけど、
お前らを毎瞬全力で愛してるのがわからんのかー！！！
という私の叫びで。
それがわかって、
夫に手紙を書きました。
これまでの、ごめんねと
生きるすべて、
一見利己的で関係ないように見えることも全部
私の愛情表現であること。
これから、こうしたいと思ってるってこと。
喧嘩した事実は変わらないし、
ふーん族夫の反応は相変わらず私にはよくわからないし、
夫がどう感じるか、どう考えていくかは私にはコントロール出来ないけど、
これ以上、夫に圧をかける必要はなく
手紙の返事を催促することもなく
夫とたま坊との
日々を、どうやったら心地よく暮らせるのか
自分の機嫌を取りながら
「私が」考えていたらいいんだなあって
夫は関係あるんだけど、やっぱり関係なくて(意味わかるかな)
やっぱり 私のあり方は
私が考えて決めてゆくことで
夫婦のあり方は
夫婦で決めてゆくことだなあって
問題が問題じゃなくなった瞬間でした。
私は、私なりに日々
自分を生きる(仕事も生活全般も含む)ということで、
彼らを愛していくんだと思う。
なみぃ
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