ここ２年半くらい、本当に忙しくって。
ずーっと「忙しぶりっこ」していたなぁと思います。
どうもこんにちは、
心屋認定講師ひらっち認定カウンセラー
ＴＣマスターカラーセラピスト
公認心理師資格現在登録申請中
んでもって、
ひらっち塾事務局のはるちゃんです。
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今日は久々に土日と全く予定がない♪
少しずつ寒くなってきたので
リビングを冬支度！
ストーブに灯油を入れ
ふかふかのラグマットを出し
こたつを出しました。
むっちゃ快適♪
ソファーにゴロンして、
こたつの温かさを感じながら
くたくたの部屋着のままボーっと甘いミルクコーヒーを飲む。すんげー贅沢時間です。
「余白を大事にしたい。」
わたしは、確か２年半前くらいにそう思ったんです。
セルフカウンセリングを日々やって行くなかで
自分には「忙しぶる」くせがある。
自分には「断れない」くせがある。
なんでも「引き受けたがる」くせがある。
役に立ちたくて
良い人でいたくて
リア充に見せたくて（←これ、今気づいた笑）
そして、
役に立たないとここに居られないと思い込んで
嫌われたくなくて
つまらない、薄情なやつだと思われたくなくて
そんなことに、
わたしは２年半前にとっくに気付いていたはずなのに。
「のに」
また、その後長ーい年月を使って
「ひとりコント」やっていたことに気付いたよ（笑）
見事なひとりコント職人。
脚本、わたし。
監督、わたし。
主演、わたし。
助演、まわりの大切な方々。
…どうも、はるちゃん劇場にお付き合いいただきまして、まことにありがとうございました(笑)
やりたいことをやる
やりたくないことをやめる
そうすることで、
極端な話だけれど全てのことは解決する。
それを意識してさ、
「やりたくないこと」は、
怖いながらもどんどんやめていけていたけれど。
「やりたくないこと」をやめることでできた隙間に。
せっかくできた余白に「やりたいこと」を突っ込んでいっていたらさ…
ものの見事に忙しくなっちゃって(当たり前)。
気が付いたらあんなに大切にしたいと思ってい「余白」がいつの間にか消えていて。
でも、
「余白」が消えていることにさえ気が付かないくらいに忙しくて。
ただ、その期間さ。
むっちゃ充実してて楽しかったから。とにかく夢中で突っ走ってきた。
やりたいことやる。
やりたいことやる。
やりたいことやるんだー！！！！
(*ノﾟДﾟ)八(*ﾟДﾟ*)八(ﾟДﾟ*)ﾉｨｪｰｨ！
って、
トップスピードで突っ走りながら。
自分の中に生まれる小さい「違和感」を、
時にはうっすら気付きながらも「忙しさ」で蓋をして、そしてまたギアを入れ直し突っ走る。
で、また「違和感」が出てきたら「忙しさ」で…ってことを繰り返していくうちに…
はじめは小さかった「違和感」が、
じわじわとつもり積もって大きくなって。
心と体ってとても正直だからさ。
胸のざわつきが収まらなくなってきたり
眠りづらくなってきたり
最近は、目の下の痙攣が止まらなくなってきたり
はい、
自分が自分から逃げられない状態となりました。
心のことを学んでいる『のに』。
心について大切なことを伝えるスクールのアシスタントをしている『のに』。
はい、自分のこととなるとこんなもんです（笑）
意を決して、
自分のことを見つめ直して出てきたものは…
「もっと休みたいし、もっと遊びたい。」
純粋な、こどもみたいなそんな気持ちだった。
そう、
そのためには余白を作らなきゃいけない。
そこにはすぐ気付けたけれど…
今は「やりたいこと」しかやっていないし。
「やりたくないこと」をやめた状態でこれだし。
どうしたらいいんだろう？
って思ったときにふと自分の中から出てきたのがこれ。
ちょっぴり頑張ればできちゃう「やりたいこと」をやめる。
という選択肢。
これだ。
これだって、すぐわかったけれど。
いざとなるとむっちゃ怖かった。
やめたくなかった。
だってやりたいことには変わりないんだもん。
これまで、やりたくないことをやめるのも、
いつも怖い思いをしながら、勇気を出してやってきたけれど。
やりたいことを手放す方が、
その何倍も怖いなんて。あと、手放したくない執着なんかも相まって。
前述した「役に立ちたい」「嫌われたくない」「いい人でいたい」もたくさん出てきて。
むっちゃ、
悶絶したよ。
これが出てきたってことは、
そのちょっぴり頑張ればできちゃう「やりたいこと」 を使ってさ、「役に立つ」「頼りにしてもらう」「存在を認めてもらう」って証拠集めをしてたってことじゃん？ゲロゲロー。
これを感じたくないから、
わたしは「忙しさ」で蓋をして、自分の中の小さな「違和感」を無視し続けてたんだなって。
人は見事に、そういったことから無意識レベルで目を反らすように出来ているんだなって。
なんか妙に感心して、冷静に自分を見ている自分も居たりして。
そんなことにはっきりと気づいたのは、
ちょうど宮古島で、これまでのトップスピードで流れていた時間が嘘のようにゆっくりと流れ始めて、時間の感覚がガラっと変わるのが分かって
まるで「浦島太郎」になったみたいだと感じた頃。
水面にプカプカ浮きながら、
ただキレイな海の景色、サンゴ礁、魚たち。
それらのものをボーっと眺めながら自分と向き合った。
お魚はただ、気の向くまま、感じるままに波に身を委ねながら泳いでいるだけ。
怖いけれど、思い切って手放そう。
って決意したのは、11/12。
本当にたまたまで恐ろしいのだけど決意した直後にその日が「牡牛座の満月」だと知ったの。
「牡牛座の満月」は
あなたの『さらなる進化』を遂げるとき
「いらないもの」を手放して、身軽になって「新しいステージ」への扉を開く。
そんな意味があるらしい。
そして、その日のうちにタイミングがばっちりはまって意を決して手放しました(死ぬかと思った、死なんけど笑)。
「これやりたい」「あれ素敵」って伝えるのはいくらでもできるのに。
「これはもうしない」「あれはもうしんどい」って伝えるのって、こんなに苦しくて怖いことなんだと痛感した。
まして、「やりたくないこと」ならまだしも「やりたいこと」だったからさ。
ちょっぴり頑張ればできることだったからさ。
でも、その「ちょっぴり頑張る」がもうわたしには必要のないもので。
実はしなくていいものだったんだよね。
認めなくなかったなぁ。
手放したくなかったなぁ。
だから、小さな違和感がふとよぎっても、「忙しさ」で蓋をして、目を反らし続けてきたものだったんだ。
でもさ、
自分の心と体の「本当の」メッセージを受け取ってしまった今。
もうそれをないことにできない自分になってしまったからね。
観念して、
エイヤっ‼️と、手放させていただきました。
そうして手放した先に見えたのは…
失ったことの悲しみじゃなくて、
寂しさでも悔しさでもなくて。
目の前がパァーっと明るく広がる。
これからどんどんエネルギーが上昇していく。
たくさんの仲間のエネルギーも合わさってみるみる拡大していく。
グングンと渦巻いて上昇と拡大をしていく光✨
希望、可能性、更なる進化だった。
びっくりするくらいにそういうものしか見えず。
そんな感じかたをする自分に自分自身がびっくりだったんだけれど。
あぁー、これでよかったんだ。
って、今は心から思ってる☺️
あんなに執着していたそれを手放した今。
心から安心して、拡大していくエネルギーを信じているわたしが居る。
みんなの力を信じているわたしが居る。
そして気が付けば、
常にあれこれと考えていた「気ぜわしさ」が消え、夜もストンと眠れるようになり。
あ、今日は一度も目の下の痙攣がない。
本当に、心と体は正直すぎてビックリする（笑）
これでいいんだ。
これがいいんだ。
これからのことをニヤニヤしながら見守り、
まぁ相手があることなのでどうなるかわらんけれど。できたら、また違う角度から関わることができればなーって思ってる。
近々その「手放したこと」については
発表できるかなと思うのですが。
とにかく大丈夫。
今後とも色々と楽しみだなぁ。
わたし自身のこれからも楽しみだなぁ。
と、思ってます。
「忙しさ」で蓋しているもの
あなたにはありませんか？
「忙しい」から出来ないのではなく、出来ない理由に「忙しい」を使いたいから「忙しい」のかもしれない。
「忙しい」から本当にやりたいことが出来ないのではなく、自分に向き合って痛い思いをしたくないから「忙しい」で蓋をしているのかもしれない。
あなたにとって「忙しい」のメリットはなんでしょう？
あなたの「忙しい」が守ってくれているものはなんでしょう？
そこに向き合って見るだけで、
面白いことが見えてくるかもね。
一人で向き合えない人は、
ぜひ、カウンセリング受けてみてね♪
あ、
現在地を知るにはカラーセラピーがとってもお薦めです♪
きっと、
あなたの気付きの助けになりますよ☺️
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んでもって、
ひらっち塾事務局の
はるちゃんでした☺️
Photo/しゅうくん
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