あめはる さんより。
「叩いても良いよ」
「怒鳴っても良いよ」
「この子は絶対大丈夫」
２歳になったばかりの長女を叩いてしまいます。
赤ちゃんの時からです。
娘は、何も分からないくらい小さい時から
ダンナといるときの方がぐずらず、
（今は、私の方が良いと言うときが増えましたが）
私はネットでその原因を調べまくっては、
自分の欲しい答えを見つけては安心しようとしてました。
（お母さんだから子供も安心してわがまま言うんですみたいな）
でも、もちろんそんなのは気休めにしかならなくて、
毎日毎日、頭の中は、
「どうせお母ちゃんの事、嫌いなんやろ！どうせどうせ！どうせどうせ！」
でいっぱいでした。
それは今も変わらないです。
娘は毎晩、怖い夢を見るらしくて、
夜中に1～2回泣きます。
最近の、叩かれるために生まれてきた！？
を見つけて、
あぁ、これでもう、
可愛い娘を叩かなくてすむかもって思ったんですけど……
やっぱり叩いてしまいます。
叩いても良いよって言われて、
じゃあ叩こう！って母親はいない
ってあったんですけど、
私は、
「大丈夫なんやったら叩いてしまおう」って、
とっさの怒りの感情を押さえきれずに
叩いてしまいます。
さっきは、転がって泣きわめく
娘のお尻を踏みつけてしまいました。
娘を叩きたくなるとき。
それは、
「お母ちゃんにひどいことされた！」
って言われてる様に感じた時が多いです。
さっきまではしゃいでいたのに、
また私はこの子の笑顔を奪ってしまった。
悲しくて苦しくて、頭がおかしくなりそうです。
何年も前から心屋さんを知っているのに、
「どうせ」が止まりません。
むしろひどくなってきていて、
どうすれば良いのか本当に分かりません。
♪♬♪♪♪♬♬♪♪♪♬♪♪♪♪♪
心屋（こころや）です。
おー
おー
おー
それは苦しいのー。。。。
よーここまで頑張ったわ。
バカにされてるみたいに、
思うよなぁ。
「お前はダメな母親だ」と
言われてるみたいに思うよなぁ。
どうせ私より父親のほうがいいんでしょ？！
バカにすんなーーー！！！
って、思う、よなー。。。
そうならんように
そう言われんように
いままで必死で頑張ってきたのに
ぜんぜん効果なかったよなー
もう、どうすりゃえーのか
わからんよなー
苦しいよなー
ダメなんヤツやなー
出来損ないよなー
叩くなんて、サイテーよなー
死んだ方がマシよなー
キミみたいなやつは。
なのによ
自分はそう思ってるのに、よ
だーれも責めてくれんやん
「仕方ないよ」って
「頑張ってるよ」って
みんな、優しいよな。
こんな罪びとなのに。
責めてくれんやん。
だから
余計苦しいんよ。
でな
お前みたいなやつはな！
一回死なないとわからんのや！
サイテーで
クズで
役立たずで
言われたこと何にも出来ん
クソみたいな
母親としての資格どころか
生きる資格さえないんじゃ！！！！
生きとることが
そもそも迷惑なんじゃ！！！！！！
ぐらいに
責めてくれるひとがいたらの
よかったんじゃけどの。
（うちのカウンセラーに言ってくれたら責めてくれるよ）
みんな優しいからよ、責めてくれん。
自分で自分を責めるしかなかったんよな。
そのくらい、
罪を背負ってここまで生きてきたんじゃわ。
いつから、かのう、
そんな罪を背負ったのは。
子どもの頃、
お母さんを、困らせたかの？
お母さんを、助けられんかったかの？
お母さんを、笑顔にしてやれんかったかの？
お母さんを、苦労させたかの？
お母さんを、喜ばせられんかったか？
お母さんに、バカにされたかの？
お母さんに、嫌われてたかの？
ちゃんと嫌ってくれなくて
態度だけで、イヤな思いしてきたかの？
お母さんな、
ふーん族だっただけかもしれんのにの。
「勝手に」
そえ思ってしもうたわの。
お母さんを、困らせた罪びとに
お母さんを、助けられなかった罪びとに
お母さんの、期待に応えられんかった罪びとに
自分で勝手に
なってしもうたの。
キミ
無実じゃ。
もう
自分のこと
責めんでええ。
のほほんと
ダメダメで
テキトーに
生きればええ
いままで
よーーーーう
頑張ったわ。
お疲れさん。
もう
笑ってええぞ。
だーれも
あんたのこと嫌っとらんし
だーれも
あんたのこと、バカにしとらん。
あんた以上には、な(ᵔᴥᵔ)
もう
罪は償わなくてええから
わざわざ「叩く」という
罪も作らなくてええから。
もう
幸せになれ。
そんな歌を
よかったら、、
聴いてみてくれんかの。
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