わたしって、
自分のことを
『かわいい人』だとは思うけれど
『かわいがられる人』だとは到底思っていなかったんだなぁと…
と、いうことに気づきました。
どうもこんばんは
公認心理師
ＴＣマスターカラーセラピスト
ひらっち塾事務局長のはるちゃんです（笑）
昨日のひらマス祭り&忘年会たのしかった♥️
いやね、
自分のこと『かわいい』っては思うのですよ。
ルックスもそう思えるようになったし。
自分自身のことを愛しいという意味でかわいいと思うし。
ただ、
『かわいがられる人』ってのは、
ちと抵抗があるというか。
特に『無条件にかわいがられる人』ってのは、全くもってそう思えない自分がいることが分かりました。f(^^;自分でもびっくり！
っていうのもね。
最近色々な出来事がありまして、
それを使ってバンバン気付きがあって。
荷下ろしのようなことを強制的にさせられることも頻発してさ。
そんななかで、
もはや気付きがしょっちゅうあるし。
色々なことが絡み合いすぎて。
逆にブログに落とせない…
みたいな。
ネタが渋滞しすぎて
自分でもなんだかよくわからなくなって
もーほんとに大混乱期を過ごしていたのですが…
えとね、
結論からいうとね…
わたし、
『長女に飽きた』んです。
つまり、
『おねーちゃん業に飽きた』。
長女として、おねーちゃんとして
生まれてからなんの疑いもせずに背負ってきた
『おねーちゃん業』。
どーやらわたし、それに飽きたらしいのです。
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
おねえちゃんとして、
おかあさんのお手伝いして
おとうとの面倒みて
おかあさんに誉めてもらえるように
役に立つことをたくさんして
おかあさんに笑って欲しくて
顔色伺って喜びそうなことして
しっかりもので
気が利いて
なんでもてきぱきこなす。
ものわかりのよいおりこうさん。
そういうことの延長を、
ずーっと目の前の出来事を使ってやっていて。
でもそれに、
自分の深ーいところにいる自分が
『もーそれ飽きたー！ヽ(°ω°)ノ』
っつって感覚として教えてくれていて。
『もーそれいらんくない？ヽ(°ω°)ノ』
と、今までふつーにできたことをしようとすると『しんどさ』というものを使って教えてくれていて。
でも、
はるちゃんは意識上ではそれにぜんぜん気付かないし。
あまりにも気付かないから、
強制執行としてここ最近のなんやかんやが起こっていて。
やーっと。
やーっと。
やーっと。
さすがのはるちゃんも…
ここにきてやーっと、わかりましたよーん。
(￣▽￣;)もー疲れたー。
そう、
その結論が『長女に飽きた』だったのよ。
もう、
長女しなくていいよー。
おねぇちゃんじゃなくていいよー。
そらーもう長年の経験で出来るけどさ、
もうそれ『飽きた』ろ？
と、
『飽きた』という感覚を使って
わたしの深いところにいるわたしが
『もうそれは必要ないよ』って、教えてくれたんでした。
で、
じゃあ『長女』の逆ってなんだ？
と思ったら『妹』だなって思って。
『妹でいいー』って思ったら
ザワッザワしたわけよ。
いやいやいや、
妹なんてわたし無理。
そんなキャラじゃねーしと。
(キャラってなんだよ)
で、
『妹』の一体何が自分の中にそんなにひっかかってんだ？と深めてみたらさ…
まさかの
『わたしは、かわいがられる人ではない』が出てきた。
うぉーーーー((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
『わたしはかわいい人』
とは、ふつーに言えるけど
『わたしはかわいがられる人』
は、抵抗バリバリなんよ。
特に、『無条件にかわいがられる人』とは、到底思えないの●|￣|＿
…もうさ、そこよね。
そこなんよね。(￣▽￣;)
かわいがられるために
『役に立たないといけない』。
と、まだまだ思い込んでたわけですよ。
これまでかわいがってもらった経験はたくさんあれど、それは当たり前に『条件付き』だと、ずーっと思い込んでたんだよね。
無意識レベルで。
条件付きの『愛される』を、
ずーっとまだまだ持ってたということ。
わたしが役に立つからかわいがってくれるんでしょ？(-ε- )
どんなことをしても、
いつだって、その気持ちは裏っ側にはりついていてさ。
わたし…
むっちゃ拗ねてるー！！！！！
( ；∀；)
拗ねてるやーん！！！！！
ぐっはー。
●|￣|＿
ちぃさい頃のわたしー。
まだそで拗ねてるやーん！！！！
( ；∀；)
ニコニコせっせとお手伝いしながら、
誉めてもらっては喜んで。
その裏側で、
無意識レベルで…
『どーせわたしが○○したから誉めてるだけだろ？(-ε- )』
『弟はいいよなー。しなくたって可愛がってもらえるもんなー。ｸｯｿ！(｀Δ´)』
『はいはい、わたしがやりゃーいいんだろ？わたしばっかり押し付けられて。なんだよこれ。
(*｀ω´*)』
わたしばっかり…
わたしばっかり…
わたしばっかり！！！！！
((ヾ(≧皿≦ﾒ)ﾉ))
…
えっと…
これ、何周目ー(笑)(笑)(笑)
いやでも、
改めて深いとこのわたしが出てきましたー
(￣▽￣;)
そう、
結局は、何周もして出てきたそこなんだけどさ。
そこを通して
今回更なる一歩先が見えてきたー。
当たり前にやってたことさえ
当たり前にできなくなってきたことで
心の抵抗みたいなものを感じる中で
そんな心の動きに自分自身がとまどい。
そんな中で
現実においてもあらゆる強制執行が来て
普通にやってたことも
まぁまぁ頑張ったり、無理をしたりしてたんだなぁみたいなことも見えてきたり。
ほんと、
『自由に生きる』って、
楽じゃないなって(苦笑)
今まで当たり前に出来ていたことが、
感覚として苦しくなってくる。
幸せ体質になってきている。
そんなこたー分かってる。
分かっているのだよ。
ただ、
幸せ体質になることでの代償と言いますか。
自分の感覚の変化に、
本当にとまどい
考えさせられ
更なる自分の深いところでの
気付きや本音みたいなものが見えてさ。
今もまだ、
自分の気持ちは整理できていない。
当たり前にやってたことも、
出来なくなっていく怖さ。
もうやらない。
って、決める怖さ。
物理的に出来なくなるなら
まぁ諦めもつくけど。
やろうと思えば…
まぁ、やれるからね(苦笑)。
そこで沸く心の負荷を無視すれば
いくらでもできるわけだ。
そこを敢えて我慢してやらない勇気っつーか。
そーゆーの、
マジしんどいんですけれど
●|￣|＿
そーゆーの、
やらなくても。
何か差し出さなくても。
役にたたなくてもさ。
『かわいがられる覚悟』ってものがわたしには必要で。
これから乗っていくステージなんだなぁーと思うわけです。
ちょっとこれからは、
心の中で時にはひとりで呟きたいと思います。
『わたしは弟みたい自由に思い付きで動き回っていいーーー！！！！』
『わたしは妹キャラでかわいがられてもいいーーーー！！！！』
(いーやーじゃーーー！！！((( ；ﾟДﾟ)))悶絶)
条件なしに愛される。
居るだけで愛されるわたし。
役に立たなくても愛されるわたし。
そして、そんな自分の存在そのものを肯定していく覚悟。
改めて、
決め直そうと思います。
『居るだけでいい』
『かわいがられるわたしでいい』
『条件なしに愛されるわたしであっていい』
もともとわたしは感覚人間なのに。
思い付きで、ぺラッと言ったりやったり。
そーゆーことにブレーキ掛けてたとこがまだまだあるので。
そんな感じで、自由にきままに。
んで、そーいったことをどんどん直接的にお伝えしていけるようになれたらいいなーと思ってます。いや、なります♪( ＾ω＾)
うちの弟みたいに、
もっと自由に感覚的に。
生きていいんやろうな(笑)
あなたもきっと、
そんな人なのかもしれませんよ。
お互いに…これまでおつかれさまでした(笑)
自分の感覚、
まず大事にしよ( ＾ω＾)
それでもちゃーんと…
愛される…らしいぞ(笑)
公認心理師
ＴＣマスターカラーセラピスト
んでもって、
ひらっち塾事務局の…
みんなの妹♥️はるちゃんでした☺️笑
(言ってみるテスト笑)
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