「察して動くのが当たり前」周りの人に対して気を遣える人が抱えている3つのリスク

「これぐらい普通なら言わなくても分かる」
「このぐらい気遣って当然」

職場や家庭の中で

相手が察してくれず

 

モヤモヤしたり

イライラして

疲れてしまった経験は

ありませんか？



自分の想定した通りに

相手が動かず

イライラしてしまう

というこの状態は

 

実はある心のパターンが

大きく影響しています。

 

 

 

 


 

こんにちは！

心理コンサルタントの杉澤佑子です😊

 

 

「察して動くのが当たり前」

「言われなくても配慮するのがマナー」

 

と思っている人ほど

 

周りの人の無神経さや

気の利かなさにイライラし

 

人間関係で

心がすり減ってしまいがちです。



ですが

ここで一度立ち止まって

考えてみて欲しいことがあります。

 

それはこの

「察するのが当たり前」という考えは

本当に正しいのだろうか？

ということです。

 

 

「察して当たり前」はあくまで「マイルール」

 

「察して動くことが当たり前」

という環境で育った人に

まず知って欲しいのは

 

多くの人にとって

 

「言葉でのやり取りを重視する環境」

「自分の要望を

　具体的な言葉で伝えあう環境」を

当たり前に感じている人の方が

多いということです。


子どもの頃

「察して動く」ことで

機嫌の悪い親から

自分を守ってきた人ほど

 

この察する能力が

非常に高く育ちます。


自分の家庭では

当たり前だったからこそ

 

「大人ならできて当然だ」

「察して動くことが常識だ」

 

と思い込んでしまいますが

 

それは社会の絶対的なルールや

常識ではなく

 

生き抜くために身につけた

マイルールに過ぎません。

 


 

「察して当たり前」の価値観を持ち続ける3つのリスク

 

「察して動くのが当たり前」

という価値観を

持ち続けた場合

 

次のような

3つのリスクがあります。

 

 

①他人に対して感情的になり続ける

「なんで察してくれないの？」と

相手に対して思うのは

 

相手に対して

過剰な期待をしている状態です。

 

「なんで私の期待した通りに

　動かないの？」

 

と相手を責めたくなる

気持ちの裏には

 

自分ではコントロールできない

他人の言動に期待してしまっている

 

つまり相手の言動に

自分の感情が振り回されている

現実があります。

 

 

②人間関係で摩擦が起こりやすくなる

「察して動くのが当たり前」

 

この価値観を持っている人の

周りにいる人が

どう思っているかというと・・・

 

 

めんどくさ

 

 

この一言に尽きます😅

 

「具体的な話を

　したわけでもないのに

　なぜか一方的に不機嫌になっている」

 

という風に見えるからです。

 

 

その結果

 

周りの人は

あなたの不機嫌な様子に怯えたり

距離を置くようになってしまい

孤立した状態になりやすくなります。

 

③「本音を伝える機会」が奪われ続ける

「察してもらうこと」を

周りに期待している限り

 

「私はこうしてほしい」

「私はこうされると嫌だ」

 

と自分の言葉で

自分の要求や欲求を

伝えることができません。

 

 

その結果として

いつまで経っても

 

「誰も私を理解してくれない」

「やっぱり私は大事にされない」

 

という孤独感を

抱え続けることになります。


「察して当たり前」

 

という価値観は

一見正論のように見えて

 

実は自分を

不満とイライラの中に

一生閉じ込めてしまう

心のパターンなのです。

 

 

 

「察して当たり前」を手放すステップ

 

次の3つのステップを

意識することで

 

「察してくれない相手を責める」から

「言葉で相手に伝える」意識へと

切り替えていくことが

できるようになります。



①「相手は自分と違う価値観で動いている」と割り切る
 

察せない相手を

「無神経だ！」

と裁くのではなく

 

「この人は

　具体的に言葉で言われないと

　分からないタイプなんだな

　（自分とは違う人間なんだな）」

 

と客観的な事実だけを

受け止める練習から

まず始めてください。



②「察してもらう」のを諦め、「言葉」で依頼する


「言わなくても察してよ」

と相手に期待することをやめ

 

「私の代わりに～して欲しい」

「～の時にｘｘしてくれると助かる」など

 

自分が相手にお願いしたいことを

具体的に伝える練習をしましょう。



③「察しない自分」も許してあげる


他人に対して

「察して動くことが当たり前」と

期待してしまう人は

 

自分自身も

「常に周りを察して

　動かなければならない」

という強迫観念に縛られています。

 

周りへの期待を捨てると同様に

 

「私も周りの空気を読まなくていい」

「察しても動かないでいい」

 

と自分を許してあげてください。

 

 

相手から期待されても

動かない自分を

許してあげることで

 

気の利かない人も

許容できるようになっていきます。






「察して行動するのが当たり前」

 

という価値観は

 

幼い頃のあなたが

必死に周りに気を遣い

自分を守って生き抜いてきた

努力の証です。


でももしかしたら

その「厳しすぎるルール」が

 

あなたを逆に

苦しめているのかもしれません。

 

 

相手に期待して

感情的になる

人間関係から抜け出し

 

自分の本音を

安心して伝えられる

人間関係を築くために

 

 

「言わなくても分かるでしょ」から

「言わなきゃ分からないよね」へと

意識を変えていく練習から

ぜひ始めてみてください。


「本音を言葉にするのが怖い」

「どうしても察してと思ってしまう」

と感じる方は

 

私の個別コンサルでも

そうしたお悩みもサポートしていますので

いつでもお気軽に

ご相談くださいね😊

 

 

いまの人生に

ウンザリしはじめてきた時が

申込み時です！

 

 

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「もっと自分らしく自由に生きたい」と感じている人がとらわれている5つの思い込み

「人間関係で疲れてしまう」
 

「頑張っているのに

　心が満たされない」
 

「周りの目が気になって

　自分を出せていない」

日常生活の中で

そんな風に「生きづらさ」を

感じたことはありませんか？


どれだけ努力しても

どれだけ頑張っても

どれだけ気を遣っても

 

自由で自分らしい毎日を

送れている実感が持てないのは

 

ある「思い込み」に

とらわれている

可能性があります。


 

 

こんにちは！

心理コンサルタントの杉澤佑子です😊

 

 

自分らしく

自由に生きられないと

感じている人は

 

無意識の内に

5つの思い込みに

とらわれています。

 

 

①「私は弱い、私は劣っている」

 

自分らしく自由に生きていないと

感じている人は

 

ほぼ全員が

「もっと頑張らないといけない」

と感じています。

 


その背景には

 

子どもの頃から

自分の足りないことや

短所ばかりを指摘され

 

もっと強くならなければ

もっと賢くなければ

もっと優秀じゃなければ

 

「自分は存在してはいけない」

 

と認識してしまったことが

大きく影響しています。

 

➡あなたが頑張ってしまう３つの理由と、頑張ることをやめるたった１つの方法

 

 

 

②「自分よりも他人を優先しないといけない」

 

「周りの機嫌を損ねないように」

「私が我慢して場を収めなきゃ」

 

と自分の気持ちを封じ込め

言いたいことを

飲み込んでいませんか？

 

この背景には

子どもの頃から

親の不機嫌や怒りを恐れ

 

「自分の気持ちを

　出すことは許されない」

 

「相手の感情は

　自分がケアしないといけない」

 

と感じてしまった経験が

大きく影響しています。

 

➡何をしても疲れが取れないのは年齢のせい？！慢性的な疲れに隠されたある秘密

➡その場の空気を読めるのは長所？短所？「協調性」と「共感力」がある人の落とし穴

➡人と話していると疲れてしまうのは、相手の〇〇まで気にしているからかもしれません

 

 

 

③「完璧じゃない自分には価値がない」
 

「失敗したら終わりだ」

「成果を出し続けないと見捨てられる」

 

と自分に激しいプレッシャーを

かけ続けていませんか？

 

この背景には

 

子どもの頃から

親の期待に

応えたときだけ褒められ

失敗したときは否定されてきた経験が

大きく影響しています。

 

その結果

 

「ありのままの自分」ではなく

「完璧で期待通りの自分」でなければ

 

自分には存在価値がないと

誤解してしまう結果となり

 

①で書いたように

 

「私は弱い、私は劣っている」

 

という思い込みへと繋がっていきます。

 

➡理想の自分に向かってどれだけ行動しても現実が変わらず、ただ苦しいだけになってしまう理由

 

 

 

④「人との間に境界線を引くことは悪」
 

「断ったら嫌われる」

「相手の期待を裏切ってはいけない」

 

と人からの頼み事を

拒めなかったり

 

自分の限界を超えて

相手のために動いてしまうことは

ありませんか？

 

この背景には

 

子どもの頃から

親からの頼みごとや指示を

断ることが許されず

 

嫌と言えば怒られたり

「冷たい子」と責められた経験が

大きく影響しています。

 

自分の心が傷つかないように

自分を守るために「NO」と

言うことや

 

相手と距離を置くことは

不親切であり

 

自分勝手なことだと

思い込んでしまう結果へと

繋がります。

 

➡自分のメンタルを守り、人間関係を壊さないために必要な〇〇線の育て方

 

 

 

➄「苦しい状況から逃げ出すことは負けである」
 

「どんなに辛い状況でも

　我慢し続けないといけない」

 

と劣悪な環境や人間関係に

しがみついていませんか？

 

この背景には

 

子どもの頃から

理不尽な環境に晒され続け

 

「逃げても無駄だ」

「もっと我慢すれば

　状況は良くなるかもしれない」

 

と我慢し続けてきた経験が

大きく影響しています。

 

➡「話せば分かりあえるはず」は幻想？相手との話し合いにすがってしまう悲しい理由

➡「この環境から逃げるわけにはいかない…」どんな辛い状況でも離れられない4つの理由

 

 

 

 

 

もっと自分らしく

自由に生きるには

 

これら5つの思い込みを

1つずつ手放して行く必要があります。

 

そしてそれと同時に

手放しても大丈夫という

成功体験を重ねる必要があります。

 

 

そのためには

どうすればいいか？

 

と言いますと

 

これらの思い込みを

もう既に手放している人と

行動を共にしたり

 

会話を通じて

新しい価値観を

育てて行く必要があります。

 

 

私の個別コンサルでも

どのような思い込みを抱えているか

どのように手放したら良いか

 

そのためのステップを

お伝えしていますので

自分はいまどういう状態なのか？

一人では思い込みを手放せない！

と感じる人は

いつでもお気軽にご相談ください😌

 

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「この環境から逃げるわけにはいかない…」どんな辛い状況でも離れられない4つの理由

「職場での嫌がらせが辛い」


「SNSで嫌な思いをしても

　見るのをやめられない」


「人間関係が辛いけど

　この職場から離れられない」


嫌な思いや辛い目にあっても

その環境に縛られ

居続けてしまった経験は

ありませんか？

 


「嫌なら辞めればいいのに」

「その環境から離れたら？」

 


周りの人から

いくら言われても

離れるなんて考えられない。

 

 

そこにはある心理的な罠が

大きく影響しています。

 

 

こんにちは！

心理コンサルタントの杉澤佑子です😊

 

 

自分でも頭では分かっているけど

辛い状況、嫌な人間関係から

離れることができないのは

 

弱い性格だからでも

意地を張っているからでもありません。

 

 

そこには大きく

4つの理由が隠されています。

 

 

①「何をやっても無駄」という心の麻痺

 

長期間にわたり

理不尽な攻撃やストレスを

受け続けてしまうと

 

私たちの脳は

「何をしても状況は変えられない」

と学習します。
 

冷静に考えれば

「会社を休む」「転職する」

「SNSを見ない」などの

選択肢があるにも関わらず

 

その場に居続けてしまう

という選択を取ってしまうのは

 

「逃げる」という

選択肢そのものが

頭から消えてしまっているから。

 

心が自分を守るために

あえて感情を麻痺させた結果であり

 

これを心理学では

「学習性無力感」と言います。

 

 

 

②「私が耐えればいい」「逃げたら負け」という思い込み

 

真面目で責任感が強い人ほど

 

「自分がうまく立ち回れないからだ」

 

と問題の原因を

自分の中に探そうとし

 

「ここで逃げたら無責任だ」

 

と自分を追い込みやすい

傾向があります。

 


特に子どもの頃から

「自分が悪いから怒られるんだ」

と思い込む癖がついている人ほど

 

問題から離れることに

強い罪悪感を感じてしまいます。

 

「もっと耐えたら変わるかもしれない」

「自分が我慢すれば丸く収まる」

 

という考え方を持つ人は

 

問題は自分が解決しなければいけない

最悪な状況を克服しないといけない

 

という強迫観念があるため

ますますその環境・状況から

離れられなくなります。

 

 

 

③「ここを離れたら何が起こるか分からない」という恐怖


人間にはもともと

「未知の未来」よりも

「先の見当がつく環境」を好む

心理傾向があります。

 

 

たとえ今が

どんなに地獄でも


「この職場を辞めたら

　もう働けないかもしれない」

 

「他のコミュニティーに行ったら

　もっと嫌な人がいるかもしれない」

 

という先々への不安が

いまの苦痛を上回るため

 

結果として

「慣れ親しんだ地獄」にとどまる方を

選びやすくなります。

 

これを心理学では

「現状維持バイアス」と言います。

 

 

 

④たまに見せる「優しさ」に縛られてしまう


周りから攻撃される環境にいても

たまに優しくされたり

褒められたりすることがあると

 

人はその「ご褒美」に

強く依存してしまいます。

 

特に辛い環境の中で

わずかでも自分の存在を

承認されることがあると


「あの人は悪い人じゃないかもしれない」

「私さえ頑張ればまた優しくしてくれる」

 

と淡い期待を抱いてしまい

ますます離れられなくなります。

 

 

日々の「絶望的なストレス」と

「予期せぬご褒美」の

振れ幅が大きいほど

 

脳内では

強い依存関係が生み出されます。

 

 

DV被害者が

加害者から離れられないのと

まったく同じ心理的支配が

 

職場やSNSなどの

コミュニティ内でも

発生するというわけです。

 

 

 

 


心が耐えきれないほどの

ストレスを感じ続けてしまうと

 

「この苦痛を止めるには

　この世から消えてなくなるしかない」

 

という極端な思考に

追い詰められやすくなります。


「逃げる」「休む」「相談する」

 

という他の選択肢が

脳の疲労によって

見えなくなってしまうからです。


子どもの頃

理不尽な環境を生き抜くために

「耐えること」で

自分を守ってきた人ほど

 

大人になっても

そのパターンから抜け出すのに

少し時間がかかります。

 


もし今

「辛いのに逃げられない」状況に

いると感じているなら。

 

 

必死に耐えようとして

他の選択肢が

見えなくなっているということに

気づいてください。


一人では抜け出せないと

感じる人は

いつでもお気軽にご相談ください😌

 

 

 

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親に対して無性にイライラしてしまう…その驚くべき正体とは

親に対して優しく在りたいのに
顔をあわせれば口喧嘩ばかり…


もう良い大人なのに
ムキになってしまう自分が
情けない…


そう思ったことはありませんか？


今日はこの
「なんだか無性にイライラする」
感情の正体について
お話しますね。

 

 

 

 

こんにちは！
 

自分を好きになる心理コンサルタント

杉澤佑子です😊


心理コンサルタント　杉澤佑子
 

 

親の年齢を考えても

会う機会も少ないし

 


ケンカじゃ無くて
親孝行のために時間を使いたい


頭では分かっているけど
 

 

「その言い方はないんじゃないの？？」
「どうしてそういう態度をとるの？？」


そんな風に

心が波立つことって
ありますよね。



何を隠そう私は

 

 

そんな状態になってしまう

自分がスゴく嫌で
 

 

 

毎回実家へ帰る度に
 

 

「今回は親とケンカしない」

 


これを

目標にしていたほどでした💦

 

 

 

結論から言いますと


このイライラ、モヤモヤや

ざわつきって
 

 

自分が「反抗期」をむかえている
証拠なんです👆

 



「え、、もう

　良いオトナなのに？？」

 

そう思う方も

いらっしゃるとおもいます。



反抗期って

子どもの時や思春期の頃って

イメージがありますよね。

 

 

 

一般的には
中高生ぐらいまでを
想像するかも知れません。

 

 

 


ではなぜ大人になって

この「反抗期」は
起きてしまうのか？

 

 

ここで

考えていただきたいのが
 

 

親に対して
「無性にイライラしてしまう」
その状況です。



大人として私は
〇〇しないように

心がけているのに
親は平気で〇〇してる！



それどころか
（大人になった）自分と比べて
幼稚なことをしてる！



そんな言動を

平気でするなんて
信じられない・・・！



などなど


人によって状況は
様々かもしれませんが


親に対して
ガッカリしてしまった
幻滅してしまった


そんな状況に
近いのではないでしょうか？

 

 

 

これらはすべて
自分が親よりも
人間的に成長したことにより


親の欠点が

みえてしまったことが原因

 

で起きています。



子どもの時のように
いつまでも

親を尊敬していたいのに
 

 

その親がびっくりするぐらい
幼稚なことをしたら・・・

 


ガッカリしてしまうのも

自然なこと。




しかし実はその

「ガッカリした親」こそが

親の本当の姿だったりします。



これまでは親のことを

 


「子ども」という立場から

フィルターを通して見ていたので

気づかなかっただけ。

 

 

 

そのフィルターも

自分が大人になるにつれ

薄くなってきたことで
 

 

親の実態

つまり親の本当の人間性が

見えてきただけなんです。




そもそも反抗期は
子どもが成長する過程で
必ず通ると言われています。

 

 

 

自分自身を確立するために
必要なステップなので

この過程自体は

何度通っても良いと

私は思っています。

 

 

 

特に中高生の時

反抗期らしい

反抗期がなかった人や

 

 

反抗していたつもりが

親とただ

喧嘩していただけだった…

 

 

 

という人は

反抗期を経ていませんので

いましっかり反抗しましょう！

 



親に対するイライラを

無理に無くそうとしたり
 

 

ただ感情任せに

親へ歯向かっていくのではなく

 


「いよいよ本当の意味で
親を超えようとしているんだな」



ぜひそのように思って
親と向き合ってみてくださいね😌

 

 

 

 

イライラをどうにかしたい！

と思っている人は

こちらの記事もオススメ

 

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あなたは今、どのステージ？生きづらさから抜け出すためには段階があります

生きづらさを自覚し、

一人でノートワークをしたり

セッションを受けたりしているけど

 

いつになったら

生きづらさから解放されるんだろう🥲

 

そう感じたことはありませんか？

 

 

実は生きづらい状態には

4つのステージがあり

ステージによって

取り組むことが違うんです☝️

 

 

こんにちは！

心理コンサルタントの杉澤佑子です😊

 

 

生きづらい状態には

4つのステージがあります。

 

厳密には

ステージ0も存在しますが

 

ステージ0に居る人は

自分が生きづらい状態だと

自覚できておらず

 

自分に起こる問題は

全て周りの人が原因だと

強く思い込んでおり

 

その状態から抜け出すことは

考えていない状態のため

除外しています。

 

 

 

 

ステージ１：自己否定のループ

 

生きづらさ100％の中で

生活を送っていますが

 

それが親からの影響によるものだ

ということに気づいていません。

 

「頑張っていない自分が悪いから」

「私の我慢が足りないから」

「私の性格が悪いから」

 

と問題の原因を

全て自分のせいにしている状態です。

 

「私がもっとｘｘｘすれば

　問題は解決するはず」

 

と自分に負荷をかけることで

問題を解決しようとする

傾向が強いです。

 

 

 

 

ステージ２：過去と向き合い、感情を解放
 

「自分が育った環境のせいで

　私はこんな状態になっているんだ」

 

と自分の思考や言動の癖に

気づいた状態です。

 

 

自分のことを

都合よく利用してきた親に対して

怒りや憎悪、恨みといった

激しい感情が湧き上がります。

 

過去の親の言動を

思い出しては

イライラしたり

 

当時傷つけられた自尊心に

気づいてしまい

悲しくなってしまうなど

 

情緒が不安定になりやすいのが

このステージの特徴です。

 

 

我慢してきた感情が

ぶり返す中で

何もかもが嫌になり

自暴自棄になってしまう人もいます。

 




ステージ３：精神的な自立と実践
 

ステージ２でぶり返した

感情のエネルギーを使い

 

過去に傷つけられた

自尊心の回復へと転換し

 

曖昧にされてきた

他者との境界線を

育て始める段階です。

 

 

日常生活のなかで

自分の精神的な領域を

他人に侵食されないように

 

意識的に断ったり

精神的に距離を置く練習をしますが


「あんな態度を取って

　大丈夫だったかな…」

 

と罪悪感を感じて

心が揺れ動く時期でもあります。

 

 


ステージ４：ありのままの自分で生きる（生きづらさからの脱出）
 

他人の顔色を伺ったり

周りの空気を読んで遠慮するなど

 

周囲から浮かないように

目立たないようにしようという

過剰適応の状態から脱しています。

 

自分の短所を

人格否定の材料にせず

 

自分の特性として

受け入れることができ

 

背伸びしたり

自分を大きく見せようとせず

 

自分をそのまま

受け入れられている状態です。

 

 

自分の人生の時間を

自分のために100%使いつつ

 

助けが必要な人にも

惜しみなく力を貸せるだけの

精神的余裕があります。

 

 

 

 

生きづらさから回復しようと

いろいろ取り組む中で

 

最もやってはいけないことが

自分が今いるステージを無視して

 

いきなり最終ステージ４に

ワープしようとすることです。

 

 

自己否定癖が強く

情緒が安定していない状態では

 

自分のことも

周りの人のことも

 

誰のことも

しあわせにすることはできません。

 

 

まずは今の現在地を認めることが

最初のステップです！

 

私の個別コンサルでも

現在地の確認や

 

各ステージで

取り組むべきポイントを

お伝えしていますので

ぜひお気軽にお申込みください😌

 

 

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申込み時です！

 

 

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