反射活性化してしまうのは
決して良い事ではないんですけど
でも今回その流れで気づいてほっっとしたこと
書き残しておきます。
おかげさまで
最近は体力がついてきて動けるし
気持ちも安定しているな〜
という日々がつづいていたのですが、
久々の遠出旅行で気温一桁台の場所に行き
車でかなり長距離移動
＆
はりきって着いてすぐ寒い中動きすぎたらしく
夜から少し気だるい感じが・・・
お風呂に入って身体を温めたものの
お部屋も少し寒かったので、
だんだん分かりやすく心に余裕なくなり
イライラしてきちゃって。
朝、もう大丈夫ー！と思いきや
朝食会場のビュッフェの人の多さに
自分で思ってた以上にストレス反応が出てしまった
視界も狭くなるし
気持ちに余裕もなくソワソワ
近くが騒がしくなりそうなファミリーだったので
席も移動させてもらい、
イライラしながら料理を取り、
ぶちぶち文句が口から出るし
朝食なんてどうでもいいや、さっさと食べて帰ろうとしか思えず。
せっかく素敵なホテルに泊まって
他の人も楽しそうに食べてるビュッフェの場で
何で私ってこんなんなんだろう～
せっかくの朝食が～でも無理にも食べれない、て
色んな悔しさと、余裕のなさで泣きそうになりながら。
旦那も私の姿見て心配そうで、
しょんぼりして私と同様に楽しめなくなっちゃって
そんな旦那さん見てたら余計悲しくて、
その後も体調微妙な私を気遣い
しばらく休み休みの行動になってしまったので
ずっと申し訳なくて・・・
その日の夜に
旅行２泊目のペンションのお部屋で、
こんな面倒な私でごめんねと・・・。
（まだ普段よりネガティブになってて
思いつめちゃったのもある。）
こんなこと言っても仕方ないのだけど・・・
もし、明るくておおらかで元気な奥さんだったらどんなに良かったのだろう。
自分はこの人を幸せにできてないんじゃないか、と不甲斐なく感じて。
これは、過去反射がもっとバリバリ強かった頃から
きっとずっと持ってた気持ち。
こんな私でごめんね、って。
知り合ったときなんてめちゃめちゃ反射強く、ストレスも凄くて、
過敏さや衝動性などあったので、
モラハラ発言に近いこともしてきちゃったし。
しなくて良かったケンカもたくさんあるし。
気を使わせちゃったり、
私じゃなかったらさせなかった苦労や、
心配させたり気を遣わせているのが申し訳なくて💦
一緒に過ごしてきた中で
長期に渡って私が旦那さんに我慢させてることがあるんじゃないか、
ストレスをあたえてるんじゃないか、迷惑なのではと
ずっとどこかで思っていた部分がなんだかボロボロ出てきて、
面倒な特性が多くてごめん、
こんな私を選んだばっかりに…と思っちゃう。
私みたいなのじゃなかったら旦那さんもっと幸せだったのかなとわーわー泣きながら伝えました
旦那さんは優しくハグしてくれて、
いい、いい。
そういうことじゃないんだよ。
涼子ちゃんがいいんだよ。
涼子ちゃんだからいいんだよ。
と言ってくれて。ううう～～～～
そして統合ワークをしてもらいました。
この人はいつも、
私の欠けてるところも全部愛してくれてるんだな
私も、もっともっとこの人を大切にしよう。
と改めて思いました。
大切にするために、
自分がもっと余裕のある気持ちで居られるようになろうとも思ったし、
昔の私も今の私もずっと大切にしてくれてる旦那さんを感じたら、
完璧じゃないからって自分責めるのもやめたいと思った。
反射出てしまった！と悪者だけにせず、、
統合が進んでも敏感な部分は元々もってるものとして残るんだろうし、
そんな自分も愛してあげたいと。
過去にも・・・
こんな私じゃなかったら、
掛けなかった苦労
しなくてよかった親子喧嘩
もっと上手く出来ていた友人関係
はじめからもっと統合している状態なら良かったのに
もっと人生の早い段階から
って思ったりもあるけど
統合前も統合後も、私は、同価値なんだよなって。
自分ではなかなか深くからは受け入れきれない
神経質で面倒な部分を
全部ひっくるめて包みこんでくれてる旦那さんを
心底ありがたいと思いました。
（もちろん
旅の中では楽しいこともたくさんあり
美味しいもの食べたり
楽しい思い出もいっぱいあったんだけどね！
行きたい所たくさん行けたし。
上記とは逆に、私って最高～ってな気分の時もある。
あと、旦那さんも、神旦那なとこもあるし、
コラーこいつ
という面もあるよ、もちろん。
けれども、ブログ記事って切り取りだから。
今回のこのやりとりが
私にとってとても印象的だったので、
切り取って残しておきます。）
これはもらい画像だけど、
紅葉が綺麗で、真っ赤な道にうっとりしたんだ～
こんな私でごめん、は、
きっと痛すぎて言葉にしたくなくて、
けど、良妻賢母な義姉見て感じるコンプレックスや
バイタリティー溢れる生き方してる人にモヤモヤしてるとき、
多分こんな気持ちが元だったのだなぁ。
私もこんな風だったらもっと身近な人を幸せにしてあげれたのに。
こんな私でごめんって。
あー、思ってたなぁ。
なんかいっぱい伝えていっぱい泣いて許されて…
だよね、他の人だったらよかったのに。
はそもそも違うよね。
反射強い弱いの前に、まず私だからいいんだよね。
そのうえで、
大切を大切にできる私に
ますますなっていったらいいのだ。
今もその方向に向かってるし。
また忘れてしまったら、
このことを思い出そう。