オンラインセミナー（保護者向け）で「子育て（子どもと接する）で大事にすべき５つについて」をお話ししました。
以下、AIにまとめさせてみましたm(_ _)m
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1「子どもを理解しようとする姿勢」がすべての出発点
■ 大切なこと
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見える行動の奥にある「気持ち」「困り感」「性質」を探る
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子どもの“行動”に“意味”を読み取る目をもつ
■ よくあるケースと具体例
| 行動 | 表面的な見え方 | 橋本的な見立て（背景） |
|---|---|---|
| 忘れ物が多い | 不注意、だらしない | ワーキングメモリが弱く、情報を保持しづらい可能性 |
| 癇癪を起こす | 我慢できない性格 | 「悔しい」や「不安」を言葉にできないもどかしさの表出 |
| 宿題をやらない | やる気がない | やる手順がわからず、始め方に困っている |
| 集団から離れる | 協調性がない | 聴覚過敏や人の多さで疲れてしまう傾向 |
■ 関わり方のヒント
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「なぜ？」ではなく、「どこでつまずいたの？」「何があればできそう？」と聞く
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「ふざけるな」ではなく、「もしかして緊張してた？」と代弁してあげる
2「家庭が安心の基地」であること
■ 大切なこと
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家では“素のままの自分”でいられることが何より大事
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失敗しても、怒られても、戻れる場所をつくる
■ よくあるケースと具体例
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テストで赤点 →「なんでこんな点！」ではなく「一緒に振り返ってみよう」
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先生とトラブル →「謝ったの？」の前に「どんな気持ちだった？」を聞く
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兄弟間で差が出る →「お兄ちゃんはできるのに」ではなく、「○○くんはこういうところが得意だね」と個別に認める
■ 関わり方のヒント
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毎日「今日の良かったこと」を親子で1つずつ話す
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帰宅したら「おかえり、今日どうだった？」と“安心の言葉”をかける
3「感情の扱い方」を学ぶ場を家庭につくる
■ 大切なこと
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怒っても、泣いても、否定されない関係性
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感情に「気づく力」「伝える力」「整える力」を育てる
■ よくあるケースと具体例
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兄弟げんかで怒鳴る →「怒らないで！」ではなく「悔しかったんだね」と感情を言語化
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学校で泣いてしまう →「泣かないで」ではなく「悲しいって思ったんだね」と気持ちにラベルを貼る
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イライラして無言 →「なんで黙ってるの？」ではなく「少し落ち着いてから話す？」と選択肢を与える
■ 関わり方のヒント
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親自身が「今ちょっとイライラしてるから、5分だけ1人にさせてね」と感情のモデルになる
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「感情カード」や「怒り温度計」などを使って、遊びの中で感情を見える化する
4「見えにくい困り感」に気づく
■ 大切なこと
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問題が“目立たない”子こそ、見逃されやすい
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「できている風」の子ほど、がんばりの裏にしんどさがある
■ よくあるケースと具体例
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明るくてよく笑う → 家で「自分なんかいなくてもいい」とつぶやく
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学校では静か → 家で突然大声で怒り出す
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「どうでもいい」と言う → 実は「どうしたら期待に応えられるか分からない」
■ 関わり方のヒント
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できていることにも「がんばってるね、ちゃんと見てるよ」と言葉をかける
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「困ってるって言えない子」だからこそ、「最近どう？」と意識的に聞く
5「正しさ」より「関係性」を重んじる
■ 大切なこと
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子育ての目的は“従わせること”ではなく、“信頼関係を築くこと”
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指示・命令ではなく、提案と対話で関わる
■ よくあるケースと具体例
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「早くしなさい！」 →「あと何分で出発するけど、大丈夫そう？」
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「宿題やったの？」 →「今日はどこから手をつける？」
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失敗したとき →「だから言ったでしょ」ではなく「やってみた結果、どうだった？」
■ 関わり方のヒント
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間違えたときに親の方から「さっき言いすぎたね」と謝る
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「あなたがどうしたいか」を問う言葉を意識的に使う（例：「自分だったらどうすると思う？」）
結び：子育ては、「自分のままで愛される経験」の積み重ね
だからこそ、親が「理解者」であること。
「結果」より「関係性」を大事にすること。
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