★自分を優先させすぎることに違和感がある

byレモン

なんとなく、違和感感じてることです。

育児や家事をひとまず脇において、

自分のワクワクを優先させるお母さんの立場の方達に、

違和感を感じています。

家事や育児で我慢をしすぎて苦しんだり、

悩んだ先に、自分なりの力の抜き方が分かった、

という感覚なら分かるんです。

自分の中のバランスの取り方を知るために

心理学があるのかな、と思います。

心理学を学び始めた時は、

最初は自分と周りの関係を良くしたくて学びはじめると思うんです。

でも、だんだん、自分ばかり優先って感じがして、

なんか、それって自分だけが大切で、夫や子どもって

いらなくなっちゃったのかなって違和感感じるんです。

『好きなことの中にやりたくないこともある』

が抜けてるんじゃないかなって思うんです。

一緒に暮らしたい、出産してみたい、

子ども育ててみたい、主婦してみたい、とか会社辞めたい
っていうのがあったとして、

それが、やりたいこととして

やりたいことを手に入れた先には、

やりたくない毎日の家事や掃除や料理もあるんじゃないのかなって。

子どもを産んでおいて、

自分の心のワクワク優先って感覚が、

なんかどうしても、違和感あるんです。

上手く伝わるかなー。

なんか、お母さんになっても、

自分自分、自分の気持ちが一番って感覚が、

最近わたしは違和感感じはじめました。

でも、わたしは適当な主婦だし、後者だし、

のんびりしてるんだけど。

ただ、なんやかんや言いながら、

家事して育児してパートして、って感じで、

めんどくさく感じる日もあるし、

地味だなあっておもうけれど、

半面、とっても大切なことだとも思ってて。

ここ、逃げたらあかんとこちゃうの？とか思って。
なんとなく。

こんなコメントですみません。

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うんうん

ありがとね。

あのね

うちに来てくれるひとたちは

「他人ばっかり」で生きてきたから

そこで

「上手にバランスとって」なんてこと

出来ないわけよ。

で、それこそ

「自分を優先すること」に違和感がありすぎて

「やるべきこと」や

「他人」を優先してきて

「バランス」という悪魔に惑わされて

人生の中で「自分」を見失ってしまったわけです。

だから

「他人なんかほっとけ」の

極端な世界に一度飛び込まないと

バランスなんて取れない。

そんなに器用じゃない。

そして、

心配しなくても

ちゃんとみんな

両極を体験したら

ちゃんと自分でバランスをとるから。

本来は

そんな両極なんてしなくて

いいところでバランスとればいいんだけど

いままで、片方の極に

偏らせられた来たのだから

いちどそれをぶっ壊さないと

バランスなんて取れない。

大丈夫、

心配しなくても

みんなちゃんと気づいてわかるから。

安心して見ててくださいな。

失敗やチャレンジ、

試行錯誤させてあげて。

長いけど、是非読んでみて。

****　こんな風に　*****

ぢんさーん(*⁰▿⁰*)
最近変化出てきてるー！すごいー笑
（あ、めちゃめちゃ長くなります笑）

今日旦那に、

私『そういえば最近、あんまりケンカしないね？』
って言ったら…

旦那『そう？ていうか最近温厚になったよね、
　　　ていうかあんまりウジウジしなくなった。
　　　なんか変わってきたよねー(´⊙ω⊙`)』

って、言われたんです！笑

いや本当！最近本当ウジウジクズクズ…しなくなったなーと
自分でもおもうんですよーψ(｀∇´)ψ笑

もちろん人間なので、イライラもあるし嫌なことあって
落ち込むこともありますけど、
なーんか上手いことすっきりしてるんですよねー。

多分、泣きながらわんわん言いながら
ちゃんと旦那に心の内を言葉にするようになったからかなー？
とかって思う(´⊙ω⊙`)

前は言いたいことあっても
旦那に嫌われるかなとか、
嫌な意味にとらえられたらどうしようとか

考えて言えなくなってて、
泣いても泣いても結局すっきりしないまま
モヤモヤがたまってたかなー=͟͟͞͞(๑º ﾛ º๑)

こないだなんか旦那がパチンコ行ってきて、
勝ってきたんですよ！

私すっごい泣いて泣いてわんわん泣いたんです！
なんでかって？

…めちゃくちゃ悔しかったから！笑

私も旦那もたまーにパチンコ行くんですが、
私が行っても最近全然勝てなくて、
でも旦那は大抵勝ってくるんですよ！

私すっごい悔しくて！
旦那が帰ってきてからもー、
わんわんわんわん泣いて笑
旦那は私が泣くからしょんぼりしてて笑

泣きながら

『なんで旦那ばっかり勝つのー！！
　私はいつも勝たないのに…
　私は神様に嫌われてるんだぁー！
　私の日々の行いが悪いからなんダァー！！
　わぁー！』

…っていう具合に笑

でも泣いて、思うこと言ったらすっきりして、
しかも旦那は

『なんだそんなことで泣いてたのか！笑』
と笑っていました笑

しかもそこからなぜか、私が
『旦那が浮気する夢見たー！！私のこと捨てていったー！！わぁーん！！』
って泣きながら言い出したんです！笑

そしたら旦那が
『いや全ての原因そこやろ！笑』
とか言われてはっとしたりして笑笑

思ってることを全部言うのってすっきりー笑

それに最近なんか上手くいってるなーって思うことが多くて、
旦那に言ってみたら、同じように思ってたんですよ(´⊙ω⊙`)

お金の面でもなんかあっちこっちからほいほい入ってくるし、
私の財布、今まで旦那の給料日以外は減ってくばっかりだったのに…

なんか最近減らなくて、使っても使っても、また入ってくる！

減ってくどころか、諭吉さんが1枚入ってればいいと
このわたしのお小遣いスペースがこないだなんか5枚に増えてた！

私専業主婦なのに！笑仕事してないのに！
お小遣い1万円なのに笑

旦那との仲も基本仲良いけど、
最近本当仲良しで！笑

次の日まで引きずるようなケンカもないし、
なんか最近笑ってばっかり⁉︎

で、ちょっと気付いたのが！

別に、よく考えるとそんないい事ばっかりなわけでもなくて、
嫌な事もあるわけですよ！

息子今2歳でイライラもするし笑
怒るし！叩いたりもするし笑

家が遠くて滅多に会えない祖母と兄が家にきて、
私の生き方否定されたり、パチンコで負けたり笑笑

でも、最近の私…いいことばっかりだった気がする…。
なんかここ最近すごい幸せな気がする…。

はっ！そうか！

私今まで…嫌なことばかりを見ようとしてきてた！

今、楽しいことばかりを中心に見れるようになってる⁉︎
嫌だったことなんて忘れてしまってた⁉︎笑笑
いやまじうけるんですけど！笑笑

毎日幸せか、不幸かなんて本当に自分次第だって気づいた！
自分の感じ方しだいなんだー！

私ずっとじんさんの言うこと、少しずつ少しずつ。
上がったり落ちたり何回もしながら試し試しやってみたんです！

朝早く起きれないことも、家事全部完璧にできないこと、
息子にイライラすること、息子を叩いてしまうこと、他にも色々！

ぜーんぶ！少しずつあきらめて、
できなくていい。やらなくていい。ってやめていったんです。

朝も10時11時くらいに起きて、
旦那の朝ごはんも作らないし、

見送りもしないし、
子供の朝もパンだし、
私食べないし、

昼はうどん茹でただけとか、
夜は納豆と味噌汁とか、
お惣菜とか、
お弁当買ってきたりとか、
旦那がいる日は外食ばっかり、

掃除はしないし、
皿も洗わないし、
毎日ゴロゴロゴロゴロ。

最初は罪悪感あったし、
でもこれでいいんだって開き直って

夜は旦那がいる日は旦那が子供を寝かしつけてくれて、
旦那がいる日は朝も旦那が息子を見てくれて、
ご飯も掃除も洗濯もほとんど旦那がやってくれて。

私、ずっと旦那が私がやらないから
仕方なしに家事をやってるって思ってたんです。

『俺家事嫌いじゃないよ？』
って言ってくれてはいたけど、

体力なくてすぐ疲れる私に気を使って
そう言いながら嫌なことを我慢してやってくれてる
って思ってたんです。

でも、何度も何度も
『だから俺家事嫌いじゃないって言ってんじゃん笑別にお前がやらなくても俺がやるし笑』

って何度も何度も言ってくれる旦那。

ふと、気付いた。

あ…この人、本当に家事が苦痛ではない人なんだ…
一緒に住み始めて5年…今更気付いた…笑（おっそ！笑）

私が家事を苦痛だと思っているからって、
旦那も同じわけではなくて…私と旦那は違うんだ。

あー、それでいいのか。そっかー。て感じだった笑

そんなこんなしてて、本当上がったり下がったりで笑
わかった！理解した！

あー…またわかんなくなった…
あー自分はどうしてこんな…

あー！世界変わった！やばい！
そっか！もーやっとわかったー！

あーまた…もー最悪…
を何度も繰り返しながら=͟͟͞͞(๑º ﾛ º๑)笑

でも最近本当幸せ！

朝、自然と7時に目がさめるようになるし！
旦那とは仲良くなるし！
体調いい日はご飯作るの楽しいし！
掃除もしたいと思う日にするし！
洗濯はたまったらまとめてやるし！

そーそー！私、もう一個きずいたんです！

全てを決めているのは自分だった！

子供の頃、色んなことを親に決められて
親のせいでこんな性格になって、
親のせいで不幸な人生だったとずっと思ってたんです。

でも、全部違ってたー！
私は全部私が決めていたんだって！

親に嫌われたくなくて、私が！ああしたこと。
親がそうしろといったから、私が！そうするってきめた。
親が怒った時、私が！口を閉ざすことを決めた。
親に腹が立って、私が！親に心を閉ざした。

全部全部！

全部親がじゃなくて、私が！だった！
私が全て決めてきた！

私だ、こうなったのは全て私が決めてきた！

だからって、私のせいだとか、
私が悪いとかそういうことではなくて…

親のせいではなくて、自分のせいでもない！

私は誰かのせいでこの人生を生きてきたんじゃなくて、
いつも自分で何かを決めてきたんだ！

そう思ったら今まで生きてきたことに自信がわいたかんじがして、
すごく心が軽くなりました！

あんたは自分じゃなにも決められない！？
お母さん！何言ってんのー！

私は私の人生の生き方を今までもこれからも、
ちゃんと自分で決めて生きてきたし！

生きていくんだよー！！笑笑

私の人生どういきるかは私しか決められない！
お母さんじゃない！私が決める！
だって私の人生だぁー！

どうどうと朝寝坊してたとき、

旦那が仕事行くの見送れなくて
朝寝坊した罪悪感はないけど、
なにかモヤモヤしてた。

ご飯作れなくて旦那が帰ってきた時、
自分で用意する旦那をみてなーんかモヤモヤしてた。

最初は、罪悪感が消え切れていないからとか…
そういうことすると母に怒られる！

っていう思いがあったからだと思ってた…
でも違ったよー！違ったんだよぢんさん！笑笑

私が、もう1人の私が悲しんでたの！
ゴロゴロしてたい。ダラダラしてたい！

ご飯作りたくない！朝も寝てたい！

最初それが本心だと思ってたんです。
でも！それと同時にもう１つの気持ちがあった！

私、朝起きて旦那を見送りたい！
仕事から帰ってくる旦那にご飯つくりたい！
旦那の美味しいって喜ぶ顔がみたい！
旦那のためじゃなくて、自分がそうしたい！
自分のためにそうしたいんだー！

あー！
家事は義務じゃなかった！

やらなきゃいけないことじゃなかった！
やりたいことだけやればいいんだー！

私、やらなきゃ怒られるから
ずっとやらなきゃやらなきゃっておもって苦しかった…

でもやらなくてもいいんだー！
でもやったっていいんだー！

こういう自分のためってあるんだー！

私こんなに旦那のこと大好きだったんだー！笑笑
私がやらなくても、旦那が家事をやりたいと思ったら
旦那が勝手にやってくれるとか私本当いい旦那と結婚したわー！笑

こんな旦那捕まえる私の魅力ハンパねぇ！笑笑

もー！色々嬉しすぎてぢんさんに聞いて欲しくて…笑

まだまだ子供に関してはなかなか難しいんですが、
でもこの調子ならいずれなんとかなるさー！笑笑
私なら大丈夫だぁーい！笑

長々とありがとうございました❤︎

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ね。

一度極端なことやって

自分が勝手に握りしめてる

「べき」と、

そのもとになる「罪悪感」を

ぶっ壊さないと

何にも変わらない。

また、ガマンガマンの生活になって

外側だけ何とか整える。

で、内側はドロドロ、みたいな。

やるだけやったら