ほんと、この数ヵ月はずっと自分と対話してました。
忙しいと、
自分の中から沸く違和感を放っておけてしまう。
まぁある意味、
過去の不要な価値観を放っておいて。
新しい価値観を自分に馴染ませるためにも、
『動く』ということで忙しくしてしまう。
それはそれでぜんぜんありなんだけれどね。
わたしは、
どちらかというと考え癖が強くて。
自分への禁止が強くて。
グルグル、グルグル考える癖に身動きが取れなくなってしまう。
で、身動きも取れないから同じところでグルグル、グルグル。まるで、自分のしっぽを追いかけ回す犬のようになっちゃうタイプだったから。
この数年、
マジで動き続けて、過去の価値観から来る怖さや不安を降りきって動き続けていたわけやけど。
そんな中で生まれた違和感。
それさえも、見ないように蓋をして動き続けていた。
だからこそ、
自ら立ち止まってみたのだよね。んで、立ち止まってみると、まぁ見事に再び動こうとするとストップがかかる現実が次々に来てさ。
あぁ、これは。
今は動くことよりも、まだまだ自分と向き合えってことだなと。
動かないことで生まれた余白を使って、じっくり自分と向き合って『今』を感じて。
わたしがほんとうにしたいこと、したくないこと。
そんなことをひとつ、ひとつ整理していった。
むっちゃ地味。
派手さが一切ない作業。
外から見たら分からないよね。
でも、
わたしはわたしとじっくり対話しながら。
玉ねぎを一枚一枚、
剥いてくような感覚で『違和感』と向き合っている途中。
うん、
まだ途中。
途中なんだけれど、
結構見えてきたのは。
まぁまぁ、
やりたくないこともやってたなってこと。
今まで、やりたいことやる！で、ずっと動き続けていた。
とても楽しかった。
新しい世界と、自分の可能性が広がって。
元々自分は自由だったし、制限かけていたのは自分自身だったんだなって。
改めて感じられたし。
そんななかでも、
自分の偏りはたくさんあって。
でも、別にそれを無くす必要なんてなくて。
偏った自分に気づいて。
一瞬、一瞬、次は何を選択していくのか。
それを丁寧に、
自分で選んで決めていく。
ただ、それだけなんだよなって。
マジで肚に落ちたし。
この経験はわたしにはとても必要だった。
そんなことを経て、
今、改めて立ち止まって周りを見回してさ。
そしたら、
どーやらわたしの周りも過渡期で(笑)
ほんと、色々考えさせられる。
ついつい、
その辺の空気を読んで(読めないけど笑)
わたしがあれこれしなきゃとか。
いらん責任しょいたくなったり。
まぁ、性分なのもあるし。
役に立ちたくなることもあるんだけれど。
これまでそこに、
わたし自身が自己価値を見いだしちゃってたことにも気付いて。
それが『ある』わたし。
みたいなとこへしがみついてると、
ますます本当の、自分の土台となる自己価値は大暴落していくなって。
自分の軸を失ってしまうなって思ったのと。
他人との関係っていうのは明らかに力学が働くからね。
支える人、支えられる人
助ける人、助けられる人
頼る人、頼られる人
与える人、与えられる人
みたいな。
だから、本当に無意識の部分でエネルギーが削がれていく。
その循環が正常なら…
いや、正常っていうかバランスが取れてればってことかな？
出すエネルギーに対して、
入るエネルギーのバランスが取れてればあれだったんだろうけれど。
わたし、明らかにエネルギー出っぱなしで。
でも、先の人間関係の力学の話。
わたし結構、自分に負荷かけて無理矢理にエネルギーを出してたんだなって。
別に、エネルギーの出し先に利用されたとか、被害的になってはないのね。
なんか、そんな人間関係での力学みたいなものが当たり前のかたちになってたんだと思う。
これできたら、これもできるやろ。
んじゃ、あれも。
これも。
それも。
で、そうこうしているうちに。
それが当たり前になるから。
そらー雑になっていくよね。
って。
あくまで雑ってのは、
わたしが勝手に感じたことなんだけれど。
で、わたしもなんとかやれてたし。
わたしはわたしの信念持ってやってたし。
何よりわたしもやりたかったことだから。
大丈夫。わたしは大丈夫。
雑だと感じて違和感はあっても、
動くでごまかして、なかったことにしちゃってた。
でもさ、
そんな感じで増えていく負荷に。
出ていくエネルギーのバランスに、
もう自分自身が耐えられなくなってきた。
だから、
エネルギー切れを起こしたんだと思う。
いや、
誰も悪くない。
誰も恨んでないし、
エネルギーの出し先に怒りのようなものもない。
いや、
違和感について深めてみたときに、
その『雑さ』というものが見付かった瞬間。その時だけはクソって思いました。そこは一回通ったよ。
でも、そこを感じきって。
わりと早いうちにそれはダミーだなと。
敢えて怒りを出すならば…
わたしを雑に扱ってきたのは…
ほかでもないわたし自身だなと。
マジでそこ。
周りの人はぜんぜん悪くないなって思った。
そして、実際に色々なものをわたしも与えてもらったし。やりたいことやらせてもらえているんだ。だから、こんなことを感じてはいけないんだ。と、…無意識にそんなことをわたしがわたしに言い聞かすように抑えつけようというワケわからんエネルギーの消費も重なったんだと思う。
そうして、わたしの中から沸き上がる違和感を見ないふりして、『動く』で雑に振りきって、わたしのことを置き去りにしてきた。
相手は鏡だからさ、
そんな相手を使って雑さを感じていただけなんだよね。
わたしは出来ないことを出来ないと伝え、
あっさり受け止めてもらえるという現実が既にあったというのにね。
ちょーウケる(わたしの一人相撲にね)。
ほら、
わたしがひとりで勝手にあれこれ背負込んでいただけ。
今後も、出来ないことは出来ないと。したくないことはしたくないと伝えるだけ。単純にそれだけだ。
これからは、エネルギーの循環が無理のない形で行える応援をすればいいだけだもんね☺️
ようは、
わたしがそこに自己価値を見いだしてたからこそ生んだ、今回のエネルギー切れと、それに対する違和感だっただけ。
本当に、
ひとり相撲だったなぁと思う。
だせー(笑)
だからこそ、
改めて、そんなだせー(笑)わたしがわたしを大切にできるように。そんな原点に立ち返って。
また１から、
自分と向き合っていきたいなって、改めて思ってます。
丁寧に生きる。
自分を感じる。
自分の感じるものをそのまま味わう。
そんなことを、
大切にしていきたい☺️
あなたはどんなことを、
大切にしたいですか？
むっちゃ久々に動けたよ😀
宮崎はいい天気🎵好きの世界は楽しい✨
公認心理師
ＴＣマスターカラーセラピスト
んでもって、
ソーシャルワーカーのはるちゃんでした☺️
Photo by/神木修斗
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