会社の先輩は表向きがいい。
人に気に入られたいというオーラ満開。
この人はおさえておかねば、という人には必要以上に
話しかける。
「この服かっこいいですね。」
「この前の話、友だちにしてみたんですよ～
そしたら好評でぇぇ～・・・」
そんなに気に入られたいか。
少なくとも私にはバレバレなんだが。
なんで上司は気が付かないのか。
上司には確かに人気がある。
おかしい。
世の中おかしい。
あほらしい。
ばからしい。
よく考えて人を見ろ。
- 前ページ
- 次ページ
2週間ほど前。
近所のコンビニに行ったときのこと。
自販機の前で中学生らしき（というかどう見ても中学生）の
男の子2人が座り込んで喋っていた。
（こういう年頃なんだかね～ はよ家に帰り～） って、私、思う。
そばを通ると、話が聞こえた。というか、聞こえるように言って
いたようにも思えた、喋り口調、そぶり。
「ほんと、人って難しいよな～～～」
(≧Σ≦*) ぷぷ・・・
いやいや、中学生なりに悩んでるんだな、とも思う。
てめ～らに何が分かってんだよ～とも思う。
しっかり者なんて言わないで。
私にだって弱いところはあるんだよ。
そんなところ、誰にも見せれない。
でも、そこに気付いてくれた男性にだけ見せられる。
男っぽいなんて言わないで。
私だって、女性らしいところあるんだよ。
弱いとこだってあるんだよ。
一人暮らしして寂しいと思ったことはあまりない。
それは本当。
でも、突然寂しくなるときもあるよ。あるんだよ。
辛いときは一人で泣くときもあるんだよ。
どうしていいか分からないとき、泣くんだよ。
人を想って泣くときもあるんだよ。
人には見せない私もあるんだよ。
元彼。
やたら腹が立つヤツ。
人間的にどうかと思う。
分かれて3ヶ月ほどして、やたら近づいてきた。
よりを戻したいようなことも言っていた。
丸2日泊まっていた。Hなし。でも抱きついてくる。
でも、突然連絡なし。
気分悪い。なんのつもりよ。遊んでんじゃないわよ。
話したいと連絡したら、また連絡すると言った。
むかむかしていた。
あれから2ヶ月。連絡なし。もうどうでもいい。
でも、言いたいこと言ってバイバイしたい。
今でも腹がたつ。ガツンと言ってやりたい。
そういういい加減なとこ、大きらい。
私はあなたなしで充分生きていける。
「おれはお前を幸せにしてやれない」
誰があんたに幸せにしてほしいなん て言った？
私はそんな幸せ望まない。
お互いが尊敬しあってつかむ幸せがいいのよ。
馬鹿じゃないの。
6月からブログを始めて、今は読者が26人。
1日の平均訪問者３５～４０人。えらい増えた。
叱咤の言葉をもらったり、
賞賛の言葉をもらったり。
大先輩が読んでいたり、
身近な人、元彼、親友、同期。
えらい増えた。
正直書くときネタをよ～く考えてしまう。
あの人が読んだら･･･ あの人ならどう解釈するだろう…
自分を正当化するときもよくある。
ぶっちゃけしんどいときもある。
ここではなんも考えず、脳が、手が動くままに書く。そう決めた。
アメブロさん、よろしく。
セカンドブログである。
もうひとつのほうは、
読者が増えて本音をぶっちゃけ書けないときがある。
ここでは仕事のことも、
恋愛のことも、
性のことも、
なんでも書いてやる。
こんな自分もいるんだ。
ぶっちゃけてやる。